人事部经理：“田园犬我问你，今天几几年？”
　　田园犬：“2007年。”
　　人事部经理：“那为什么你们三个的上班记录，已经到了2010年？”
　　我和三朵金花大惊：“要命，这狗东西改记录没必要改这么狠吧？”
　　田园犬结结巴巴地说：“可能我们上班比较勤恳吧？”
　　人事部经理：“那08、09、10年的工资要不要发给你们？”
　　田园犬点头如捣蒜：“好啊好啊好啊！”
　　结果我们当月奖金全部被扣。
　　跑进新世界中心的走廊尽头，电梯一共六部，每部都排满了人，挤来挤去，完全挤不去进去。
　　这要等到什么时候啊！
　　我偏偏就要站到人最多的第六部那边去！为什么？因为那边排队的有几个模特，穿得光溜溜，正在等电梯！那肩膀，完*在外面！
　　我想了想，忍不住摸了一把。

　　模特说：“你干什么？”
　　我说：“摸摸。”
　　模特说：“你这样我报警了。”
　　我说：“**来了我摸**。”
　　模特说：“有本事你再摸！”
　　我说：“不摸了，你长这么高，我只能摸到肩膀，不好玩。”
　　模特说：“那我弯下腰让你摸脸好不好？”
　　我说：“我要摸屁股。”
　　几个模特互相看看，散成一片，其中有人大声喊：“保安保安！”
　　电梯来了，我嗖地窜进去，一个人都没和我抢。大家眼睁睁看着我一个人独霸电梯。
　　我很客气地喊：“没人进来我关门了？”
　　大家摇摇头。我就上去了。


　　走到绿星球公司的会客厅，毛红梅和田园犬、三朵金花正在激烈地辩论，旁边沙发坐了个白毛老太，一看就很有钱，或者她家的老头很有钱。毛红梅说：“我介绍一下，咱们绿色星球的执行董事，吴女士，刚谈下来一笔大生意。”
　　我盯着吴女士的一头白毛，十分震撼，白发魔女幸亏死得早，要是老了变这幅德行，梁羽生的小说就不再浪漫，充满社会写实色彩，可以和包法利夫人并驾齐驱。
　　毛红梅说：“吴董负责梦田酒业三年之内所有的广告，大家正在设计宣传口号。”
　　我还在研究她的白头发，恍惚间有些眼熟。
　　毛红梅指着我，对白毛老太说：“吴董，这位是天幕广告的策划师，张嘉佳。”
　　白毛老太眯眯眼，说：“梦田酒业开发了一种高端葡萄酒，三千多一瓶，马上要全力开发市场。张嘉佳啊，后起之秀，听说过的，有什么好的意见？”
　　我张大嘴巴，三千多一瓶葡萄酒？！老子不如回家吃大便！
　　田园犬很严肃地说：“这么贵的酒，一定要针对消费者，市场定位准确，广告才能达到效果！”

三朵金花：“不错！那广告应该怎么讲呢？”
　　田园犬想了一会：“我有了！”
　　大家期待地看着他。
　　田园犬说：“梦田尊王葡萄酒，贪官喝的酒！”
　　众人大惊。
　　田园犬环顾四周：“怎么样怎么样？”
　　众人沉默。
　　田园犬说：“我还有一个更好的……”
　　三朵金花扑上去捂住他的嘴巴！


　　田园犬的实力有目共睹，叫人防不胜防。一天扯淡，田园犬说：“老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。”
　　三朵金花说：“农村有个毛厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。”
　　田园犬痛心疾首：“是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。”
　　三朵金花大惊：“绝赞，上厕所像展览一样。”
　　田园犬痛心疾首：“是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。”
　　田园犬以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。
　　从那天以后，每当田园犬去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：“吃过了吗？”
　　三朵金花：“那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？”
　　田园犬按痛心疾首：“经常碰到！”
　　三朵金花神往地问：“那你怎么办？”
　　田园犬痛心疾首：“一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸……”
　　三朵金花大惊：“潇洒，你太骁勇了！”
　　田园犬痛心疾首：“结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把……把……纸吹到我脸上了……”

　　办公室四面八方传来大笑。
　　有人喊：“田园犬，那报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？”
　　田园犬气急败坏：“***你们不上班啊，偷听老子聊天！”
　　有人喊：“以后离我们远点！老子上厕所后把报纸全部给你复印！”
　　办公室四面八方传来疯狂的大笑。
　　当天，愤怒的田园犬在厕所捣鼓了一会。
　　后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了……
　　从此田园犬人称粪坑专家，老总管问他：“如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？”
　　三朵金花和我异口同声：“火坑！”
　　田园犬说：“粪坑！”
　　大家齐刷刷看向田园犬。
　　田园犬很得意：“老子跳进粪坑，好歹有条活路。”
　　总管：“那你会不会游泳？”
　　田园犬：“不会。”
　　总管：“那你淹死在粪坑里怎么办？”
　　田园犬发火了：“老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！”
　　所有人惊奇地看着田园犬，心想：“跳进粪坑还张大嘴巴，无耻者无畏啊。”
　　我很开心地拍拍他肩膀：“你个***，要得啊，你就是一头中华田园犬！”
　　田园犬警惕地说：“那是什么东西？”

　　我：“废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不牛掰啊，中华鲟，中华香烟，哪个不是牛掰哄哄的！”
　　三朵金花问：“那中华田园犬是干什么的？”
　　我说：“我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条！”
　　我隆重地拍拍田园犬：“你就是中华田园犬啊！有空到我家田里跳跳。”
　　田园犬发火了：“你不是说中华田园犬是好东西吗？怎么你村子里就有几十条？你家村子就是我家村子，我怎么不知道？”

我说：“废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。”
　　大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：“以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当，以为人生是个火坑，全副武装，自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。”
　　所有人惊慌地看着田园犬，心想田园犬的人生哲学就是粪坑哲学……
　　田园犬幽幽地叹了第二口气，说：“知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。”
　　所有人惊恐地看着田园犬，心想：“刚开始顶多也就看看草纸，现在喜欢跳粪坑，一个是加减法，一个是微积分，士别三日当刮目相看不在同一等级啊！”
　　这就是田园犬名字的来历，还成为了著名的歇后语：田园犬跳粪坑——***人生。
　　田园犬名噪公司，是裸模事件。
　　他和三朵金花交情很深厚，两人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
　　有天我听到旁边有人在讨论。
　　田园犬问：“你们有什么龌龊的理想？”
　　三朵金花：“我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。”
　　劈脸盆说：“我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。”
　　田园犬说：“裸个锤子，那就索性……”
　　这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
　　我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点……

　　田园犬说：“其实我以前偷偷溜进美术系的，还选修了画画，可惜啊，一直没见过裸模！”
　　劈脸盆好奇：“什么叫裸模？”
　　我心想：“裸模是不是*光随便你摸？我只能洗澡摸摸自己……”
　　田园犬低声骂：“裸模都不知道，就是模特，可是*光随便你摸！”
　　劈脸盆大惊：“劈脸盆！那不是和嫖娼一样！”
　　田园犬骂：“呸，滚，嫖娼是*，裸模是艺术！”
　　我钢笔已经拣起来了，但只有下蹲的姿势离他们比较近，听到这里没有办法，幸好反应快，立刻系鞋带。
　　三朵金花：“那你为什么不叫裸模？有没有男的裸模？”
　　田园犬说：“我见过最裸的模特，是一个老农民，幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！”
　　劈脸盆说：“裸模是不是花钱就能叫啊？”

　　三朵金花激动地喊：“找到了找到了！”
　　我一看，光模机电工厂。
　　劈脸盆突然激动地喊：“我知道了！有裸女的不就是*吗？！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！”
　　我们赶紧翻黄页，C字母开头。
　　终于找到了，成黄模特学院。
　　我们捧着黄页的手都在抖啊，不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！大家互相看看，觉得对方都很*，心里很不屑。
　　我们赶紧先打电话，整段通话如下：
　　“喂，喂……”
　　“你好，找哪位？”
　　“我们……我们要裸模……”
　　“哦，裸模是吧？裸到什么程度？”
　　劈脸盆激动地口水滴在电话上，话都说不出来：“我们要光……光……光……光……光光光……”
　　见没见过世面啊！我抢过电话：“我们要光……光……光光……”
　　三朵金花抢过电话：“我们要*光的！”
　　我和劈脸盆心想：“不要脸，这么直接！”
　　对面说：“男的女的？”
　　三朵金花：“一男一女！”
　　对面说：“单位？地址？什么时间？”
　　三朵金花报完地址喊：“越快越好！”
　　我和劈脸盆心想，你以为叫外卖？人家骑个电驴就过来了？
　　对面说：“多少价位的？”
　　三朵金花体现了财务特色：“越便宜越好！”
　　对面说：“八十块一小时的吧。”

　　我低声在旁边骂：“公司掏钱你怕毛！挑贵的！”
　　三朵金花赶紧改口：“那我要一百块一个小时的！”
　　对面说：“我协调一下，一小时后到。到了找哪位？”
　　三个人面面相看，异口同声说：“找田园犬。”
　　大家面面相看，心跳急剧加速！这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
　　我说：“买涂改液，干吗像做贼一样？胸膛挺起来！裸模一小时后就到了！”
　　田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：“是不是光光……光……光……光光光……”
　　劈脸盆激动地说：“对，就是光光……光……光光光……”
　　大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。但是四个字改成十一个字很难，涂改液涂出来的空白位置不够大啊。
　　田园犬愤怒地说：“重新打印一份，我们冒充总管签名不就行了？”

好！立刻重新打印！
　　大家打完了，对着文件仔细琢磨这总管的签名，七扭八绕，英文还是中文啊。
　　我当机立断：“田园犬学过画画，你来描！当工笔画描！”
　　田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
　　其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。
　　我发火了：“快点！念个葫芦头啊！”
　　突然有人说：“你们在干吗？”我们抬头一看，是老总管。
　　田园犬结结巴巴地说：“我们在冒充你签文件……”
　　老总管发火了：“想死啊！”
　　三朵金花结结巴巴地说：“我们想找两个模特，就重新打印了一份文件，想冒充你签名……”
　　老总管说：“还有没有秩序了？！拖出去扣工资！”
　　田园犬说：“是*模特，*光，可以随便摸那种……”
　　老总管眼睛立刻放光：“*光？”
　　大家一起点头：“是啊是啊，*光！”
　　老总管拿起文件一看，发火了：“你签这么难看，老子自己签！”签完，老总管，我，田园犬，三朵金花，劈脸盆五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。

　　大家面面相看，互相心里骂一句，真*！
　　滴答滴答滴答。时间走得飞快。
　　突然门口有浓重乡音喊：“税叫添愿千？税叫添愿千？”大家心里一抖，心想，是不是在喊，谁叫田园犬？
　　办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
　　一个中老年村姑，一个中老年农民。村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。
　　俩人又喊：“税叫添愿千？”
　　大家一起指我们这桌。我们其他人全部低头，钻到桌子底下。
　　田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：“啊……啊……”
　　两个人兴高采烈走向田园犬：“泥似添愿千？”
　　几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。
　　田园犬颤抖着说：“我叫田园犬……”
　　两个人开心地说：“额似来*服给泥看底！”
　　办公室几十号人震惊地看着田园犬。
　　田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：“额补似添愿千……额补似添愿千……”
　　我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把老总管踢出里桌子。
　　老总管咳嗽，咳嗽，站出来，说：“田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！”
　　说完他飞也似地溜进了自己办公室。
　　田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

　　我们三个人躲在桌子底下，松了口气，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。
　　所以当田园犬在绿星球的白发老太董事面前，说出如此飞扬跋扈的广告语，我觉得一点也不奇怪。