我想说 我也爱上了一个叫王唯一的男人 ...

刚申请的号 不想让别人认出我是谁

王唯一 我不想回到为你哭为你笑的日子
我不想你因为我而有什么压力 我喜欢你 只是因为你是你 不是别的
我不会联系你 不会告诉你我还在等你 不会告诉你我搬家了 还会坐车去你小区门口的拐角处偷望你的影子
虽然一次都没见到过 在这里我不希望你看到 我只希望有个地方可以发泄下我的思念感
曾经为你抽烟喝酒都是因为你爱着那个她 你接受不了我 现在我不清楚你还爱不爱 但是我不想打扰你了
我配不上你 这个我自己知道 你是我的神 只能供奉 不能亵渎。


我想你 想你看我时认真的眼神 也许你对每个人都是这样 但我不在乎 最起码现在看到的是你对我
想你从后面把我抱起说看看我有多重 你太瘦 120 我很难想象你一个人在外打拼那么多年到底经历过些什么
你让我很心疼 就算掉一根头发我都会心疼
他们说 如果一个人 你和他在一起的时候很开心 那么你是喜欢 但如果一个人 你和他在一起的时候 你是悲伤的 那么 你是爱 我爱你
我不想证明我有多爱你 多怕失去你 失去你就什么都不能做 尽管那是不可能的 失去你之后我还是过着正常人的生活 一样起居生活 一样开开心心的和朋友们讲电话聊QQ
失去你我还是能活的 可是心却空了 空空落落的


我们没有在一起过 并肩走路的时候我没有牵你手 你只会像对待妹妹一样摸摸我的头 我抱过你 这是我觉得唯一可以骄傲的一件事
我抱过你 王唯一

没跟你坦白之前我想我是疯狂的 整日整夜的抽烟 面对茫茫烟雾我问我真的爱你吗 我真的可以放弃一切为你吗
得到的结果很肯定 能
可是我又迷茫了 你会接受我嘛？
这个问题我真的迷茫了很久 我知道你心里有她 尽管她的背叛 你也不会对她收心
也许她比我成熟 肯定的吧 她肯定比我这个未成年成熟的多 不是吗
也许你就是喜欢成熟稳重型的 是吗
我已经尽量的在改变自己了 穿上黑色西装 白色衬衫 你知道吗 这套装备一点都不适合我这个未成年 我去公司上班 谎报自己是应届毕业生 赚得了一份工作 为了你 为了改变我自己
我尽量让自己变得成熟稳重 遇事不惊不乱 我想让自己内心比外表成熟 或者外表也可以一点点成熟
那样你会接受我么


和你坦白之后得到你委婉又坚决的答案 我没有多纠缠 我想我是理性的
可是当夜 抱着酒瓶进房间 锁门 坐在地板上 没头没脑的开始喝 开始抽烟 烟雾进了眼 然后又是一堆眼泪 我没有哭诉 没有说话 电视开着 放着叫不出名字的电影 坐在地上感觉好凉 心好凉 我以后再也没有理由找你了 再也不敢从晚上坐到早上看到下雨发短信提醒你带伞或者多穿点了 就算收到一个字 嗯 我也会觉得很高兴 很开心 你回复我了 真的真的 很高兴
可是我现在再也没有理由找你了 再也没有理由提醒你多穿衣服了 再也 没有 理由 了。


我开始反思自己深呼吸N次 手发抖N次 心跳加速N次发出去的短信是对是错
你回复的很快 拒绝的也很快 我心凉的也很快
不知道为什么好像松了一口气 其实自己知道是这个结果的 抱了最后的一丝希望 然后它很快的破灭了
我说我等你 你拒绝了 也许是我给你压力了吧 那我是不是该道歉呢
王唯一 对不起


大半个月没联系你了 不知道你是好还是不好 心里是很想问候你 转念一想自己又有什么资格
大半个月不上QQ 上了也是隐身 或者忙碌 我尽量让自己忙起来 这样就不会有闲暇想到你 可是还是忍不住 会偷偷看你资料 看你心情是好是坏 看你空间是不是还是对指定好友开放 看你是不是还一直在隐身隐身隐身
你知道吗 隐身给了我一种距离感 我不清楚发了之后你是不是在 你会不会看到 或者是 是不是你本人
我很迷茫。

我给自己换了个名字 对外我都说叫那个名字 其中有个挽字 挽 one 呵呵 也许你不懂吧 你是我的遗憾 人的一生能有多少遗憾呢
我记得我在博客上写过 唯一遗憾的是 不能做你妻 携你手 伴你终老
你看的到么 呵呵呵 不会的吧

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为什么不找一个爱自己的呢
我看了你们这样都心疼

我想我是疯了的

谢谢吧主加精 第一次呢 呵呵