（转）结婚第二天我放火烧了婆婆家——爆笑的超强儿媳妇！！！

可恶的验证码。。
没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声说：好凉呀，好凉呀。...小姑笑的跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照似的，好像我出多大丑，婆婆还比较体谅我，说：你刷头遍吧，（注：头遍为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。等我刷完碗，回老公那屋睡觉，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。突然觉得很想家。
大家都想看放火，我就直接放火吧。 反正中间就准备婚礼一天，结婚一天，我彻底看透他家怎么看我了，整个一个通房大丫鬟。 几乎件件极品。
说几个吧，然后就放火，姐妹们别急。 另外，我现在过得还不错，闺女3岁了，老公由着我欺负，过年我老公说带我和女儿回去看看他们，公公婆婆一听，连忙说：唉，你上次出差不是回来了么，你们自己过吧，老大家的（本人）能干什么就干什么，干不了就让××（老公）干.
那天，吃完饭，大家坐在一起聊天，老公他们坐炕上，我们（她们）坐板凳上，公公猫尿灌了不少，突然说：老大，赶紧给我抱个孙子，长我老×家的脸。我一听，正想顶一句，老公也喝了不少（回去这5天，他除了救火那天，就没清醒过，清醒我也不知道，我几乎没有和他单独在一起过），说：嘿，（估计是叫我呢）听见没有，咱爹发话了，你肚子得争气呀。
婆婆拉着我干家务，一边干，一边给我上课，说：你今后就是这家长媳了，这就上有老，下有小…… 我一听，赶紧装作娇羞，插嘴：妈，人家现在还没有呢，昨天刚来例假。婆婆让我一雷，只好严肃的和我解释，不是说你孩子，是说家里这些弟弟妹妹们。我故作迷茫，啊，今后弟弟妹妹就像我孩子一样了，那您呢？您不成我姐了，妈，您真逗，这么表扬自己年轻。我笑的前仰后合，回身跟供在炕上的公公，老公大声说：妈跟我攀姐们呢，赶明，我们就成姊妹花了......
不说这些吐血的事情了,说好补血的么. 说说我补血的几件事情,不过事先说明,有些事情我有预谋,有些根本就是是事故,。


事件1 ------喝水杯事件
准备婚礼的那天早晨,我破例上炕和老公、公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水, 小姑突然在一边说：怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀土磁化杯子。我说：我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看. ......我用的是一个乐扣运动水杯,盖子就是不漏水. 我把盖子一盖,一下子把杯子倒过来,伸到公公面前晃晃,说：看,一点不漏.....话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆. 老头穿的厚,一下子没反映过来,我一下子跳起来,准备救公公,没想到腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑，我大叫一声： "小心。"吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公，委屈地说：它真的不漏水。老公点点头，说：是，一路是没漏。... 比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，就往裤裆里塞了些布，穿了一天。
事件2 ------喂猪事件
就是过泼水节的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说：老大家，去把猪喂了。他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻的说：好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。.. 我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地拎着往房子后面的猪圈走。虽然我安慰自己，呆会让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点，猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆的猪食槽抱起来（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。这里解释一下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天就用辘轳，往上打水。我奔到井边，一把把猪食槽扔进去，然后就开始休息了。一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞状，邻居大婶很热心：说你干什么呢？我说：我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？邻居大惊失色，说：你怎么把猪食槽弄井里去了！！我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说：婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？ ..............
邻居说：你是**媳妇吧，怎么刚来就让你喂猪。 我一听就流泪了，说：这可怎么办。... 邻居说：好了，人没掉下去就万幸了。说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。一进门，邻居就大喊：**家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。 .....婆婆一家，还有老公全出来了，都惊愕的看着我。 我很委屈的说：大婶，我是自己愿意喂小动物的。老公说：猪食槽怎么会掉井里？我说：我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗洗碗再吃。结果.....接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜…… 婆婆看看邻居，很没面子，说：你没事刷什么猪食槽呀。。 我哇的一声就哭了 .....老公在邻居鄙夷的眼光下，回头吆喝他妈：没事你让她喂什么猪，她哪里会喂！！ 婆婆嘟嘟囔囔的。 "行了，行了，"公公发话了：他妈，你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。....老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看见她的棉袄，心疼的直呲牙。我心说，好戏还没完呢。果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子：猪！猪！猪！猪都没了！！！！！！老公连忙问我：你是不是没关猪圈？ 我一脸茫然：关了吧？…… 老公唉声叹气，冲出门。我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，"是我没关好猪圈门。 ..我说："你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来。 ....大家惊愕的看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说：只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。 ....大家看着我，满头黑道，老公说：你回屋呆着吧，别掺和了。公公重新分配任务：小叔、公公、婆婆---找猪，老公----找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。 我大声说：是。转身听见公公跟老公说，这孩子没心没肺。我暗笑，你是不知道我的厉害.。。。


你这看的也太快了。不过很好玩。乐的嘴都合不上了。

因为什么啊。说内容不合适。靠了。

至于说我装无辜，我天生就这样，凭着这张无辜纯洁的脸，在一个大型国企混办公室主任也3年了。老公一次在单位看见过我，然后半个月不断惊叹我变脸速度之快，我说：老婆混口饭容易么，JI女还就是个卖笑，你老婆还得一会卖笑，一会卖哭呢。老公感叹，不容易呀老婆。
我只不过聊聊我家的家长里短，如果有人非要评出个是非曲直，想如何呢？让我低头认错，改变行为，重新做人，就像当年老公一家的初衷，改变我，让我削足适履。其实我当初去公婆家，目的很简单，互相认识一下，可是发现他们根本不想认识我，他们已经准备好了一个儿媳妇模型，只是需要我钻进去就行了。那我就只能自己找机会让他们认识一下我了，不巧，我心情不好，认识我的首先是我性格中的阴暗面。


后来关系还是不错，前年公公家大丰收，我从淘宝上买了个验钞机寄给公公，果然在交易的时候发现假钞数张，公公激动的，差点把验钞机供起来，成为村中验钞第一人，帮人验钞快成兼职了。慢慢的他们也会有机会认识我性格中阳光的一面吧。

等我的大爷、大娘、大叔、大婶、大侄子、大妹子们都剔着牙，打着嗝离开后，回头一看，一片狼藉，满目疮痍，婆婆就像少林寺和尚一样，一手一个大桶，站在台阶上。冲我底气十足的喊了一嗓子：老大屋的，赶紧的！！！我晕，又轮到我收拾残局了。我分配了一个装荤菜的桶，要我把所有剩下的荤菜全部装进去，老公呢，人家的任务已经圆满完成，已经回宫就寝了。 我呢，才刚刚上任…… 我被发配到厨房，和小姑子，婆婆一起收拾碗筷和桌椅，婆婆确实能干，她的近乎自虐的勤劳一直是他们×家的余兴节目。剩饭剩菜堆了一厨房，我实在很疲倦，就建议说，明天再刷这些碗吧。婆婆考虑了一下下，居然说：好吧，你先去歇着吧。我跑回屋子，咕咚咕咚喝了半缸子水，老公已经睡了，洗脚水还摆在地上，我盯着他的脸看了几分钟，看着他香甜的睡态，半笑半醉的样子，我心里却是在想，小子，咱们的梁子可结下了。我不收拾一下你和你全家，你们就会对我产生极大的误解。
感觉我刚刚合眼，就有人摇我：起来，起床了。 我一惊，睁开眼，一看，是老公叫我，我看看窗外，黑糊糊一片，我说：干什么呀？老公说：起来做饭去。我说：你发什么神经呀，大半夜的？老公说：就是让你早点起来，赶咱妈头里，把饭做好，有个儿媳妇的样，一共能呆几天，好好表现一下，爸妈喜欢你了，还能亏待你？ .....总是有人把我往绝路上逼，我的小宇宙是冉冉上升，那个比较阴暗的我又出来了……
我拉住老公手，说：真的？他们真的喜欢我？ 老公说：当然了，你虽然闯了两次祸，但是毕竟是他们儿媳妇，都没怪你。 我说：老公，你放心，我一定珍惜这次机会，把上几次损失全补回来，对得起你，对得起爸妈，你放心睡觉吧。我干活去了。
我悄悄下了地，好冷呀，我把洗脚水放到老公鞋上，然后把他的棉裤一条腿掏出来，把棉袄扣子都扣好，走到门口，我把灯绳挽高，看看老公香甜的睡态，我默默的说，老公，我爱你。然后我端着尿盆，就出去了。 出去借着月关，早晨3：40 。。。。
那么多姐妹都激动的要跟老公拼命，可是我是来结婚的，要是这点事就不结了，今后生活中不一定会遇见多少窝心事，那我得离多少次婚呀。我从来没有想过不过日子了。既然已经结婚了，我有的是时间和你磨合，这点小矛盾我就当逗你们玩了。当然能遇见一个十全十美的老公，那就不费这么多周折了，可是这种概率比国奥踢赢巴西的机率还低。碰这么一个青瓜蛋子我也挺知足。生活就得兵来将当，水来土掩，但是不能由着性子，偏离主题。我是奔着幸福生活的大路来结婚的，不能碰点沟沟坎坎就拐弯道呀。再说，也得给将来孩子做个榜样呀，做事动脑子，顾大局。
闺女这一点是得我真传了，才3岁半，前几天她姑姑打电话非得和她说话，又没什么说的，就问我闺女："你知道不知道现在中国开奥运会呢？" 闺女，停了一下，说："你要带我去看么？"小姑一愣，说：我……你……闺女电话一扬，喊：爸爸，我没有话了，该你啦。
老公接过电话，训他妹：你没事许什么空头支票？（我没说带她去看奥运）那你问什么奥运奥运的？（我就问问她知道不知道）废话，你当她傻瓜，没事别瞎逗她，她现在跟个大人一样。......
又说多了，接着说的结婚时候的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。一边上班一边更新，挺慢的呵。理解，理解。我正在抽空就写，到时候一下子贴上来。


借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。
我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。
然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问：咋啦？我说：着火了，快来帮帮我！小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说：赶紧抽。.
小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。我说：不行，得用水灭火。**起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。
就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。
公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这声no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。
压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮鞋不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑哪儿去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。关键时刻还得靠老婆一人。我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。
过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响，一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多生鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。
厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子，鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。
可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟，看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。
大家猜到怎么回事了么？


对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，炸药！导弹！还是大规模杀伤性武器！公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。
小姑，虽然罪无可赦， 但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸， 她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。
罪惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。
至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。我说：别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水的吗。等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说：您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。
我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说：不是说给我1000，咋成了100了。老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句：别给脸不要啊！！！
终于写完了，让这帮姐妹连催带赶的。另外，我看到有人很执着的问我，这事打算如何说给老公。我还真没法回答，因为我和这位筒子不是一个操作系统。您是 windows，我是UNIX。通常我的操作模式是根据我的目的需要，安排我说哪些话，或者不说哪些话，或者做或不做哪些事。
就像我从来没有打算告诉我女儿，当年你爸一直想要的儿子，后来因为我骗她不能生育，他才喜欢你。实在不能理解您为什么问这种问题。至少我觉得一般人来想不会有什么好结果。
抱歉。另外，有人觉得我心机很重，您真说对了，尤其是婚姻中，我深刻体会苦心经营几个字。如果有人还是一派天真进入婚姻，很快就会被一棍子打醒的。婚姻需要以诚相待，但是不代表你真的做个愣头青。有时候你没有知道全部真相，也许是老天对你的一种仁慈最关键是，有句话还想和大家共勉，改变你能改变的，承受你不能改变的。您需要智慧区分二者的区别。
完，望大家喜欢。

贺岁大片儿。

排成电影应该也相当经典了。这个是我喜欢的类型。看文字就让我精神饱满了。

这个姑娘心理素质过硬的。