有时候看看校内才能知道我已经很久很久没有写大段大段的文字来抒发自己。而写在这里的，也大都删去。最近一篇自己的文章还是8月9日。原来不知不觉我已经走了这么久。

现在我终于相信前人所说的到十二月份压力的言论了，以前总是觉得不可思议，觉得中考高考都没有过压力。可是现在居然是不同的，也可能觉得这是唯一一次自己的选择而过于在意，也可能是需要一种新的更高度的生活而变得迫切，我渐渐发现从小到大不知道压力和郁闷为何物的我终于能够明白。是的，真正的挥之不去的压抑和厌倦，不是偶尔耍个性子闹一次脾气的不高兴，那种压抑感深入骨髓，哪怕你哈哈大笑的时候，内心深处总有声音在提醒你:不可忘形。


总之，我终于发觉我的生活态度出现了问题。 我的追求出现偏颇。
总是觉得自己虚荣，从小到大，做任何事，付出任何努力都会觉得精神抖擞，对困难的任务尤为深爱，那是因为做事的时候忽略事情本身，仿佛总是可以看见来自老师，同学，父母赞赏的眼光。被注视的久了，习惯了把自己推成一个高度。就好像大学里第一次的好成绩竟也是来自于虚荣心，原本不再在意的成绩因为宿舍人若有若无的轻视而一路上升，直到前段时间打印成绩单时班里同学还在说你的成绩有点像一次递增的函数。。。
那会过得是最美的，校报接连发很有份量的稿子，甚至还有不太熟悉的师兄特意发信息过来说打扑克用燕大报垫桌子看见你的文章，写的不错；还有同学用刚发的散文题目做心情短语；在社团活动月里连着举办四个活动写了上万字的申请策划和总结；全国大学生英语竞赛获奖被老师推荐参加C#C#T#V杯的英语演讲比赛，每天查怀特兄弟的飞机的资料来写演讲稿，再和老师一起改，背诵练习，那个时候还要同时准备计算机二级，帮校报东西区的招新，几乎近两个月里脚不沾地马不停蹄。可是我的计算机看了一周不到也过了，活动闭幕，稿件发表，综测成绩第一 。那个时候我才是快乐的，心里全是满足。后来安逸的时候总是不明白那个时候怎么会有那么多的精力，人不逼自己一次永远不知道自己的潜力有多大。

最近一段时间我一直在想，是不是我的选择是错的？我是一个需要短期成效的人，可是现在唯一等待我的只有35天以后的那场考试，它将用两天的时间来决定我大半年努力的成败，这总是让我觉得有些措手不及！

而最主要的是，我开始失去了洒脱和快乐。课本上真题上能带来成就感的东西越来越少，只有时间越来越近的紧迫感和无穷尽的未知。
归根到底，我开始无法从中找到引以为傲的东西，甚至带来的只有身边的人殷切希望的压迫感。偶尔清早醒来的一瞬间的斗智和希望可能仅仅因为需要占座无法坐下来安静的吃自己最重视的早餐而直接土崩瓦解。

可我必须不能这样！因为我所要的不仅仅是眼前这一点点的安逸，人说考研切记急功近利，可那是我奋斗下去的唯一理由。我必须清楚的明白什么才是我想要的，我必须清楚的知道，经历过这些我离我喜欢的生活才会更接近！不是抱怨，不是强迫，不是随波逐流，只是为了理想的生活所付出的短暂努力。
而且哪怕最后失败，这一年所带给我的东西也足以让我抬头挺胸的收拾好东西转身找一个更NB的工作，我不知道这么样的自信哪来的，可我就是得这么嚣张才会快乐！
我有梦想，这一点也不矫情，无论现在怎么样，无论通过哪一种方式，它终将会实现！那么在此之前，我必须享受它所带给我的任何过程！！那才是属于我的快乐和嚣张！

以自勉！[全文完]

共勉！