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6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”



16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”


26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”


31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
35.一日吃饭....
米饭，我的小姐怎么还没来，快点



牛人被一**拦住："同志，你压线了。" ­
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　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ­
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　　**晕，牛人加油溜走。 ­
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　　不久，又一**向牛人示停，牛人下车后，**说："同志，你酒后驾车。" ­
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　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ­
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　　**又晕，牛人开溜。


顶个

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 ­
7.有一天小明手上打着石膏， ­
　　老师问：你的手怎么了 ­
　　小明说：断掉了 ­
　　老师说：为什么？ ­
　　小明说：因为我太懒了 ­
　　老师说：太懒手会断？ ­
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， ­
　　可是我懒的用手弄， ­
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， ­
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 ­
　　所以................. ­
　　老师：............ ­
9. 有一次和几个同学 ­
　　去高中老师家看他， ­
　　那是一个老头，临走， ­
　　我们留下一些水果送给老师， ­
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： ­
　　“看看，来看我还带什么东西呀…… ­
　　放在门口就好了.” ­
10.陪朋友打的去见一个网友， ­
　　快到的时候， ­
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： ­
　　“看到那个女的了吗？” ­
　　　　 ­
　　“看到了，在那儿停？” ­
　　“不，撞死她！！！”



楼主貌似没人哦

四亿人民四亿兵，万里江山万里营。现在是十亿人民十亿赌，还有一亿在受苦（种地），大街小巷斗地主，个别清官在反腐，哪有精力保疆土！