回复：快啊......起床看笑话了..直播

晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝,母猪变胖.它听见主人商量要把母猪杀了卖掉.自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜.母猪觉得他不在乎她，很失望.主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点


初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!


话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，”滚出去”？”好大胆”？”不要脸”？非也非也，只见保安大叔怒喝到：”拔出来”！


堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？” 观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过

一女看医生医生：您好，有什么可以帮您的吗？女：医生，我得了鼻炎~~~~ 良久后......... 医生：请文明点，那叫yindao炎，不叫B炎~~~~

很多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

继续 哈哈

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！！”　　　　　这个比较老了，但是看一次笑一次！


我们一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜

同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了·····

. 一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢? 兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~ 后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下。。。


某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。” 某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？” 某君答：“房内蚊子太多！”

从前有只羊，每天得干8个小时的活。 一天，它的主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“喏，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！”——这就是传说中的绩效工资，


一个人下体不舒服去看医生，医生叫他把裤子脱了，他不肯，医生问他怎么了，他说怕医生笑他，医生说，我不笑。于是他把裤子脱了，刚脱完，医生就哈哈笑了，边笑边说，你的怎么和牙签一样啊？哈哈。他说，大哥，求你别笑了，都他妈肿好几天了....

世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行…