我其实一直没有什么明确伟大的目标。
没有什么漫无目的的活着
而事实上我并没有过好现在
我在现在里憧憬未来
而等活到未来时，却并没有给自己一个很好的交代。

其实没谁比我更懂得大道理
让我理论，让我安慰
我都能很好的应付
可我永远说服不了我自己

我是个矛盾体。
在我坚持“今朝有酒今朝醉”的生活观下，
却能用“居安思危”的论点悖搏自己
两个观点我都喜欢。
我活在自己拉扯自己的痛苦中。

有时候我觉得我活得并不辛苦。
却依然喘不过气
说我无病呻吟也好矫情造作也好
我一直是这样一个我
活在不满中，我试着安慰自己其实我很幸福
就像我昨晚安慰妈妈，其实你只是不知道你姐妹生活痛苦的那一面
所以你羡慕她们的生活。
可我依旧无法骗过自己。


就像你无心的一个动作
就会带来某个与你有血缘关系的内心恶毒的人的咒骂与讽刺
你被批判的体无完肤
你被羞辱的无处遁逃
可令你最痛苦的是，她揭开了你的真实想法。
她毫不犹豫的把刀刺向你本来隐藏最深的地方
把你的丑恶公诸于众。
你不恨她，但你却如此嫌恶自己。
这样一个丑恶的自己。

自私到无法包容别人
张小娴说过一句话，其实一切的愤怒归根结底，都源于对自己无能的不满。
对，我得不到我想要的，源于我的无能。
有时候哲学家和作家是最残忍的
他们总直白而毫无保留的解开人性的谜底
告诉你其实一切都只是看上去很美。

我已经不懂得爱。
这些日子我一直惊诧于
当我听到那个消息之后自己的想法
所以每次从谁口里听到这首歌的时候
都是一种折磨
我困惑于自己的感受
自我放弃了这么多年
是不是，让我变的如此残忍不近人情

世界上存在美好，
只不过，需要我这样的丑恶来衬托。

即使再如何粉饰掩藏，
终究都会暴露在阳光下
曝晒而死。

或许09年的那几个月
给我的打击太大
让我相信世事无常
不是所有好人都有回报
不是所有错误都无法原谅
我曾一直以为宽容是个虚伪的东西
但是有人却让我见识了宽容的力量
那是我以为我一辈子都不会经历的事情

有人为我证明，
一个人可以有多坚强可以有多大力量
善良的威力和宽容的力量
那是我不曾拥有的东西
或许也是我永远也体味不了的东西

那或许是我喜欢503的原因
wake me up when september ends
当战争结束，当硝烟沉寂，
当你已归来，请你叫醒我。
如果一个困难有两种方式可以解决
我总会毫不犹豫的选择逃避这种方式。
so wake me up ，when September ends

我不是独行侠
我很寂寞
请抱抱我。