两颗滚圆的眼泪，从我的眼眶里滚出来，没有温度，一瞬间就被冷气吹的冰凉。我的胸腔里仿佛被烧滚的沸水，无数的话语失序般的涌向我的喉咙，而最后冲出我的嘴巴，只有轻轻地三个字“你活该”。
我觉得我一定发了疯。
我说完这三个字后，顾里二话没说，毫不迟疑的转过身推开门，从走道里独自离去。走廊顶灯没有亮起，只有墙角暗红色的安全灯发着光，大理石上泛出一片猩红，仿佛满地的鲜血。她的高跟鞋留下一地的血脚印，消失在电梯门的后面。
我看着对面的宫洺，他面无表情的站起来，看了看我，最终还是选择什么都没说，走了。他的脸上再一次出现了那种神色，我想我永远都忘不了，那种悲悯，那种同情，仿佛这个玻璃窗在看被隔离的精神病人。
Kitty也转身离开了，她走之前冲我回头说了一句话“你有病”
——多年以后，我在想，如果我当时接起了南湘的电话，那我们几个还会不会走到如今的局面？如果当时，我跟随着顾里走出去，看到她坐在消防通道楼梯上疲惫的背影，我会不会走过去在她身旁，安静地坐下来拥抱她，就像我们曾经青春岁月里，无数次拥抱彼此一样。
——但上帝从来都不会给我们，“如果”一次的机会。
看完之后我觉得自己某些方面像林萧一样，觉得自己受到了很大的委屈，想方设法的去报复自己爱的朋友。想看看他们摔下来，身躯摔的支离破碎的样子。可我也明白，我们谁都没有站在云端。
下午我一个人听歌看书，看到这一段，心里的那些情绪彻底被击垮了。
——我没有想到，那个箱子并没有成为将我们所有人理智摧毁的原子堆，反倒，它成为了我和顾里和解的催化剂——说和解，其实也谈不上，我们并没有反目成仇、兵戎相见。应该说，它成为了我和顾里重新变得亲密的催化剂。后来，很久很久的后来，甚至到我们这群人故事的最后，每次我只要回忆起那个下午，当唐婉如打开那个箱子的时候，我总是能闻到一种气味，一种仿佛具有生命的气味。它并不浓烈，很稀薄，脆弱的令人怜悯。它就像一个不能适应恶劣环境的物种，睁着眼睛，带着怨恨狼狈的在这个世界上顽强的活着。
它是属于我们的，过去。
它唤醒了我身体里所有对顾里的信任和喜欢，依赖和纵容，回忆征服了我，过去抓紧了我。从那个时候起，我就再也没有怀疑和憎恨过顾里。但是，我也从来不会想到有这么一天，全世界都冷漠的转过身背对顾里的时候，它身边剩下的人，竟然只有我。
莎士比亚说：“时间会被刺破青春的华美精致，会把平行线刻上没人的额角；它会吞噬稀世珍宝、天生丽质。没有什么能逃过它的横扫镰刀”我想他说的对，但是有一样东西，却不会被它的镰刀收割，那就是我们的友谊，十年之后，我们一定还可以拍一张一模一样的照片。我毫不怀疑。
但是有一样东西，却不会被它的镰刀收割，那是我们的友谊。
——我承认事到如今，我还是那样一个矫情的人。矫情的在某个地点听到了某首歌，想起了某些事某些人，会有想哭的冲动。但我一次一次忍住，一次一次让我自己变得尽可能的冷漠，变得不关心外界的事情，一心一意的在自己的心房里，独自欢笑，独自哭泣。
“回忆征服了我，过去抓紧了我”
一个星期的今天，星期六，我和小开还在群里吐槽，我还和那个疯女人玩着“让我当你知己”的游戏。然而第二天下午，我和筱曼在通电话商量一会儿的选题时，小开告诉我，我们两个其中有人暴露了，她准备去坦白。
一切来的非常快，措手不及。然后统统的事情被有条不紊的连续起来，我明白，原来这都是我们在自作聪明而已，然而有些人，只需要一句话，就能击垮我们团团抱在一起的手，硬生生的去分离。正是因为这个，才激起了我们的报复心。


这都是因为不信任的缘故，我们不管有多亲密，自己都在心里保留着一个底线，不能触及的底线。我当然明白，因为我一直保留着，这个底线就像炸弹的导火索一样，会引燃一个能炸掉我们层层叠叠密密麻麻关系网的炸弹，从而是我们分散的支离破碎。
小开那天说，她要去道歉，去坦白，不管阿宥怎么骂她怎么样，她就是想说出来，因为她觉得愧疚和不安。我当时一边嘲笑她一边说“你有什么可愧疚不安的？这和阿宥有关系么？你没必要去道歉吧？别把自己弄成这幅可怜兮兮的样子”
然而那时候我特别的淡定，心里没有一点的情绪，尽管我当时已经猜到了最坏的结局。关电脑前，我想，就算以后不联系也好，生疏也好，对不起这三个字我永远不会再对同样的人说第二遍了。
——况且我有做什么对不起他的事情了么？做错事的人不是我，我没必要忧心忡忡。就算他打算以后讨厌我也好，不跟我讲话也好，我都不会抱任何的情绪，不带任何的感情。
一直在用这种想法麻痹自己，以至于关电脑时都被这种情绪感染的有些小小的期待和兴奋。
我在兴奋什么呢？在期待什么呢？
——期待的是我们撕破脸皮的瞬间，关系网崩溃的瞬间。我想感受那种淋漓尽致铺天盖地的痛苦和血液，想让你们和我一起等待这个瞬间的到来。
星期一晚上，我和小开聊天，虽然只有两三句，但我了解了事情的大概。
——那就这样吧，也没什么好说的了，我也懒得去跟你们解释些什么，就这样吧。
然后就在空间写了那篇日志，跟小开说了拜拜，就下线了。关掉了手机，洗脸刷牙睡觉。睡觉前在床上翻来覆去，我还被这种变态的快感所包围着，整个人都处在等待世界末日到来的兴奋和愉悦，以及享受等待的焦躁和不安。
——我变态的希望我们全部崩溃、瓦解。
然后在这几天，我没有上线没有上贴吧，看到小开发的短信，看完就扔在一边，不去管它，继续去忙。
然后我对李菲讲了这件事情，她说出了“不就是一些网友么，他们以为他们是谁呀”这样的话。
说实话，当时的心情很复杂，一边带着笑说“嗯，那又怎样”一边心里百感交集，翻出筱曼文章里那句“我笑着敷衍过去，心里骂道‘***的懂个P’
在这几天我明白了两个道理。
第一个是，我爱的东西到最后都会以我不想面对的姿态从我身边被夺离。
第二个是，世界有这么大呢，没有谁是离不开谁的。
直到星期四，老妈说快递在楼下，我去拿。是小开寄来的书，拆开后我考虑了下，还是上线跟她说一声谢谢。
于是怀着没有兑现自己所说的话这种心情登录了QQ，一大串没有处理的消息蹦了出来。我一个个看过去，包括小开一连串的咆哮和阿宥平平淡淡的话。
然后说了声谢谢，就下线了。
我深深的迷恋着自己的这种无情的姿态。
同时也在唾骂着。
李菲说，你这个变态！
后桌的男生说，你真是个变态。
这几天我在冷静的想，我究竟要的是什么？我要的是和他们从此断绝联系，然后各过各的生活，从这个团体中抽离出来，再变得孤身一人所有的事情都自己扛（现在也是）。还是要的是别人的难过和哭泣。
昨晚我和小开说。
❀堕天使___ 23:04:59
其实你们都很淡定不是么
小开 23:04:15
你丫的就是羡慕嫉妒恨了！
小开 23:04:19
我们很淡定？
❀堕天使___ 23:05:18


对
小开 23:04:44
那你觉得我们应该要怎么样？
❀堕天使___ 23:05:43
就淡定好了
你们能怎样
小开 23:07:58
对，我们能怎么样。
❀堕天使___ 23:08:46
你就应该跟阿宥学学
我看他给我的留言 他多淡定 你跟他学学就好了
❀堕天使___ 23:09:08
就抱着“反正离开的人是你”的心态就好了
小开 23:09:17
宥叔？
小开 23:09:28
他的性格本来就是十分淡定的不是吗
❀堕天使___ 23:10:22
所以你要跟他学
小开 23:09:53
你觉得他会和我一哭二闹三上吊？
❀堕天使___ 23:10:52
就你闹腾
❀堕天使___ 23:12:45
我睡觉了
小开 23:12:04
晚安
❀堕天使___ 23:12:58
明天再说
小开 23:12:19
嗯，好
然后，我还是抱着那种与我无关的心情，想着过些日子，谁都会淡定了去忘了就好。然后关电脑睡觉。
第二天起来上了贴吧，看到小开写的那玩意儿，说一句很没良心的话，我笑了…[估计小开看到会骂我]
说不出来是什么感受，蛮复杂的，说难过心里也很平静，说平静又不是完全的平静。所以，我想我之前不上线的日子，虽然就两三天，但不跟别人交流，没有麻烦的事情缠身，轻轻松松的就这么过了一星期，很不错的样子。
然后再拿来和先这种乱如麻的心情相比，简直是一个天上一个地下。
下午看了那段文字之后，我开始想，如果，如果我们真的就这样分道扬镳了，以后会怎么样呢。很长时间过后，你忘了我，我忘了你，再遇到的时候打个招呼，或者连招呼都不想打，直接把对方拉黑或者删除，取消百度ID的关注，删除了联系人和短信息。
就像生活变得焕然一新一样。
你不认识我，我不认识你。
就像那句话一样。
“从前我们不相识，现在我们不相认“
翻了翻贴吧，看看每个人的动态，都十分平常，我的也十分平常。吐槽吐槽别人，开开玩笑，和刚认识的人说两句话。这种状态就像我们还好好的时候一样，一模一样，所以我想。就算以后不说话了，也能好好的吧。
继续看小说，看到顾里、林萧、南湘、唐婉如她们原来那么要好愿意为了彼此两肋插刀去冒险去犯法分享一切秘密欢乐和痛苦的朋友，在那个场合就翻脸了，轻而易举的。
还有什么事情比这个糟呢。
假如我们撕破脸皮了，场景如下…
我会像一个复仇者一样，把每个人都伤害的体无完肤同时也把自己弄得千疮百孔之后，看着每个人脸上疲惫失望的神色，心里觉得有报复的快感，然后带着胜利的骄傲离去。再之后就一个人坐在家里哭一晚上，什么都不想，第二天恢复正常，让伤口慢慢的去结痂。然后再去反思那天的事情，想想还有没有挽回的余地，但我十分清楚，就算有，我也不会低声下气的去说对不起，不会祈求他们的原谅。我对自尊这一方面，有着病态的执着。
然后我就和他们这样慢慢的分离了，再过很久之后，彼此都淡出了生命。然后在某个地点去矫情的感叹物是人非事事休，欲语泪先流。再这之后，收拾好情绪离去。


小开一定会想尽各种办法去联络我们，在撕破脸皮时要么一句话不说已经安静到绝望，要么大喊大叫和我对彼此进行各种反击和毒舌，但我觉得，她会先闭嘴。然后浑身发抖，用那种失落受伤的眼神望着大家，之后是深深的痛苦和哭泣。
她会联系我们，如果在乎的话，会用各种办法挽留，会把自己搞的心力憔悴也放心不下。一边哗啦啦的翻着各种记录一边骂着我们“去你大爷的”…就算嘴里再怎么狠毒，但还是有一颗柔软的心，就像她说“我一直在原地”
在原地等我们，等我们回心转意的那一天，哪怕那一天等不到。
但她会变的，不是么。
而小免呢，我不太了解。说实话，我还真是不大了解小免会如何。或许她会和我一样，因为是同一个星座的原因吧。留下最后的话，然后断绝了所有的联系，不再回头。但心里也会放不下，让血液的粘稠包裹着自己千疮百孔的姿态，一边舍不得大家，一边不肯回头。
在维持着自己的倔强和不肯低头，却有着一颗没有离开过的心。
阿宥呢？或许他表现的比谁都淡定都无所谓，浑身透露着那种“与我无关，你们爱怎样怎样”的气质，甚至会像一个外人那样冷眼旁观的看着这场闹剧，在心里默默的发笑——哦不，他会直接笑出来。
像一个年轻的死神一样站在我们的旁边，准备好随时用不屑的目光投降失败者的嘲讽。
我猜测不出来会怎样，全都撕破脸皮的那一天会怎样。
或许惟恐天下不乱的人只有我自己而已，抱着恶毒的想法的人只有我一个人而已。回头再看看小开昨晚写的那玩意儿，心酸的像撒了一把咖啡末。
看到阿宥的回复，我无话可说，有时，真和他相像。
我说，我还有什么脸回来找你们呢。就像那天小开去道歉而我保持沉默一样，我还有什么脸面呢。就让我维持着这种小小的骄傲和自尊吧，留最后一点自尊在你们那里，你们可以随便鄙视唾骂我这个不负责任的家人，可以尽情的蔑视我这种保持自我的心态。
这就是我，没办法，也改变不了了。
之所以上线看到你们的留言我没回复，其实就是不知道说什么好。我不想去猜测你们的心情和想法，那会让我痛不欲生。
你们知道么，我其实一直无法和你们融入。
就算嘴里说着是家人，不会隐瞒，我爱你们，你们爱我。但我心里，就是不能和你们连接在一起。这可能是我小时候留下的阴影，稍微大一点受到过朋友的背叛。都让我无法去真正相信一个人，我其实有很多事情没说过，一直在我心里。
我可以像个局外人，站在你们圈外看着你们欢声笑语相亲相爱，就是无法真正融入。我不喜欢同情的感觉，也不想让你们再为了我去付出什么。不是么，谁都不会为了一个外人而去劳心劳力的忙活半天，我深有自知之明。
当一个人绝望的时候，什么想法都有。
我想，当初过生日时送的礼物，说的话，都是假的吧。
你们说的永不分离，也都不可能，我深信不疑。
我们无所隐瞒，根本办不到。
你们，可以相亲相爱，不分彼此，我不行，所以你们也不会对我这样，我早就清楚这一点。
嗯，我们当过朋友，虽然不知道以后，但是至少我们当过朋友。
每次情绪发生波澜的时候，我第一个想到的人就是小冉。他和你们都不一样，存在的地位不一样，在小冉面前我好像能无话不说，所以在他走之前，我为他开心，又难过。今天收到了他长长的回复，很开心，看着看着就掉了滴眼泪。
不过，我也很在乎你们…
但在乎，我也能随时抽离。
说不清这种情绪和关系，唔…
我好像真的不能和大家一样，每个人对我和别人不一样。好像自己是个异类（还是个骄傲自大以此为荣的异类）。
不知道要说什么了，等你们看完这个，我们再好好思索一下彼此之间的关系吧。不过，这次我没像阿宥说的那样逃避了吧。
看完，告诉我吧，何去何从，嗯。
不管怎样，我很开心。
22：51

任时光淙淙流水。。。

反正我是觉得我不会怎么变的。像我这么懒的人，个性其实都没改变过。好吧，就这么说吧，我不想改变我一直所相信的一切。就好像。。。哦擦。。叫我怎么说！！！反正我是觉得我不会变。因为我觉得看着别人离开很难受，比让自己心力交瘁还难受，所以我选择一直挽留和等待。嘛。。反正我不会离开，绝对。



阑珊，你就是林萧与顾里的矛盾综合体。

你妹！这都是猴年马月的事情了！