我趴着睡就强J了地球，我躺着睡就强J了整个宇宙！

偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

一位公交车司机行车拐弯时，看到有一位老太太在突然出现并慢悠悠的过马路。连忙刹车，不耐烦地伸出窗户对老太太说：“阿婆，赶死啊？走这么慢，日你哦…”老太太听了惊讶的转头对司机说：“真的吗？小伙子，你可不要哄阿婆开心哦！”

How do you catch a squirrel? Climb into a tree and act like a nut.

某女去性保健品店买自W器。在门口踌躇了半天，终于下了决心进去了。她很不好意思的点这柜台最上面红色的说：“就要这个了。”“不好意思小姐！这个灭火器不卖！”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小 白兔大叫： ***的要是再敢用胡箩卜当鱼饵， 我 就扁死你！

两颗番茄去逛街，　　　　　　　　第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问： 我 们要去哪里阿？　　　　　　　　第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。　　　　　　　　第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。　　　　　　　　第一颗番茄终于慢慢转头说： 我 们不是番茄吗， 我 们会讲话吗？

A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟 我 说这样的话？！　　　　B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

甲： 我 的头像牛B吗？　　乙：像

一语文老师上课问学生软字怎么拼　　男生：日完软　　女生：错，是日五晚软　　老师：都错，是日完 我 软　　此时女校长从门口路过，刚好听见里面议论　　进门说：你这老师怎么当得，这都不会，应该是日五晚我软。

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