终于平静了很多，
天天有规律的生活，
吃饭睡觉，
学着恢复到从前，
只是还找不着什么事情让自己觉得很开心的。
有时天气好了，会很想坐公交，在看着顺眼的一站下车。
有时会只想静静的坐着，发呆。
不在对你苛求什么，
于是终于变成了对爱情没有信仰的人了。

那些曾经想起来一遍又一遍凌迟自己心脏的事情，
现在想起来，
只剩下闷闷的感觉，
总有一天，变的没了。
直到今天，
最喜欢的还是那两句，
“人生若只如初见”，
“当时只道是寻常”。
在陌生的时候拼命的想靠近，
等到熟悉了，
却怀念最初的距离和矜持。

回到最初，
我真的宁愿没答理你们那个话题，
那样子就没有现在纠结的我，
你挑战了我所有的心理极限，
我为你修改了自己的底线，
变的不像自己了。
我偏执，我知道自己的那些底线很幼稚，
还是觉得那些很好，
不舍得丢掉。

你挺好的，
真的。
和你一起，
有种很安心很幸福的感觉。
说实话，
我都觉得自己该知足了，
你总说我没事找事，
说我想的太多了。
我太苛求，
总希望两个人之间什么都可以分享，
所以我总觉得我们之间少了点东西。
你有一些话不说，
因为你不敢说，
因为我也不敢听。
我也有一些话不说，
因为我懒得说，
因为你懒的问。

总觉得这些是我们堆积问题的根源，
可是也有人说，
两个人的矛盾解决了一个就会有更大的。
于是我迷茫了，
就这样吧。
只是我不知道我们能走多远，
也许走着走着就散了。
但是我还是不舍得放开，
因为我贪恋和你一起的温暖。

你总是说我一些地方不好，
我也知道，
但是我难过了，
你不知道，
直到我说：
“我觉得我不是你喜欢的类型，我做不到你想要的样子。”
我真的生气了，
第一次感觉到你的霸道施加给我的压力。
我不是固执的强求你接受我不好的，
只是觉得每个人都有成长的过程，
我自己发现的和你发现的我所有的不好，
会慢慢的改掉。

你不喜欢我哭，
不喜欢我因为过去的陈芝麻烂谷子难过，
好吧，
我不跟你说这些，
所以我又回到贴吧，
你总说我在贴吧有什么意思？
我没告诉你，
有些情绪需要表达，
你也说的，
我心里憋不住事。
我也不喜欢你把事情藏心里，
因为那样只会增加我们的隔阂。


我总觉得我们之间所有的这些分歧是因为不是彼此的初恋。
所以我想谈一场不分手的恋爱，
也是初恋。
从初中高中懵懵懵懵的暗恋到大学的牵手，
到彼此成熟，
再到头发白完，
牙齿掉光，
依旧牵着手，
彼此不分开，
追忆青涩的事情，
青涩的爱恋。
只是错过了那个机会，
那个年纪。
只是我们不是彼此的那个人，
所以很多话我们没有人分享。
也许我该庆幸走过了青涩的年纪，
遇到了值得珍惜懂得的彼此。