东北的早晨是冷的，无论是该多么炎热的夏天。早晨与晚上都是冷冷的。仿佛一天的热量被释放完，疲累而又悲哀，用冰冷的夜包住自己。离了太阳的东北就是这样。我却格外的喜欢上了这寒冷的夜。尤其是冬天的夜。白雪覆盖，一切回归寂静，冰冷而又寂寞。
而我，也是冰冷而又寂寞的。熟识我的人都会说我是开朗讨喜的。和我最要好的朋友却说，你是冷漠黑暗的。也有人用可怕形容我。也许会有人觉得不可思议。
不同的人看到不同的我。
我喜欢校园的欢声笑语，也会喜欢校园的宁静。单单不喜欢那个所谓的家。我喜欢深夜的家，比白天安静许多，只有老爸时而的呼噜声。
也许很多人不曾注意，我的眼睛是悲伤的，清澈的悲伤。我喜欢留长长的刘海，挡住眼睛。也许像个怪人疯子，但是我喜欢这般。我喜欢听悲伤的歌，喜欢看悲伤的文，喜欢看悲伤的电影，喜欢看悲伤的事。
我最讨厌回家的时候，都是父亲那一沉不变的话语，他嘲讽的说：“小兔崽子，还知道回来啊！我以为你死外面了。”还有母亲配合的那冷冷的话：“回来一个住宿的罢了，不给房钱还要养着，呵。”
每每我都无视着进了自己的房间。我一直都知道，从出生我就是被唾弃的存在。若不想我的出现，为什么当初不掐死我？真是矛盾可笑的人们。我习惯性勾起嘴角，自嘲的笑笑。长长的刘海遮住眼帘，没人看得到我幽深而又可怕的眼睛。
从懂事到现在，除了学费我没用过家里一毛。父母也怕外人闲话。
小时候扮作乞丐乞讨要饭，只有睡觉时才会回家。会偷偷躲到没人的地方换下好看的衣服走回家。邻居说，我是家里的公主。每每听到，我都会甜甜的笑。邻居都很喜欢我。
长大后便出去找了兼职做，都要在外面吃过饭才回来。邻居说，他家女儿真是乖巧孝顺。因为每次领工资那天我都会去捡营养品的盒子拎回家做样子。
我唯一要求过父母的便是留学校继续上学。即便我是问题学生。父母特意找的离家稍远的学校，怕与邻居家的孩子上一所学校听了闲话。呵。
东北的冬天真的很冷。我穿着衬衣套着羽绒服也是冷得刺骨，仿佛去北极探险的人们，有时候走着走着我会停下驻足，躺在雪地里，感受雪的彻骨与洁白，非要把整个人埋在雪里。但总是莫名的，雪上会有几个小坑，仿佛水滴滴过，穿透这惨白惨白的雪，莫名的我感到忧伤。因为那是我把脸埋过的地方。然后我总会抚平那块雪地。
这辈子，最痛恨的事便是为什么我不是男生。
不难想象，怀着期望等待男孩出生的那刻等来的却是女孩子，那种厌恶感。
即使再多人唾弃我，我还是顽强着活着。也许是我太贱，也许是我太恨。这肮脏的世界为何我就要离开？

一直以来我都是短发，衬衣，牛仔裤。记得刚开学，所有人都以为我是男孩子。我何不想是一个男孩子。我就是要所有人失望，我恨着这个性别，也喜欢着这个性别。
记得有次我发了高烧，病的很重，迷迷糊糊，我喊着：“妈妈……”
我说：“妈妈，我难受……”
我说：“妈妈，带我去医院吧，我有钱。”
我说：“爸什么时候回来？”
我说：“我要是死了，你们不要都见证么？”
我说：“妈妈，我真的好难受……“
迷迷糊糊，我意识渐渐不清楚，不知道自己说着什么，突然脸上一阵疼痛。
我妈说：“没TM看到我看电视么，得瑟什么得瑟。”
那一刻我清醒了，努力用一只手撑起自己，慢慢下床，走出去，我不能倒，我知道她在后面鄙夷的看着我，所以我不能倒。到门口时，我还是倒了，身后发出一声“噗”，我低着头，咬住嘴唇慢慢站起来，出了门打了车去了医院。
医生说要是晚了一会就出人命了。
我笑，这句话听多了。这话说完，不是要补这个就是要输那个液。往死了坑你。
不过此时也没有多余的力气，我住了一天院便出院了，就算医生怎么拦也拦不住。毕竟那是我自己赚来的钱。等哪天买棺材用的，我总是这样想着，我不能死了连棺材都没有吧？我不知道以后我的小孩会不会和我一样。出院那天我仰望着湛蓝色的天，勾起嘴角，我说：“你们永远都不会得意，我不会那么轻易死的。”
那次是我长大后唯一一次病得厉害。小时候病过无数次，记得好几次都是爬着去的医院，也有好人送过我去医院，钱还是我拿的，拿出钱的一刻那人不可思议的打量着肮脏的我，鄙夷的笑。再后来我便改在医院附近乞讨，方便些。也落下了病根。所以那次医生会说再晚些就出人命了吧。后来也注意自己的身体了，毕竟去一次医院要花掉乞讨好久的钱。
我不住校，不租房子，是实在不想再花那份钱。十八年面对这个家也早已麻木。就像我已麻木东北的冷。
每当过年，我仍旧蹲在外面乞讨或打工。因为爷爷奶奶们也是讨厌我的。每当过年在外面乞讨我都会想到卖火柴的小女孩，只是我会顽强的活下去，死对她是解脱，对我却是遗憾。我不知道我活的意义，但我知道我不能死。
于我来说夜晚总是短暂的。我叫夙。我喜欢有着清澈眼睛的人，我会想守护他们的清澈。也同样想毁坏他们的清澈。所以我总会对他们淡淡的疏离。
有人会问，夙，为什么你要把刘海弄那么长。我总会笑着说，因为这样犯花痴没人看到啊！他们便跟着我一起笑骂。
其实没有完全说错，无论什么情绪都不会有人看到。包括我喜欢的那个人。看不到我幽深可怕的眼睛，看不到我笑容后的悲寂黑暗。那个男生也是有着清澈眼睛的孩子。而我不想扰乱他眼里的清澈。他就像古希腊里说的太阳之子。总是那么温暖阳光。我喜欢太阳，但我更愿意远离太阳。我知道只要掉进去就会毁灭掉。化成灰烬。我不愿意晒太阳，肤色也是惨白惨白的，好像吸血鬼，病态的白。我受不了太阳的温度。
我记得他和我说的第一句话，他笑得温柔，他说，“同学，你叫什么？。我叫莫离。”我反复重复他的名字，莫离……莫离……直到看到他脸渐渐发红，我才笑道:“我叫夜夙。”他说:“像男孩名字。”我笑。
他坐在我旁边，我特意换过位置。我想守护他的清澈。我喜欢上了这个有着干净气息，清澈眼睛的男孩。我喜欢上课装作睡觉为了偷看他的侧脸。喜欢看他上讲台作题的背影，喜欢他在我睡觉时推我起来皱眉叫我好好学习的神色。我不学，他便不理我，然后下课我便帮他打水讨好他，他总会无奈的笑，我知道他总会在我装睡时无奈的叹气。

我们是多么的无能为力。
又存在了那么多的情绪，
终有一天那些重要的人成了彻底的过客，
一去，不回。
彻底离开了我们短暂的生命，
彻底结束了自己的短暂生命。
平淡，还是华丽，
都是那么的短暂与突兀。
某一天，回想起以前，却发现好多空白。
好多的面孔已经淡忘。
是我老了，
还是记忆开始消散了。
那多年后，我还记得谁？只有淡淡伤痛。
那么多年后，还留下了谁？
那些匆匆陪我们走过一段路程的人们。
那些又匆匆离开的人们。
你可感受到我们的难过与不舍，
那刻骨铭心的眷恋不舍。
而我们又是多么的无能为力。
活着的人对活着的人笑着说，没事，我挺得住、
活着的人对死去的人哭着说，你怎么狠心走了。
那种彻骨的痛。
那种痛彻心扉的悲伤。
那种撕心裂肺的哭泣。
我们看不到，
只有在悲寂孤独的夜里对着月亮歇斯底里。
周围的花鸟鱼虫在鸣泣。
我们听不到。
我们只能默默拭掉眼角的泪，
说，不要让他走的不安心。
嘴角勾起，眼里的泪在心中汇成汪洋大海。
人死后，总会回忆起与他的一点一滴。
即使不想回忆，却克制不住的回忆，
记忆像泉水般涌入……
那么悲伤……