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还来不及悲凉 我就站在了成长的彼端于是
我得开始寻找我的目标 我的精神支柱 我的信仰
我是不是改忘掉伤痛抛掉情绪没心没肺的活


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lookers-on
那一首首的歌让我感触好多好多
我知道,它唱出了我所想的
lookers-on
冷漠的人谢谢你们曾经看轻过我
可以让我更坚强的活
lookers-on
摇曳的小花有一天也会长大,
让那些对我来说的绊脚石都去死吧
lookers-on
总有一天再清纯再无知再简单的人
也会变,变得圆润起来

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上一次生病是什么时候我都忘记了
这一次高烧来的又快又猛
让我有点扛不住的感觉
不得不去买了药逼着自己吃下去
我还不想一个人在家里发高烧烧死
不知道是因为身体变得好了
还是什么别的原因
这次高烧只是让我感到浑身无力
我想快点好起来
因为我还有好多事情等着我去做
因为我还有许多事情没有做好

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夜
凌晨一点五分
躺在床上 听Eason的一丝不挂
没开灯 手机屏黑了又按亮 然后又黑又按
想打电话 不知道打给谁 有谁可以打
有些麻木
这是我在昆明的第十二个夜晚 我已经度过了恐慌期
没有家人朋友在身边除了孤独更多的是空洞
像一个空了心的躯壳 行尸走肉般的行走在这冰冷的城市和陌生的街道
金钱阻挠了归心似箭的心
我只能在黑暗里对着刺骨的冷空气诉说 我想回家
习惯回家不开灯 蜷缩在黑暗里 融入进去 我已经变成了魔鬼


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当人走到了一个极端
就会往另一个截然不同的方向前进
有些坚持到了最后
连初衷都已不那么明显
听到许多的人 茫然的问
人 活着 为了什么
只一句 简简单单的概括了所有
人活着,不就为了等死
或许消极 或许负面 亦或什么

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一个早晨一懒腰 一杯奶茶一顿饭
一支手机挂完话 一台电脑关完机
一张床 一张被 两个睡枕 一个人
一天又要过去了 冬天越来越冷了
我想快点长大 快点吧 不要让我等太久了 晚安了

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我可以在很痛的时候说没关系
我可以在难过的时候说无所谓
我可以在寂寞的时候哈哈大笑
我可以在绝望的时候说世界依然美好


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我没有痛彻心扉的故事
我没有向别人值得讲述的过去


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是否把自己关在黑暗中的一片狭小处
任由灵魂自甘堕落
幻想
何时能走出忧暗国界


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我想要的结局 是最后各奔东西 没有再一次的交集
不管是演故事的人还是看故事的人
心里多多少少没有失衡感
在这个繁华喧闹的城市
不会有纯爱情 有的只是一己私欲和你我欺骗

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怎么大家也说我内心和真实年龄不同
也许是吧 本来这个年龄是不该想这么多的
可是我却提前经历了 走过了 痛过了 伤过了
我再怎么样 也不用你们说 我不想听
你们不是我 怎么知道我走过的苦与乐
你们不是我 怎么知道我经历过的喜怒哀乐


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我在伤感什么我在难过什么我在感慨什么
我问我 我却连自己都回答不了自己的答案
也许除了文字真的找不到其他的发泄了
也好 记录我的每时每刻 开心与不开心
有时总在感慨人生 似乎看透了一切
但真正做起来的时候却是相当困难
一步一个脚印 开心或难过 生活却还是得继续
生活不会因为你的难过而停下来陪你 所以我们该适应环境而不是让环境适应我们

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每次我们好像都是因为溜冰而变得无话不说
每次我们在一起好像都只是围绕着这个话题
难道只有这个东西可以维持我们现在的关系吗 如果没有这个东西我们会怎样
不知道是该感谢它 还是厌恶它 至少它改变了我们的关系 至少现在我们还好

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每一年的变化 每一年的堕落
今年堕落的深不见底了 一次一次更堕落
一次一次让人失望 所以我也不会再有奢望
从开始害怕你们离开到现在的麻木
从开始怀念你们到现在的不想再提
我不知道我还能堕落多久 我不知道我还会堕落的怎么样
一步一步变坏 一次一次变本加厉
说过要戒了 却还是抵不住它的诱惑 一次又一次被征服了
到现在 我也不想戒了 找不到戒的理由 不去问值不值得