是啊。前两天看到她发帖，然后说话特别偏激。说别人各种水。
中文网的频道也是一点儿一点儿建立的，那些人从建立的时候就在那当然会熟了，那天我也在频道里，看到她在频道里说说她自己不受欢迎怎么的的。然后第二天就有了那个频道。

不是太喜欢跟我大姨一家吃饭，尤其是在我来那个的时候。感觉特别的烦躁。也不知道是为什么。可能是我有点儿小心眼。一来我家吃饭我就像是被忽略似的。尤其这个时候特别容易多想。唉。

忽然明白，当感情出现裂缝，如果不能两个人一起修复那就一个人把它撕开坚强的面对。

老师说：“女人都是感性的动物，最讨厌讲道理。所以跟女朋友吵架的时候不用说话，直接按到墙上强吻她就对了。
什么样的老师会这样教啊。

我不是个很有文采的人，不是个很会说话的人。有很多很多情绪我只能在心里慢慢回味却写不出来。我能写出来的都是些无关痛痒的话。那些其实真的都没什么。当你了解我你会知道往往我说的越不文雅的越是我自己经历的。我不想自己是个嫉恶如仇的人。不想像昨晚别人说的我那样。但是我都经历过，那都是我的看法，你改变不了。我就是这样，凡是有事情触碰到我，我就会立即反击。哪怕那件事针对的不仅仅是我一个人，他们往往针对的是一大部分人。但是我就是这样，我怕别人说的话影射到我。这是我怕的。之前他们总说小小年纪干嘛要活的那么累。其实我也不想。但是我总是会想很多很多。就像之前那个朋友把我拉黑，其实我真的没有做错什么。没有告诉她也仅仅是因为我不知道怎么说。但是我就觉得肯定是我哪里做得不好所以她才会把我拉黑。我习惯了把错误揽到自己身上。我总觉得如果有个人有一天不理我了，肯定是我哪里做的错了。可是往往事实并不是这样的。但是我就是这种心理。前男友花了好长时间对我说教也没有给我改了这个习惯，后来他说要见面好好说说我，再后来我们分开了，这件事不了了之。我也不知道我要说什么，就是想说点儿什么。

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咆哮体宣传。

我一直都不自信。前男友不知道说了多少，给我讲了多少总是说不听我。我还是那个样子。而且不管怎么我就是不信他喜欢我。
有时我也不喜欢我那个死样子。好像别人都欠我似的对我好。说什么话特别冲。有时候连自己都讨厌自己。
前男友说我怎么活的这么累。总是在意别人干什么。可是总是说要不在意，还是会去在意。别人说我怎样我还是会去求证。

是啊。很难。很难不去在意别人。

怎么了你这是。

这几天感觉真不好。各种事情一大堆。

还有什么事情能够比我没有任何复习就去会考还要不好。还有四个月，我也不知道要怎么度过，也不知道能不能坚持下来，但是过一天是一天吧。回去能学多少是多少。背水一战。

我怕有人离开我。我不想有人来也不想有人走。我怕那种失去的感觉。我怕得到后又失去。

那个人还有三天就走了。他今天说我是他的初恋。哈哈。我这么不好的一个人也会成为初恋。感觉挺不好的。今天和他大概说了一些我那混乱的感情。说实话真的是我怕。怕什么不知道，是我怕但是。昨天他走的时候我就挺不舒服的。不是总是和自己说认真就输了么。那现在是怎样。我也不知道。

唉，这两天一直都挺纠结的我。和个神经病了。我感觉吧就是个暧昧，没有什么。我不想和别人好。好了担心的事就多了，暧昧都是自己的小心思，不用想那么多。我有点儿明白那个是什么意思了，不分开也不在一起的恋爱，应该就是这个样子吧。