当花朵都开始悲观，世界还有什么值得期待。
当我看到那些十五六岁的姑娘们说，我不相信爱情了，或者，我再也不相信爱情了，我心里都有如上感慨。
为什么是五六岁的年纪，情窦初开的时候，你就信誓旦旦的说你不相信爱情了呢？你让比你年长八九岁，青春已经快到头却还矢志不渝的寻觅灵魂伴侣的我，情何以堪呢？
我在杭州的那段时间，和我住在同一家青旅的一个朋友曾对我说过一句话。
他一定不是我十五六岁时会喜欢的那种异性，他甚至不是我现在这个阶段会喜欢的那种男生，但这不妨碍我对他的欣赏。


额。。。。
键盘竟然失灵了。。。。。
我在用软键盘。。。。。
只好明天再继续了·······

明天来看。

继续。
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他总说他是生错了时代的人，但正是因为身处急管繁弦的时代，我才更觉得，宁静雅致的可贵。
不像大多数人一样总是抱着电脑上网，多数时间理我看到的他都是手执一本书
，桌上一杯茶，一包烟。他看的书也不是那些什么《我的成功可以复制》《叫你投资理财》之类的东西，而是古籍，竖排繁体的那种，比如《史记》。

有天晚上我闺蜜给我打电话，问我什么时候回长沙，电话里听起来她好像是在哭，我和她聊了一个多小时。
入夜之后山上很冷，我挂了电话之后很忧伤的跟我那位朋友说，为什么人长大之后会有这么多烦恼。
他放下书，看着我说，你烦恼的那些事恰恰是说明了你还没有长大。


我一直想知道，到底可不可以凭着内心强烈的主观意识改变自己，脱胎换骨的成为另一种人。
那种有着缜密的思维，对数字极为敏感，记忆力和意志力都顽强与常人的人。
那种喜怒不形于色，遇到傻X不勃然大怒，遇到爱人不屁股尿流的人。
那种将网络与生活界限划分得清清楚楚，明明白白，决不让无畏的琐碎影响自己情绪的人。
有相当长的一段时间，唔觉得我几乎快被自己逼疯了，为着我试图去实现的那些，大刀阔斧的去改变自己本身的样子，一点一点地去改造和修缮自己。
我总希望能够做到令所有人都满意，只要一个人说这样不好我就想推翻重做。


就是这样，我活在那种说不清楚是自尊心还是虚荣心的东西里面，进退维谷，左右为难。
我一直记得在我六岁的那年，我第一次站在我即将生活是多年的那个院子门口，院子里有个长长的坡，当年瘦骨嶙峋的我的背包，称着一把油纸伞。
那天下着倾盆大雨，质量再好的油纸伞也化成了浆糊。
我站在雨里看着那个破，好像永远也走不到头的样子。


十多年后我还能清清楚楚地看到那场雨下载我的世界里，那个瑟瑟发抖的小姑娘茫然的看着前方，我这才发现，原来那场雨一直都没有停过，而我也依然还是一个人，虚张声势地撑着伞，面对着未知的命运。
也许我终其一生都走不出那场雨，但我仍然心怀希望。

我希望，在很久很久以后，我可以胸有成竹的问那些喜欢我的人：这么多年，我是不是从来没有让你们失望过。
我希望很久很久之后，我可以有机会告诉我爱的人，我是在追随着你的过程中，成为了现在的我，一个还不算太差劲的我，一个偶尔勉强可以朝自己竖起大拇指的我。
我希望当很久很久之后还有人恶意的对我冷嘲热讽，说我配不上这个世界的时候，我可以大声的告诉她，你懂个屁，是这个世界配不上我。
所以每当我看到那些姑娘说自己不相信爱情了的时候，我总想告诉她，没错，也许你总认为爱情都悲哀，可尽管悲哀，仍然是我们所知道的最美好的事情。
---------------------------------------完---------------------------------

睿哥，我觉得必须加精、、

我喜欢她。

我也喜欢她。

我也喜欢她