假期的大部分日子里我似乎是围绕疲惫恐慌和迷茫这几个字眼。
周而复始的情绪莫名其妙变得浮躁会觉得自己像个神经病。
能够放下却割舍不下或许是因为总是缺少一个能够让我斩钉截铁的理由。
多久开始，我已经很喜欢一个人的独处。
晚上可以自娱自乐到凌晨四点然后去冲冷水。
家人叫我多思考下未来，多想下以后怎么办。
我也有很努力的去想过，可是这种念头很快又被安静淹没。


我是一个极度感性的人，这是我很久不愿意承认的事实。
怕别人看穿我。
一直在说自己很理性不如说一直在逃避。
当我面对情感的时候我的心会一直悬在半空。
只要别人对我好，我会百倍的还给她。
所以我一直伪装着孤单着。
其实我一直这么认为，当我做出一个在别人看来荒唐荒谬的决定时，别人都在看着我的下一步，准备好嘲笑或赞赏。
但我觉得每个人的决定都不应当被别人评价。
没有谁会比自己更明白自己的意图或者选择倾向。
最近起伏很大。
真的。
最近不就是因为自己的意图和选择倾向闹得不可开交么，事后而我想来想去也没觉得有什么可值得吵闹的大利益价值。
年轻就是爱争论。
大喜大悲，不怕。
只是我那点儿很矫情的心酸，很茫然。
我常常对很多人说很多道理。
只因为我是个旁观者，所以我六根清净。
而那些现实的，为难的事情真的落在我自己身上的时候。
我才明白好多事情都好无能为力。


我遗忘了些什么，我很词穷。
有时候甚至连自己情绪，六欲七情我都不知道该怎么去诠释。
至于听到的所谓冷言冷语，虽然我某些时候会因为简单的几句话而纠结一个晚上。
不过这并不代表你们几句简单的讽刺就能够影响到我对事情的判断与执着，徒劳而已罢了。
如果你们硬是要把一些词用在我身上的话，我笑纳就是。
至于某些人我不做评论，既然我欠你人情我就得还。
其实我觉得我的记忆还是偏秋天多一些，毕竟秋天的大部分时间我都比较轻松而且也都是在温湿中度过。
分段。


我喜欢京剧昆曲秦腔，别问我为什么，我只知喜欢便是喜欢，何必去探究那么多，累人。
最喜欢的便是青衣旦和艳花旦，我觉得这两种角色实在相符我喜欢过的两个女人。
不尽然的是，比起爱憎分明的花旦我更钟爱惊心动魄素手研磨的大青衣。
我亦不知究竟是怎样一种情绪让我有胆在此吐露心声。
不过吐便吐了，便也不曾后悔，只是望着能有大情至性人看出歧意也就足矣。
我曾喜欢一个人长达五年之久，心中也愈是肠迁肚挂。
不过也不知为何，最近忽得她的消息，亦是波澜不起心有磐石，略笑了之。
最后存于心中待到来日回首再细细品味冷暖。
原本以为也就这样一直八风不动维持下去，却是被一阵忽如其来的劫难撩动心弦。
那是一种怎样惊心动魄令人窒息的美感，恕我词穷，未能细述，只能黑着心窃用陈王昔年赋中之两句，含芳未吐，气若幽兰，华容婀娜，令我忘餐来述出其中一二。