二十多年，走过来，风风雨雨，却从来没有什么时候让我安稳一些，从来没有哪怕一点点相信

几乎忘记了所有的童年，在他们的打骂，争吵中长大，却总以为了我为借口，而勉强在一起，却从未顾及过我的感受

就这样的生活，造成了我现在的性格，不自信，不相信，没有丝毫的安全敢，或许是有的，躺在自己的床上，我就可以非常非常的平静舒服，或许这就是我的安全之地吧，所以我赖上了床

一个人犯错，殃及全家，但也不应该这么说，也就毁了自己的儿子罢了，我不怪谁，他是我爸爸，她是我妈妈，他们当时只是年轻不懂事而已，我不能指望两个两个六几七零年出生在农村，又没有什么文化的人能顾及什么，每个人都应该有错误的时候，我只怨自己，出生在一个自己不应该来的世界

奔波流浪，寄人篱下，谁能过得安稳舒心，近六年的时间，在一个陌生的环境，和一群陌生的人在一起，在我的记忆中，除了偶尔的快乐，剩下的就是搬家，搬家，再搬家，每个地方，少就一两个月，多了也就一年，我要熟悉新的环境，还好不用我去再熟悉新的人，不然我可能早就疯了。我喜欢在一个环境下生存，我熟悉的地方，熟悉的记忆，是我最美好的记忆

从小，我的记忆中就全部都是独处，我不知道什么时候开始，我开始自己一个人睡觉，一个人做饭吃饭，一个人上学，一个人走夜路，我只知道那些都应该是八岁以前的事吧。

我不知道那么小的一个孩子，一个人能做什么，也不知道，你们为什么，就认为，你儿子就能做到，我知道你们苦，但难道就苦到儿子都顾不上了麽，我想这还不如把我送到孤儿院算了，因为你们认为我不需要是太多的关心，管教，那我要父母干什么呢

我知道现在好了，因为我不在身边了，你们想起了我，想起了你们的心头肉，可我在你们身边的时候你们在干什么呢，知道麽，我现在，即使想你们了，我也不愿意回家，回家对我也是一种痛苦，痛与幸福交织，我很难受啊

六岁之前我没有丝毫回忆，也没有丝毫记录，就像我不知道自己怎么出现一样，六岁那年我随你远赴他乡，知道十一岁之前，爷爷即将过世回家，我的记忆中除了那偶尔存在的快乐，就全是自己一个人孤零零的呆着，满满的全是一个人

回家了，我不知道当时想的什么，也不知道以后的生活会怎样，当我看到爷爷即将远去的面孔，看到爷爷给我留存将近六年的硬币，一分两分一毛两毛，好多好多，我多想在爷爷膝下过一段自在的生活。天怜我，老天把爷爷送回来了，给了我一年时间，让我享受了从来没有的安心，想着爷爷，我现在真的想哭，但心里真的好暖，每次去给爷爷上坟，都是我最不想去的时候，因为我最想见到的，不是那一座冷冰冰的土堆，我想见见爷爷我真的想啊

转学回来，第一天我记得好清楚，没有人管，只有一个老师告诉我，这是四年一班，这是四年二班，你自己选吧，然后就走了，我还是个孩子啊。真的就让我自己走进一个什么都环境，操着一口别人听不懂的方言，我害怕啊，我不敢啊，你让我怎么选啊

我在两个班级门口徘徊，最后没办法，我不敢掉头回家，我怕他打我啊，每次打就从来没有手软过，我见过他一板砖把猫的脊椎骨拍折，我不敢，最后我进了刘萍老师，我最爱的老师的班级

从那开始我有了一帮从小玩到大的朋友，我感到了温暖，可我却真的不知道，当时有什么好的，因为小学除了偶尔的记忆和毕业的照片还存在些什么

我不想回忆了，太多的痛我承受不来，缓缓神再写吧，我要把我所有的一切都回忆出来，写下来，然后走完这最后的一段时间