希望吧主不要删掉…就允许我匿名发帖吧…

一直以为自己可以非常洒脱的忘记你，可是世事弄人，傻傻的就因为一个笑容牵绊了自己半年之久，一直很努力地去压抑自己的情感。 每个人的相遇都是一种缘分，过去理解不了最熟悉的陌生人这首歌所唱出的心情，花开花落，流水逝去，可是思念却在时间流转之际也在逐步累加。 一切因笑而起 我想在这写你根本就看不到，但是一直以来我内心的纠结和痛苦我该向何人诉说呢？也只好用文字来记录和发泄。我是个一旦喜欢上一个人就会喜欢很久的一个人，正是经历过小学初中那种暗恋的痛苦，那种日夜思念的煎熬真的让自己都很无奈，突然对于自己高中感情的空白感到很轻松，没有感情上的困扰。那段时间每天忙碌着备战高考，充实却快乐着。 那个时候刚刚进去大学的自己还什么都不懂，在经历了半个月的军训，一个个都被晒成了小黑人，可怜我本来就黑的皮肤更黑啦！至今印象犹为深刻的还有我们的教官叫王敏，听这名字像个女的吧，哈哈…不过我们一致认为我们的教官是所有教官中最帅的，哈哈…那个时候军训快要结束了，王教官跟另外个教官狂摆pose让我们一个个摄影大师拍了个痛快，15天很漫长也很短暂，多少个夜晚我们躺在青青草坪上听着飞机嗡嗡鸣声，多少个夜晚我们指着天上的

亮光说那是星星（其实是飞机→_→）多少个烈日下我们顶着军绿帽在操场上定军姿。那个末夏承载了我们的汗水，我想也成为我们大学生涯中难以抹去的回忆。教官离开的那天，我们十里送教官，有些人在教官住所楼下唱着那首“我想你找个女朋友……”一群男生的声音响彻天空，他们边唱边哽咽，即使作为一名路人我想也会被这个所感动的，最后教官们一个个背着行李相继从宿舍出来了，我们在长龙中寻找着教官的身影，最后教官上车了，有些人在那拍着窗户告别，里面的人眼眶湿润了，外面的孩子哭成了泪人…在教官走之前是我们的军训成果报告会，教官没有跟我们说一声就离开了，那个时候操场的音乐响起，听着那抒情的歌曲，看着教官亲手写给我们的信，眼泪就止不住地往外流，没有想到仅是短短的15天就可以积累下这么深厚的感情，舍不得…一幕幕军训的场景在脑海闪过，只好抬头仰望天空让眼泪抑制住，可惜即使这样做了还是忍不住又哭了……十月的天空画下了我们的故事

遇见你 进入了11月，在十月份的时候舍友通知系里要举办迎新晚会，有参演的可以加学分，当时听到加学分眼睛就亮了，于是我就开始着手寻找剧本。最后定了剧本《罗密欧与朱丽叶》，原先决定角色都是女的，后来发现都是女的不行，于是在小何的帮助下我们又添了五个男生进来，我负责演罗密欧角色，而我们的朱丽叶也就变成女的了。那天晚上小何叫了四个男生到我们宿舍来排演，然后观众是我们班大部分女生，就这样，小品就在搞笑当中开始一点点有些进展了，而他就在其中，说实话对他那时候没多大感觉。在某一天跟舍友突然谈起一个话题，说我们班哪个男生比较帅，没想到我们两的看法一致，一个是他，还有另外个男的。由于排演小品的需要我就必须要有各个成员的联系方式，就这样我们开始联系，在飞信的聊天过程中我发觉他跟平时的文静的样子是不一样的，他是个蛮幽默的男孩，而且他不喜欢吃辣的食物，他平时穿最多的就是黑色的衣服，他不怎么上qq，我对于他的了解也就到这而已，某一次聊天中我们就莫名的称呼发生了改变，我叫他老大，而我是小弟。在紧张的排演了一个月之后，我们的小品终于要搬上舞台了，谁也没想到系的晚会是多么的不到位，要服装服装没有，要道具道具没有，总

总觉得自己干了很多有的没的事情，动不动就去骚扰他，每天都会发短信过去，他也有回，就这样一来一回的聊天感觉很好…聊天的过程很开心。可是就这样，问题出现了，因为发觉每次都是自己主动发短信给他，就会在想自己这样是不是会让他感到烦。就如那句话所说的那般：一个人主动久了会累，在乎久了会崩溃

有时候他主动一次短信问自己英语作业的时候，还有那次自己第一次出去兼职，他主动的短信问候和关心都让自己心里感到暖暖的，就这样天真的认为他对自己也是也有感觉的，可是到最后才发现原来都是自己一个人在那里自作多情，都是自己想多了。就这样的情感下自己还是控制不住，第一次手工做十字绣很辛苦的赶工了一周的猴子手机挂坠，就把他约在了图书馆，那个包装是在舍友的帮忙下一起完成的，下课了。自己却怕的躲进了厕所，因为害怕，因为是第一次亲手送男生礼物。大概过了十几分钟后自己才从厕所赶往图书馆门口，却发现他已经在那了，那是正值中午原本以为可以一起吃顿午饭，还可以聊会天，但是他却说已经叫舍友帮他买好了，就这样只好在路上把礼物给了他，路上自己就找话题跟他聊。突然他问是现在拆开呢还是回去再拆呢，我说可以现在拆，结果他拆了一层又一层还是没见到礼物，我们两就笑了，最后终于看到里面的一张纸条，他说这个纸条我还是回去再看吧，我想那个时候他也担心里面写的是表白的内容的，这样两个人都会很尴尬。就仅仅是这样，十几分钟的路程就到了宿舍，在以前总是抱怨从学校到宿舍的路途怎么这么遥远，可是那次是唯一一次希望那条路可以再延伸一下。

我当时石化了，难道这样子也会收不到消息的吗？可是自己而后又在想他或许是不想伤害自己吧，可是这样的回答算什么，我在表白的时候就已经做好两种准备了，一种就是拒绝自己，另外一种就是接受，自己更偏向于前者，可是计划赶不上变化，谁会料想到他给的回答竟是这个。 在这之后就是学校的运动会，我发觉我看到他的时候我都在拼命的躲，不敢看，就是感觉特别没面子，也没脸见他了，而我LP第二天知道这件事后就责怪我怎么这么冲动，现在自己回想起来也是当时的自己真的太冲动了，现在搞得连朋友都做不成，是自己过不了自己这关啊！

在经过一段时间的调整，自己又不争气的以一道数学题不会做发短信请教他，他也很认真的回复了自己，于是就傻傻的认为可以当做什么事情都没有发生过，可是我错了，事实并不是如此的，无论如何做的多不在意，那个疙瘩始终都还在。就这样断断续续的联系了一两个月。 不知不觉就这样步入了年末，我跟LP说这个月还是没有任何进展自己就会放弃了，她说你做不到，我说我可以。可是谁会想到就在圣诞节的前夜-平安夜，自己会哭到不能自以，就因为你的那句“我正在和你大嫂打电话” “哦？大嫂哦，什么时候给小弟看下啊”（我惊讶了，我的心已经裂开伤口了） “哦，肯定有机会的” “哇，那好啊，好期待哦，呵呵”（已经如此伤心，却还得掩饰）

那天晚上自己还在学校的会堂里看表演，那个时候演出正准备开始，平安夜大家都在送苹果，自己甚至有想过是不是给他买一个呢？现在想想还好没买，要不然在我的蠢事事迹中又多了件傻事了。就这样原本的愉快都被一扫而去，我把手机给关机了，因为不想聊了，绝望了，第一次有那种撕心裂肺的感觉，每当台上的选手在唱歌时，那音乐一想起，眼泪就不自主的流下来，哭的好惨好惨，眼泪不停的往外倾斜，我想那个夜晚是自己永远忘不了的吧！因为伤的太重了，自己更是万万没有想到他会有女朋友的，脑海中就闪过最近自己为他做的事情，一切原来都是无用功，一切原来都是我在自作多情，一切都是自己想象出来的，不是真实了，是我想多了。。。。。 在那之后自己花了一个月的时间去疗伤，刚开始还是埋怨他的，埋怨他为什么不跟自己说清楚他是有女朋友的，可是后来我又想了一堆理由来为他辩解，想着他其实没有义务跟自己说有没有女朋友啊，而且我跟他猜接触多久，彼此根本就不怎么了解啊。就是这么的不争气的，在一月底自己又点开飞信给他发了信息，一些嘘寒问暖之后，在心里想着即使做不了恋人，还是可以当好朋友啊，可是有那么几次自己发信息给他，他并没有回复，自己就又失落万分。。。。

过年之后又回到了学校，才刚开学不久自己又因为数学题就直接打电话给他了，向他请教问题，其实是想跟他讲讲话，就这样一直主动着，主动着，即使抱着当好朋友的心态，每次还得找话题聊天的自己都让我感到厌恶，有时候就会在想这真的是我吗，一点儿也不洒脱！一点也不！ 于是最后终于决定要从这个泥潭中爬出来了，就在3月份的某一天我把他的飞信好友删掉了，QQ好友移除到了大学之外，每次开飞信的时候就会去留意下他的飞信签名，猜测他的心情，我的很大一部分的飞信签名是写给他看的，可是他根本就不懂，死党劝我放弃，那个时候自己还信誓旦旦的说自己可以跟他当好朋友，最后我还是当了个逃兵。我承受不了那种痛苦了，只好选择远离你，脱离他的轨道活自己的路！

夏天快要来了，我真的好疲倦，看到人来人往的一对一对恋人自己也会羡慕，多么希望可以找到一个肩膀让自己无依的心有个栖息的归宿。 花开半夏，我的爱停留在了那片天空，祝老大你幸福到永远！ 前几个星期，自己承受不了这种模模糊糊的感觉，于是又在某次深夜找了他，问了句： “能聊聊吗？” “可以啊” “我想问你个问题哦…有个女生喜欢一个男生，但是现在那个女生看到那个男生都在躲他？你觉得她需要这样吗？” ……… 就这样我给他以第三者的口吻描述了我跟他的事情…可是没有想到他是笨牛还是猪额！讲了一小时竟然还没反应过来我说的就是他，知道最后他说 “那个女生是你吗？” 我犹豫了下，最后决定既然是要讲清楚的，

就认真地回答了“是” “可是你有送我礼物，但是你并没有向我表白啊？”【这话一出，我发现自己接近崩溃了，做梦也没想到，他竟然真的没有收到那表白短信，顿时脑袋空白一片】而后我就说今后我们还可以是朋友吗？他的一句 “应该可以吧” 我想我也知道没有那么容易了，他那时候才恍然大悟 “难怪有好几次我想跟你打招呼，你都躲闪”【你以为我愿意啊？这不是以为自己表过白又类似被拒绝，我没法镇定地跟你好好打招呼啊！！！】

好吧，好吧，“下次我会好好跟你打招呼的，哈哈”【整个聊天过程气氛一点都不严肃，反而都在打趣，我想这就是ctt吧，喜欢装作乐观的样子，说话带上哈哈，可是在后来的日子里证实了自己还是没法跟他好好打招呼…真是各种纠结啊！】 在说了晚安之后，耳边塞了耳机，听着p4中的歌曲，《我会好好的》原本没有的悲伤一下子如泉涌般从眼中冒出来，我还是再次不争气地哭了，明明是都讲清楚了不是吗？为什么还会哭呢？只是知道真相后会发现自己变得更加悲哀了…因为真的一切更是自己想多了…想多了……之后的日子上课还是可以看到他，在偌大的教室里，我还是可以轻而易举地找到他的身影，还是会有意无意地往他的方向望去，我也不知道现在这么做到底是为了什么…不想去打扰，也不想介入，我可以放下，但是不代表我可以忘记得很彻底！没有想到自己的这段暗恋史会如此那么曲折和复杂额！他的那句“我有什么好的，你要陷进来”看得我很震惊，心想：是啊，你到底有什么好的？为什么我会陷的那么深，深到差点无法抽离，你能告诉我答案吗？不能吧…所以这个问题真的不该问我……到现在为止，那句老大我是再也叫不出口了，那天一男生要我叫他老大，我介意！我真的介意！因为真的不想勾

想起那段回忆，我还是无法跟他好好打招呼，因为我还是做不到，原谅我的无能吧，我还是无法……就让我的思念埋葬在那段流年吧！！！别了……那段青涩的暗恋…别了…老大…别了…我会好好的！让时间来替我疗伤吧！让爱抚平我的创伤吧！…… 续写。。。。。。 某日天朗日清，阳光明媚 不止哪根筋抽了的我又跑去图书馆勤奋去了 在一楼兜转了一圈，看到人山人海的自修室 心里果断按了电梯的按钮 BINGGO！就是三楼的期刊阅览室 在那里有形形色色的杂志 特别有符合像我这种喜欢看娱乐杂志的孩子准备的八卦期刊 哈哈。。。。 迅速奔向一个位置，或许因为放假的原因，只知道期刊的人特别少 放下书本 眼睛就四处乱瞄 结果眼睛突然一亮，是他额！ 之前有听说过他比较经常出没在期刊 可是我是一次都木有碰到过他额 （看我这RP，就是木有缘分嘛。。。。） 他坐在靠窗的位置，对面空白，他眼睛在往我这边看耶