我累了 很累 我不想去做无所谓的挣扎 那样既伤害别人也伤害自己
我想通了 不去想了 因为我知道失去的便不再回来
回来的不再完美 一开始就错了 错的很彻底
是我自己太不懂事 把任何事都想得太简单
我害怕了 我害怕失去的滋味
我害怕 我原本以为是我的 却离开了 却属于别人了
我讨厌这样的自己 算了吧 一切都结束了


吃很辣的东西 把憋着的眼泪都呛出来
眼泪混合着食物一起吞服
从喉咙到肠胃都是酸楚酸楚的
嘴巴却辣翻了
辣椒呛出的眼泪原来也可以是那么真的
不然 为什么我的喉咙在哽咽

我一直都承认我是个病孩子 只是因为太偏执
偏执成狂偏执成痴偏执到找不到了自己
是我可悲 自己的悲哀 身边已没有了人
只能让陌生人感受我的心情 但是没人能懂
不会有谁把你的痛苦切身体验一遍再来安慰你
很多事 只安慰的了别人却克制不了自己


忽然间觉得 自己是那么孤独 那么寂寞
对这电脑发呆 瞬间大脑放空
不知道自己在想什么 好像对什么都失去兴趣
也许我在假装成熟 学着别人看尽世间繁花落尽
可自己 却被搁置在一旁
有着无数说不清出的伤感 只能自己默默的承受
可最后却发现自己 只是个孩子而已


朋友都说我很霸道
是啊我就霸道 我就是霸道 人生不就是这样吗
喜欢一件东西 是不是要么不要 要么独占
为什么要跟别人分享呢 如果不是一件东西 是一个人呢
你们喜欢分享吗 不觉得很虚伪吗

我的世界不需要太多人 我也排斥 不管是以前的归来了 是陌生的
我再也无法去融入 也许 从最开始我本来就没有融入过 其实也不过可有可无
我不是自卑 我只是觉得没必要何必拉扯别人进入我这个荒芜的世界
有些人觉得我是冷漠的 那是他们看不到我内心的温情
有些人觉得我是明媚的 那是他们不懂我的冷漠
如果我说 我可以抛弃所有 那么你相不相信
忽然想起你的那句话 那又怎样呢是啊 不管我抛不抛弃
不管你们相不相信 那又怎样呢 还是一样 还是一样


其实我很不喜欢一个人的生活
但是我更害怕别人走进我生活 然后再离开
所以 我宁愿是孤单的 也不愿意成为谁的笑柄
我不屑 也可以说是 我怕
然后 爱我的人为我付出
我却把他们挡在了门外竖起了一道心墙 柔软而坚固

我喜欢和陌生人说心里话 会把心里的事都说给他们听
有那样配合我的人 可能会听几句 有人就根本不理我这个疯子
是呢 谁会把谁的难过当成感同身受
只是有些话不说出来我会难受 但是我不想让身边的人看到那样赤裸裸的自己
真的 我开始觉得自己好像两个人 别人面前的自己和没人的时候差别太大了
可是这是我一贯的生存方式 好像是个很不真实的人


这个房间漆黑一片 我什么都看不到
我蜷缩在椅子上 安静的抱着自己
我的头发长到地上把我包裹
这里没有白天黑夜只有挣眼闭眼

打开电脑 还是一如既往登入qq 麻木的等待着有人主动找上我
事与愿违 不甘寂寞的打开音乐耳边放映着那熟悉的旋律
好不容易从中得到一丝慰籍 才发现房间除了音乐就没有其他声响了
我开始害怕 把音响开到最大 想摆脱这一份不安
可是房里的安静可以用音乐来替代
心里的那丝不安我该拿什么来替代


一个人守着空荡荡的房间
悲伤的旋律在空中眼角已干了的
泪痕麻木的坐在电脑前发呆沾湿了的键盘
此时显得格外的无情 告诉自己不要再哭泣
心痛的只是自己没有人能理解

我没有一如既往的犯病 平淡的度过 总好过歇斯底里的疯癫
他们的眼中总觉得我不该如此生活 情绪反复无常 清晰又带着这年纪该有的笨拙
真讽刺的说 还好有自己陪着我 灵魂陪着躯体 躯体守着魂魄
这百感交集的人 什么时候才停歇
我是一个集自私 小气 霸道 古怪 疯癫 恶毒 做作的纠结体女人


我筑起高高的城墙 在心内 在身外 蜷缩在不知名的角落
一杯还有着丝丝温热的白开水诉说的故事
本就昏暗的房间　在不开灯的情况下更暗
我甚至都没有拉开窗帘去开外面的天气及天色
凌乱的被窝 没来得及整理稻草般的发型 还有摆满零碎的电脑桌
这一切都显得我是多么懒散
有没有一个勤快的人来帮帮我 或者 感染我 温暖我
在这个还没完全进入深秋冰冷的深夜


收拾好的屋子 就像另一个人的房间
不知道是因为心情还是其他原因这样觉得
换过的床单很阳光 洗过的鞋子也很老实的待着 重
叠过的衣服 整齐的缩在偶尔一见天日的黑匣子
这房间陌生 感觉自己不属于这里 总显得那么格格不入
少了点什么 却又说不出来 这样也好


找不到真的心
在这个寒冷的冬天我不想继续一个人过活
如果你还有点同情 愿不愿意跟我走
我身后的这座城这里有我的家
你愿意来吗
你若愿意我可以把我的床让给你