我爱的男人 必须是刚烈的
没有前女友来纠缠 不跟女性朋友搞暧昧
不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情
他要对全世界其他女人狼心狗肺 只对两个人掏心掏肺
一个是我 另一个就是他妈
从头到脚 打死都只爱我一个
对于除我之外的女人坚持的唯有一句 去你妈的我有媳妇了


在躲藏的日子中 我思索着一些曾经的是非
有些幼稚有些颓败有些倔强有些懦弱
所以在那些不见天日的日子里
我开始穿上一些外套
将内心深处的自己一层层的包裹在这些外套之下
没有人能明白我的想法
也不愿意让人接近最真实的自己
甚至在很多的时候连自己都无法确定我想要的是什么
因此我说自己迷茫了


现在的我 懂得知足却一无所有
而我似乎也习惯了这样傻子一般的生活
我不会思考明天的事情 每天过得浑浑噩噩
不和任何人说话 每天一个人对着电脑发呆
行尸走肉般的活着 知道不会好却依然放纵着

你看见了吗 生气的生命就这样倒在陌生的路口里面
你去了 去寻找自己一辈子的相濡以沫
我却抱着死不去的记忆慢慢引退着我所有的坚强

人越长大 就越习惯压抑内心的真实感受
不再放声大哭放声大笑 什么都只是淡淡的点到为止
好像越来越没有什么事 可以伤心到立刻落泪
如果有时间有机会自由的哭 总是好的
如果可以狠狠流出眼泪 就说明心没有干涸
如果可以感觉到痛 那是因为灵魂还没有苍老麻木


人性始终如此强大
无前奏的周折于金钱欲望 无追求的奔往险恶的钱堆
就算蹭蹭剥落自己的欲望 也还会发现
有小小的光亮在等待绽放
绽放在人性上 蒸发人心 摆脱枷锁 冲破理性的包围
最终使人性走向灭亡 与悲绝

浑身长满刺来保护自己 不让自己受到伤害
感觉又回到从前
对于任何人都充满防备 对于你也不例外
冷淡的语气沉默的话语轻轻的冷笑
呵呵 我就是这样保护自己的 请别在意

已经没有多的词语来形容我的感情 对我来说爱情是一种讽刺
遍体鳞伤以后依旧不知道痛依旧在渴望 依旧渴望有那么个人一直陪着我
或许也并不是那么需要爱只要她 陪着我不会离开我
那么我也会倾尽所有 我的心我的人我的一切都会给你
只要你不会离开 或许我是有点患得患失
那是因为伤痛以后的后遗症 总是会不安
害怕被离弃 我介意被离弃 更害怕背叛与欺骗


我义无反顾的选择了这样的生活
我曾嘲笑过自己当初义无反顾以及现在的狼狈不堪
这不是我想要的 我讨厌任何一个人批判我的过错
没有人会在原地等我 我又开始一个人寂寞到很可怕
直到现所有的梦都破碎 我才看到自己有多狼狈
我空荡荡的心让我孤单的难受 我的都得我自己承受
包括我的寂寞 我的魂不守舍
我想落泪 可潜意识里我不想看到自己落泪 我必须要变的坚强坚强再坚强
我得让自己时时刻刻强硬起来 谁也伤不了我


有人说我多愁善感 呵呵 我想也许是吧
不在乎别人给我的评判 把所有的人说的话都当耳边风
那是那又能怎么样 一样的不快乐
我好怀念以前的自己 但是却并不渴望回到从前
因为我不想在像以前那样傻了
因为我在也承受不起那样的背叛和伤害了

我不知道自己要怎么表述这一切 一切都不是谁的错
为什么会因为这些事情而影响自己的心情呢 我时常在暗示自己
可是 我还是不能控制好自己的情绪
一个连自己的情绪都控制不了的人 是失败的吧
似乎还是会莫名其妙的心情不好起来 失落感油然而生
我想逃避 想离开 可是 我可以去哪里呢


家 感觉很陌生的一个字眼
却时常都出现在梦中 很清晰
家人的面孔却狠模糊 或许在我内心的最深处
还在渴望家的温暖吧

带着温暖的疏离感
义无反顾的做着路人或过路人
我不知道自己零碎的话语里有多少是说给自己听的
童话故事里的永远似乎总是那个牵强无味的句号
满腹惆怅 再好的文字也表达不出来
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再犀利的人生终究抵不过别人轻薄的一声滚
有时候一个人太柔情就注定会碾成一种悲哀
说实话这样的人生的确是有似乎太多的后悔和疼
可是除了让自己发疯发狂地歇斯底过后坚定一颗勇往直前的心
我不知道我还能持续这场生命的被动
我不否认每个人都有属于自己的故事和悲痛
我也承认我这不是我一生中最痛的一阵


寻找一座没人认识的城去过着生活 我会觉得自己越来越淡如水
也许会开始对什么都没有兴趣 我开始讨厌别人问我需要什么
因为没有人能给我需要的 最后你们都会离开我
我开始不喜欢走路 我觉得走一点点路都会好累好累
可当我的心累的时候 我就会走很长很长的路
我要把所有的注意力转到沿路的风景 我怕安静 我怕一个人
有时候 却可以装作我什么都不在乎了