放屁也会有时差
　　数学考试时，我突然很想放屁。但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。 　　谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑。 　　数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说：“时差。”

一时反应不过来
　　晚上，我们准备第二天早上的体检。 　　我：“老大，我把学生证给你，你明天记得帮我带啊！不然我怕我明天会忘记带！” 　　宿舍老大：“哦，好的，那你明天记得提醒我带啊！” 　　我当时就傻了……

犹记那时用QQ
　　记得以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。 　　一次，有人聊天问我：“怎么下载新版的QQ啊？” 　　我不懂装懂：“你先卸下现在用的，然后我再告诉你。” 　　过了一会儿，他的头像变灰了。从那以后，就再没见过这人上线了……


总结三鹿与蒙牛
　　三鹿和蒙牛告诉我们一个道理： 　　畜生是靠不住的！

老板你快点拉啊
　　几个同学一块去拉面馆，人挺多。 　　因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 　　旁边的人都石化了……

机房自救指南
　　一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修。 　　不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。 　　在关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了…… 　　很快，有人过来开门检查了，因为，用户全打电话报修！

快捷的付款方式
　　同事出差在外，住宾馆。 　　中午等到了传说中的服务电话，问：“要服务么？” 　　同事回答：“要啊，可以用支付宝么？” 　　对方直接挂断了。

怎么有七个唐僧
　　悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。 　　黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！” 　　百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？” 　　黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

　　一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。　　我问：“如果你老婆生不出男孩怎办？” 　　他说：“我们潮汕人必须生男孩。” 　　我问：“生不出男孩离婚吗？” 　　他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。” 　　我又问：“如果就是生不出男孩呢？” 　　他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统！”

不会轻易说出口
　　辅导完八岁外甥的英语后，与其聊天。我逗问他，班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。 　　他的话让我瞬间凌乱了：“小姨，你是知道我的。我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”

答题卡很像彩票
　　老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？” 　　我答：“其实性质差不多。”

**青年说笑话
　　昨天跟一女生散步，她说好冷。 　　我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’” 　　她笑了一会，说：“还有个**青年说了个笑话。”


生不如死的岁月
　　有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。 　　其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。 　　那是段艰苦的岁月，我生不如死。

吵架会有新电视
　　妻子和丈夫吵架。 　　正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈，显得特别高兴。 　　妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 　　儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

儿子走到镜子前，两只眼睛紧紧地闭着，一会睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子向妈妈摇手说：“别吵！我在睡觉，我要看看我睡觉时是啥样的！”