到今天整整93天，我特么终于逃出没有你的那片阴翳。
我记得你说宝贝儿我爱你，我也记得你说会爱我一辈子。真特么是个噩梦，现在终于醒来了。
刚开始我三天两头跑去大觉寺，祈求让你早点离开我的人生，我不敢看见关于你的只言片语，我怕，怕自己这么久的伪装会一下子崩溃决堤。
有时我回想起来，那段阴暗的日子我是怎么过来的，我也曾卑微过，乞求过，奢望过，失落过，心痛过。
晚上整宿整宿的睡不着，翻来覆去的回忆，靠着吃安眠药来睡，早上天不亮就早早醒过来对着天花板流泪；起来就不停的做家务，做事情来转移注意力，不让自己有空闲的时间去想你，一整天都不吃东西也都不觉得饿；回忆真特么是折磨人的东西，控制不了的想打电话给你，疯了一样的想你，通了电话也不知道要说些什么，你一个简简单单的：喂。足以让我泪流满面。你说：对不起。放屁吧，你不需要跟我道歉，因为道歉根本没有用，失去了的东西还是失去，伤害了就是伤害，它也不能让发生的事情过去。
很多时候，一个人发现自己爱上一个人，都是在跟他分别的时候，突然一下见不到那个人了，才知道自己已经不知不觉地对那个人产生了很强的依恋。
好吧，是我自作自受。
后来你说不喜欢我胖，可以，我减，后来一段时间我去我奶奶家，把我奶奶心疼得不行。那段时间愣是可以明显看出我瘦了不少。你说不喜欢我脾气，可以，我改，什么都不管不问，你可以对我喊对我凶，憋屈的我要死，我忍了。我问你知道我为什么这样放低我自己么，我知道你是知道的。你知道我身边从不缺追求的人，我特么贱了吧唧放低自己是为什么。
后来，觉得越来越没有必要为了你傻，我删掉你给我的短信，我们一起拍的照片、视频，空间你写给我的情书，见证我们在一起的相册、说说，甚至封了号，删掉了一切一切。我把我们在一起时一起涂的娃娃，还有你送我的毛绒玩具，一起做的烤画，放在一起，锁了起来，好久没见它们了。
等到我真的对你淡了下来，我是真的怕了，我舍不得，舍不得忘了你，我一想到你也像我一样开始慢慢忘了我的时候，扯得心里就嗤嗤的疼。前段时间我自己在家看《 失恋33天》关了灯，看到泪流不止。
原来我们也可以像陌生的路人甲一样，就算碰个对面也不过擦肩就过去了，老死不相往来，呵、多讽刺。
You owe me one I beg your pardon, but I will not say no matter .
我希望我勇敢的跟你说了再见，上帝他能公平一点，赐予我一个新的开始。