期待已久的今天，我很期待你有什么动态，我不求什么礼物，只求四个字，“生日快乐”。
我很希望留下什么纪念，让我可以想念着你。
我很希望有人可以发自肺腑的对我说些什么。
我很希望你能陪着我。
我很希望可以拥抱着你。
我是不是很贪心呢。

前夜的失眠让我睡到昨天上午十点，翻开手机看到你的信息来自七点，虽然只有两个字，但我已感欣慰。同时我也在犹豫，这个时间你应该在上班中，不管忙碌与否，打扰你总是不好的，但是我想回，信息来之不易，问题是回什么，我有满肚子的话要说，但是出口总是无言，不是不想说，怎么说是个学问，我总是小心翼翼，怕自己出错。想了很久，回了两个字“宝贝”。

等待的是很长时间的沉默。
等待是寂寞的。
所以我讨厌等待！
可我却一直在等待。
我也希望你是个值得我等待的人。
QQ来消息了。是你的。我一看表，快12点了。我想这个时候你应该午休了。
还是些只言片语，我努力的编织着自己的语言，想它看起来不那么乏味。
有很多时候我是落寞的，甚至有些伤感难过的，可我却努力的使自己看起来很活泼。反正你也看不到荧幕背后的表情。
厨房的粥冒了，洒了一地，我去收拾，无暇顾及你的回复，手机响了我没有听到，便安慰自己，反正习惯了你说说就没音了。收拾了很久，回来后看QQ里有3条信息，回了一个，然后又是漫长的沉默。我开始后悔，难得的机会为什么要放走它！或许我们会说很多，或许说说就无言了，不管怎样，毕竟现在的沉默很让我难受。好吧，我当你又去忙工作了。安慰之。

回忆。——
开始的时候我们有一搭无一搭的聊着，没有压力，没有犹豫，只是凭着感觉，有就说没有就不说。其实我在验证一句话，21天会形成一个习惯。
21天后你是否会习惯有我？
可是你总是无影无踪，让我无迹可寻，只能碰运气。
我想住进你心里。每当想起这儿，我的心就暖暖的，酸酸的，你说你什么都没有，给不了任何东西。我说我不要东西，你问我那要什么，我说，我只要你的爱。
你说你的心没有地方装下其他感情，我说一个人的心有2个心房2个心室，怎么会没有地方？你笑，说我物理学的蛮好。我回，一般一般吧。

回忆。——
也许是年轻好胜，也许是不甘心，也许是试探，也许是缘分，也许该有此劫，我又继续加追了几天，渐渐的了解了很多，你的心，住着一位女孩，我不晓得她的样子，性格，她的种种，但我知道，她在你心里停留很深。几年的感情不是说说而已，我知道，这一刻，我又失败了。可是，对你的好感，我觉得不该让你这样继续下去，我想你走出来，不管用何种方式。
我承认我喜欢你，相信一见钟情吗，反正我是不信，但是你给我的感觉是，说十句话回不了两句，但是有时候还能开两句玩笑，很矛盾的结合体，谜一样的人，勾起了我的解谜之心。
我喜欢你，却把你推给了别人，因为我不敢表达自己的感情，我想试探你，后来你默认了，我有些失望，但是这些都阻挡不了我想接近你的心。

回忆。——
我忘了在最开始我都跟你说了些什么，我只知道你一直在拒绝，拒绝，知道有一天，我说了一句话“你是条潜力股，我要做你的伯乐，跟你打持久战，看是你先投降还是我先放弃。”
我忘了后来是怎样一步一步走近的，你跟我讲你的变化，我很高兴，我看到了我的价值，你说我是你的sunshine，我要驱逐你心中的阴影。
那段时间真的很幸福，每天都有很多想说的，我晚上睡不着觉，你就陪我聊到很晚很晚，白天你忙你的论文，晚上继续陪我，其实我很希望有个人能够陪我不睡觉，跟我聊天，说话，诉说心事。你做到了，所以你走近了我的心里。

回忆。——
我知道我是来干吗的，我的任务是什么，所以开始我摆正了自己的位置，不敢逾越半步，那时候，我宁愿相信你的依赖我的，我看到了你成熟后面的孩子气，我欣慰。但我也生气，气你总是用你的方式暗示我你的意愿，直接说不就好了，虽然伤人，但是我不愿意去猜计你的心思，很累。但是看到你为我着急的状态，我的心又软了下来，我的心是甜的。
甜了很久，我想我真的遇到了心中的那个标准型了，我决定在此出手，把你收为己有，就这样确立了关系，你是我男朋友了！


回忆。——
紧接着发生了一件事情，你突然不怎么找我了，我又不好意思先开口，每天都在等你的信息，很痛苦，到下午实在忍不住了才发信息给你，装作没事一样，但事实上我很压抑，跟徒弟去KTV一遍遍的唱死了都要爱，到最后她们都说我唱得都没调了，完全在喊。糗……
连续几天，我实在受不了了，就问你到底怎么了，你知道我有多在意你，你沉默，我就越着急，给你的感觉，我是在逼问你，还是不说，就连到现在都没告诉我，我也猜到了一些。对于隐瞒，我想说，我真的不是故意的，我从没有想过要像你隐瞒什么了，如果你问，我肯定会说的，我只是不想你觉得我是个对感情不认真的人。
后来你说没事了，等以后想通了就好了。我知道那会是一个结，让我们之间产生了距离。

回忆。——
你说白天我怎样都可以，晚上的时候可以专一的陪你。我说，好。
但是，那天，你生气了，起初，我并不知道。
你冒充别人跟我聊天，敏感直觉告诉我那句话像极了你，但是我并没有继续想下去，聊了很久，晚饭过后，我开始找你聊天，看你不说话，只是发图片，天知道那时候你在生气，哈哈，好可爱~后来你问我，真觉得下午是在和别人聊天?我惊醒！当初的第一感觉居然对了!随后就是一阵心寒，你心机如此之深……让我觉得好可怕。你说你查看了XT电脑里的聊天记录，说我昨晚除了跟你聊天之外还跟别人聊天，而我之前又答应过你要专心，所以你生气。我当时真的又好气又好笑，气你试探我，气那没有的事，笑你可爱的孩子气。后来你说原来看错了时间，这件事就那么过去了。我欣慰之，看到了你专有的占有欲，那说明你在乎我吧，是么

回忆。——
你毕业了，要回家了，那晚在车站，我多想陪着你，你说电池不够必须关机，回家后再联系，我无眠，后来你了QQ，我说你怎么开机了，你说想跟我说话，那一刻，我是幸福的，感觉就那么被你需要着。笑：） ，欣慰之。
你说回家后就告诉家里我的存在，你妈妈说同意继续交往，我很开心。
你承认了我的存在，真心感谢。


回家不久，你要做除近视手术，说一星期不能碰电视电脑手机，不能用眼过度，我气你第二天就要做手术了才告诉我，难过要一个星期不能联系你，你说不能短信还可以电话嘛，我说不行，不能碰就是不能碰，我可以忍，你说我可以忍，你必须更能忍，但是你说，可以打电话就是可以打电话，还说我脾气冲!= = 我对你多温柔啊，还真第一次有人说我脾气冲，明明就是你大男子主义嘛，后来我妥协了。我还真是舍不得你。
第二条我忐忑了一天，我真担心手术出什么差错，那可是眼睛啊!原谅我的消极吧，其实我也是在等你的电话，等到了晚上8点多，终于来了，聊到了快10点，跟你说话时间过得真快，手术很顺利，我感觉我幸福得快要死掉了！

那一个星期我们每天都在通话，每次都很长时间，话费花费了不少，经常让你欠费，找不到你的感觉真的很慌！我第一次有这么紧张一个人的感觉！
后来你上班了，开始工作需要花费的时间就越多，我们联系的渐渐少了，我知道你上班不能随时信息，不敢发给你，实在太想了就打扰你一下，你偶尔回偶尔不回，甚至有几天我根本联系不到你！那段时间我都要死掉的感觉！心里别提有多难受了！你是我那么依赖的一个人，就那样消失了，我的心脏真受不了那种打击，自尊心也在作怪，赌气得你不联系我我也不联系你，我都是在等你，我也在安慰自己，你工作了，有很多事要做，要体谅你。

回忆。——
工作了，应酬自然多了，你有事会喝酒，我很担心你，酒量不好，对身体也不好。
我们从开始的每天很多次的聊，到每天一次的聊，到3天一次的聊，到一星期一次的聊，这期间，我的心里在不停的变化，最初的焦急等待，伤心难过，慢慢的习惯等待，自我安慰，到后来独自瞎想，习惯落寞。
我一直都在瞎想，只要你稍微一动，我就会想，害自己难过，起初我的想法积累的多了，我就会告诉你，傻傻的一个人在诉说，你会说，对不起，没有在乎我的感受之类的，其实我的想法无非就是你这段时间忽略了我呗，我就这点事，慢慢的，我发觉了你的习惯，不想继续的话题你会躲避，不回答，然后说别的，渐渐的，我也就不在说了，但是我的想却一直进行着，有时候你突然有时间了，话语间我会诉说着对你的不满，虽然不再长篇大论了，但是我想次数多了你也会厌烦吧。渐渐的，我也不说了，我不想来之不易的聊天都被怨气填满了，所以即使我再不开心，再难过，我也会以活泼的状态面对你，反正你也看不见。呵呵。

PS：
我说 嗯。呵呵。哦。或者对你的回答只是几个字的话，那说明我在不开心……
我恨DOTA，因为你玩它就不理我了！
我爱DOTA，因为你爱它！
我说我也要玩DOTA，因为想了解那个世界的你，你说那个不适合我，所以就没让我玩。
我不敢跟你提仙剑，甚至跟你聊天的时候不敢用仙剑的表情，因为我觉得它对你来说只是个过客，你不属于那里，我也不愿承认这段关系有半点虚假的成分！我的真心全都抛住在那里，在你身上，虽然时光短暂，但是我坚持了这么久，因为我真的爱你。