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写在20岁之前
群里又开始讨论寒假聚会的事情了，今年我却只是一个打酱油的心态。我为了赶上16号在家里，选择15号到家，而恰巧聚会是15号，我想不打酱油也是没用的。
我还是不得不承认，我马上就要满20岁了，那个一直被我遥望的20岁。我终究还是要成为那个我口中的奔三的孩子了。
于是，突然想起去听《致我们终将逝去的青春》。其实我是听过好几次了，却至今也没真正听完过，我其实只是去听阮莞罢了。但其中的好多插曲确实循环了无数次了。记得曾试图给某娃传过其中的一个插曲，我当时把歌名改成了《……》，那是我真的特别喜欢的一段伴奏，却不想彼此面对那个歌名。其实歌名是《爱了散了》，尽管最终因为网速没能发出去，但竟还是“如我吉言”，就真的爱了散了。
前段时间心血来潮，突然去看三毛的《雨季不再来》，我似乎每次都是这样子，在期末的时候做一些明显和期末不搭调的事情来，曾经是听《致我们终将逝去的青春》，现在是看《雨季不再来》。
或许，也总会有一天，我会停下来静静地翻看我走过的那段岁月，以另一种姿态写着、想着,怀念着、纪念着。
《雨季不再来》我还是没看完，原因很简单，后来每天晚上我躺在床上就不想看手机，我安静不下来。但我还是承认了一个事实，那就是我所执着追求的世界是不需要等待谁去认同的，我理解，我所追求的精神世界即使很普通，却仍旧是不能被理解的；这就如同我不能理解很多人同样在追求的属于自己的那个世界一样。
一直以来，我执着地用自己的文字去为自己的世界开一扇窗；但最终我还是要承认，以传统的思维方式去开一扇窗，无论怎么开，始终是要比门槛高的。于是，我是不应该奢求路过的人迈过窗台走进我所追求的世界。
本来这几天打算写很多东西的，除了现在的这点东西，还有拖了很久很久的《寻找云之端》，我担心《寻找云之端》就像我去年的这个时候想要写的《王筝，一种信仰；风筝，一种幸福》一样，拖了一年之后只能不了了之；但最终却连这个《写在20岁之前》是否能写完都成了未知数。
对于我的文字，我仍旧是自信的，只是，有时候真的是写不出来就是写不出来，我着急也只是在折磨自己。本来是有好多好多想要写的，却在真正想要写出来的时候，全部忘了，怎么想也想不起来。
我是习惯告别的，每次在我或主动或被动地要去告别一段时光的时候，我总会想着去写点什么，就算会很乱，但至少会给将来一个机会去更好地了解自己曾经走过的那段岁月。
曾经，我一直囔囔着我是未成年，然后又囔囔着可以永远18岁就好了，最终，我还是要告别未成年，告别18岁，告别我生命里的前20年。我也开始不去囔囔着说关于我的年龄我想怎样怎样，我始终是一直在改变，无论我当时是否承认，事后我回过头去看的时候，我还是要承认的。就如三毛说的，人是可以改变的，这一切，只是需要时间。
而我同样相信，人总是会改变的，这一切，需要的也只是时间。
那些自己曾经以为不会改变的信誓旦旦、矢志不渝，在一段岁月之后回过头去看，只能惭愧地承认，自己一直在改变，而那些信誓旦旦、矢志不渝，骗的只是自己，却骗不了时间。
其实这一点一直在自己身上发生，我却一直不愿意承认那种改变有什么不可取的地方，我一直把他当作曾经的懵懂与稚嫩。可当年纪越来越大，大到要告别我生命里的前20年的时候，当大到很多事情都无意识地被加上责任两个字的时候，我不得不承认，那些改变是我不能用任何伟大的借口去逃避的愧疚。
群里又开始讨论寒假聚会的事情了，今年我却只是一个打酱油的心态。我为了赶上16号在家里，选择15号到家，而恰巧聚会是15号，我想不打酱油也是没用的。
我还是不得不承认，我马上就要满20岁了，那个一直被我遥望的20岁。我终究还是要成为那个我口中的奔三的孩子了。
于是，突然想起去听《致我们终将逝去的青春》。其实我是听过好几次了，却至今也没真正听完过，我其实只是去听阮莞罢了。但其中的好多插曲确实循环了无数次了。记得曾试图给某娃传过其中的一个插曲，我当时把歌名改成了《……》，那是我真的特别喜欢的一段伴奏，却不想彼此面对那个歌名。其实歌名是《爱了散了》，尽管最终因为网速没能发出去，但竟还是“如我吉言”，就真的爱了散了。
前段时间心血来潮，突然去看三毛的《雨季不再来》，我似乎每次都是这样子，在期末的时候做一些明显和期末不搭调的事情来，曾经是听《致我们终将逝去的青春》，现在是看《雨季不再来》。
或许，也总会有一天，我会停下来静静地翻看我走过的那段岁月，以另一种姿态写着、想着,怀念着、纪念着。
《雨季不再来》我还是没看完，原因很简单，后来每天晚上我躺在床上就不想看手机，我安静不下来。但我还是承认了一个事实，那就是我所执着追求的世界是不需要等待谁去认同的，我理解，我所追求的精神世界即使很普通，却仍旧是不能被理解的；这就如同我不能理解很多人同样在追求的属于自己的那个世界一样。
一直以来，我执着地用自己的文字去为自己的世界开一扇窗；但最终我还是要承认，以传统的思维方式去开一扇窗，无论怎么开，始终是要比门槛高的。于是，我是不应该奢求路过的人迈过窗台走进我所追求的世界。
本来这几天打算写很多东西的，除了现在的这点东西，还有拖了很久很久的《寻找云之端》，我担心《寻找云之端》就像我去年的这个时候想要写的《王筝，一种信仰；风筝，一种幸福》一样，拖了一年之后只能不了了之；但最终却连这个《写在20岁之前》是否能写完都成了未知数。
对于我的文字，我仍旧是自信的，只是，有时候真的是写不出来就是写不出来，我着急也只是在折磨自己。本来是有好多好多想要写的，却在真正想要写出来的时候，全部忘了，怎么想也想不起来。
我是习惯告别的，每次在我或主动或被动地要去告别一段时光的时候，我总会想着去写点什么，就算会很乱，但至少会给将来一个机会去更好地了解自己曾经走过的那段岁月。
曾经，我一直囔囔着我是未成年，然后又囔囔着可以永远18岁就好了，最终，我还是要告别未成年，告别18岁，告别我生命里的前20年。我也开始不去囔囔着说关于我的年龄我想怎样怎样，我始终是一直在改变，无论我当时是否承认，事后我回过头去看的时候，我还是要承认的。就如三毛说的，人是可以改变的，这一切，只是需要时间。
而我同样相信，人总是会改变的，这一切，需要的也只是时间。
那些自己曾经以为不会改变的信誓旦旦、矢志不渝，在一段岁月之后回过头去看，只能惭愧地承认，自己一直在改变，而那些信誓旦旦、矢志不渝，骗的只是自己，却骗不了时间。
其实这一点一直在自己身上发生，我却一直不愿意承认那种改变有什么不可取的地方，我一直把他当作曾经的懵懂与稚嫩。可当年纪越来越大，大到要告别我生命里的前20年的时候，当大到很多事情都无意识地被加上责任两个字的时候，我不得不承认，那些改变是我不能用任何伟大的借口去逃避的愧疚。
就像某某人说的，让我幸福我是不会愿意的，我会为了我的文艺小情怀不断地折磨自己。对于这种近似玩笑的话，我甚至是不屑去认同的，但我从心底里无力去反驳这种说法，连借口都没有，就算我的直觉很清晰地告诉我，事情不是这样糟的，但是，我找不到可以说服自己的理由。或许，总有一天时间会给我证明。这一切，需要的也只是时间。
有时候回过头去看自己从小学六年级开始寄宿至今的近10年岁月，我发现这么多年来我努力，我放肆，我张扬，甚至我伤感，只是为了证明我的存在而已，曾经是为了证明我不是爸妈口中的那个什么都不如别人的孩子，后来是为了证明我不是成百数千学生中普通到连被开除的人都不如的那一员，再后来我是为了证明什么，我自己也说不清楚了，年纪大了，想证明的自然就多了，到再再后来，我想证明的便是我的才华和执着。可我却突然发现，这一切其实是与我现今的生活观相背离的，我对我的生活，无论现在还是将来，我追求的都不是万众瞩目，也不是轰轰烈烈，我所追求的只是以一颗宁静淡泊的心去欣赏和享受我在生活中所触摸到的幸福。我不知道这两者之间是谁背离了真正的我，我无从否认其中的任何一个，无论我曾经所做的是对是错，我都不可能去逃避，曾经的每一段岁月都决定着我现在的存在方式和思维方式。我想，这一切的答案，需要的也只是时间。
我想，其实20岁还是很年轻的。毕竟，我身上还有太多的事情等着时间去给我解释，给我证明。
曾经以为19岁是一个告别，但那个所谓的阴历每十九年的轮回在我身上并没有出现，于是那个所谓的告别也不了了之；或许也是因为那个不了了之，那曾经我所期待的幸福成了触手可及，近到泛在手心，但却怎么也没想到还是成了一个遗憾。
在中国的传统文化意识里，十是很被重视的，而我也始终在以一种传统的思维方式描述着我所执着追求的世界。似乎十这个数字被重视是因为它代表着圆满和完美。可我明白，那只是一种信念，我要告别的前20年，是不可能圆满和完美的，我心中的那些遗憾是我怎么乐观都无法掩饰的。
最简单的来说，前面我提到的《寻找云之端》我是不太可能在我的20岁之前写完了，“寻找云之端”所寄托的是寻找幸福的定义。而关于西安的那一部分，则不可能在我20岁之前写出来了。还有那个已经被我拖了大半年的《夕阳黄昏》，自从写了那三个主体的框架之后，我便再也没动过心思，就算这期间有过再多的灵感，最终也只是任其随着时间流失殆尽。其实《夕阳黄昏》中我真正想要寄托的我并没有在那三个主题框架里写出来，我只是稍微铺垫了一下，《夕阳黄昏》中，寄托的是我对爱情、婚姻、理想、还有亲情、友情的追求，息杨以自己的青春为代价为幸福算计了一场，但无论他是出于什么目的，最终他是失去了他最重要的东西的。
再就是那不了了之的与爱情有关的东西。我所遗憾的，并不是不了了之本身，而是我苦苦努力了几年之后，我发现我还是那个不负责任的少年。就如靠近时一样，我仍旧以一种义无反顾的姿态离开，我可以找到很多理由和借口去推脱我的不负责任，比如我要为了我的将来去安排生活，比如我不喜欢自己总是去猜疑，可是没有一个能真的让我自己信服。我是不会回头的，也不能回头，回头也是一种更大的侮辱。可无论我承认与否，这都是我这20年来我所能意识到的最大的遗憾，这一点，我不会去隐瞒，包括对将来会出现在我身边的人。一个人的过去无论对错，它都是构成现在的你所看到甚至爱上的那个人的基石。我想，要解开这样的一个遗憾，需要的也只是时间，至于是多久，或许时间自己也不知道。也或许就如牛奶咖啡在《离开的理由》里唱的：有没有这样一首歌，就让你想起我，想起了，属于我们的生活；这一次含着泪选择，虽然舍不得，却固执地，去寻找全新的生活；也许我要的只是一个理由，去宽容了彼此的心，哪怕是借口。
有时候回过头去看自己从小学六年级开始寄宿至今的近10年岁月，我发现这么多年来我努力，我放肆，我张扬，甚至我伤感，只是为了证明我的存在而已，曾经是为了证明我不是爸妈口中的那个什么都不如别人的孩子，后来是为了证明我不是成百数千学生中普通到连被开除的人都不如的那一员，再后来我是为了证明什么，我自己也说不清楚了，年纪大了，想证明的自然就多了，到再再后来，我想证明的便是我的才华和执着。可我却突然发现，这一切其实是与我现今的生活观相背离的，我对我的生活，无论现在还是将来，我追求的都不是万众瞩目，也不是轰轰烈烈，我所追求的只是以一颗宁静淡泊的心去欣赏和享受我在生活中所触摸到的幸福。我不知道这两者之间是谁背离了真正的我，我无从否认其中的任何一个，无论我曾经所做的是对是错，我都不可能去逃避，曾经的每一段岁月都决定着我现在的存在方式和思维方式。我想，这一切的答案，需要的也只是时间。
我想，其实20岁还是很年轻的。毕竟，我身上还有太多的事情等着时间去给我解释，给我证明。
曾经以为19岁是一个告别，但那个所谓的阴历每十九年的轮回在我身上并没有出现，于是那个所谓的告别也不了了之；或许也是因为那个不了了之，那曾经我所期待的幸福成了触手可及，近到泛在手心，但却怎么也没想到还是成了一个遗憾。
在中国的传统文化意识里，十是很被重视的，而我也始终在以一种传统的思维方式描述着我所执着追求的世界。似乎十这个数字被重视是因为它代表着圆满和完美。可我明白，那只是一种信念，我要告别的前20年，是不可能圆满和完美的，我心中的那些遗憾是我怎么乐观都无法掩饰的。
最简单的来说，前面我提到的《寻找云之端》我是不太可能在我的20岁之前写完了，“寻找云之端”所寄托的是寻找幸福的定义。而关于西安的那一部分，则不可能在我20岁之前写出来了。还有那个已经被我拖了大半年的《夕阳黄昏》，自从写了那三个主体的框架之后，我便再也没动过心思，就算这期间有过再多的灵感，最终也只是任其随着时间流失殆尽。其实《夕阳黄昏》中我真正想要寄托的我并没有在那三个主题框架里写出来，我只是稍微铺垫了一下，《夕阳黄昏》中，寄托的是我对爱情、婚姻、理想、还有亲情、友情的追求，息杨以自己的青春为代价为幸福算计了一场，但无论他是出于什么目的，最终他是失去了他最重要的东西的。
再就是那不了了之的与爱情有关的东西。我所遗憾的，并不是不了了之本身，而是我苦苦努力了几年之后，我发现我还是那个不负责任的少年。就如靠近时一样，我仍旧以一种义无反顾的姿态离开，我可以找到很多理由和借口去推脱我的不负责任，比如我要为了我的将来去安排生活，比如我不喜欢自己总是去猜疑，可是没有一个能真的让我自己信服。我是不会回头的，也不能回头，回头也是一种更大的侮辱。可无论我承认与否，这都是我这20年来我所能意识到的最大的遗憾，这一点，我不会去隐瞒，包括对将来会出现在我身边的人。一个人的过去无论对错，它都是构成现在的你所看到甚至爱上的那个人的基石。我想，要解开这样的一个遗憾，需要的也只是时间，至于是多久，或许时间自己也不知道。也或许就如牛奶咖啡在《离开的理由》里唱的：有没有这样一首歌，就让你想起我，想起了，属于我们的生活；这一次含着泪选择，虽然舍不得，却固执地，去寻找全新的生活；也许我要的只是一个理由，去宽容了彼此的心，哪怕是借口。
我要20了，同样代表着爸要43了。我们这两个同一天生日的父子，在前20年里，竟然最终成了无话可说的老熟人。我承认，对于小时候来自爸的那些我无法预料甚至无法理解的打骂，我始终是介怀的。
我曾经写过一句话，他用他作为一个父亲绝对的威严教育好了他的儿子，却失去了和他亲身儿子之间的那份亲近与默契。
可是，我又怎么去责备亲情呢？他这20年来一直在以一种我越来越清晰的努力姿态为我、为这个家庭努力着，委屈这东西，是与年龄无关的，谁都会经历的。他被我看作莫名其妙的打骂，我委屈，他又何尝不委屈。**复一日年复一年的不理解，直接导致了他失去了他作为一个父亲最应该拥有的东西，他用20年的时间执着地去做着同一件不被自己最在意的那个人理解的事情，这又是一种怎样用文字去解释的委屈。
他终究是伟大和成功的。而我现在所拥有的一切，包括我的多愁善感，都是建立在他存在的基础上的。我之前说过，曾经我经历的每一段岁月都是构成今日的竹海落叶的基石，我无可否认也无法逃避。而这所有的基石都是建立在他作为我父亲这个基石上的，我更无可否认更无法逃避。
母亲在我面前开始越来越无知了，她不再是什么都懂了，她在我面前开始变得什么都不懂了。我和父亲是几乎说不上什么多带一点感情色彩的话的，就如父亲会去看我的短信，但只有母亲才会去和我流露他们对于我的爱情、婚姻的关心。我知道，这些不仅仅是我将要面对的问题，也是他们将要面对的问题。母亲是确实老了，她把她的时间都给了这个家庭，她再也没法向我一遍又一遍地诉说那些让我欣喜和好奇的外面世界了，20年了，她那年轻的容颜和曾经的少女情怀，也早被我消磨殆尽了吧。
我知道，我在与这个家庭越拉越远的同时，终究是会越走越近的。但这一切，需要的绝不仅仅是时间。
亲情往往是无法奢侈到用时间去检验和证明的。
我想，我心里的那流浪的文艺青年的影子终究还是会督促我去完成那些搁置的构思，毕竟，那些都引导了现在的我，至少，那些都是我曾经的岁月里的未了的心愿。
我也会一直坚持着我所追求的那个世界，那个世界才是竹海落叶的内涵所在，至于将来会出现在我身边的那个人，你所爱上竹海落叶或许会有一个你所不能理解的世界，但只要你不排斥，就算你进不去，他的世界是会包括你的。
关于前途，我无法真正去预料些什么，我只是努力地去做我觉得我应该去做的事情，无论是作为一个儿子，还是将来一个家庭的承担者。
终于，还是如我所愿，我唠叨出来了几千字。也算是遂了自己20岁之前的一个心愿吧。
我还是愿意以一颗感恩的心去看我的过去，现在，甚至将来。这20年，至少给了我机会去思考我手心的生活，告诉我如何去生活自己的生活，如何去感恩身边触摸到的一切。在这一切面前，我是幸运，也是幸福的。
至于那些20岁之前的遗憾，就如我之前说的，会有时间去解开，或许只是一段时间，也或许会使一辈子，都无所谓了，以一颗感恩的心去看待那些，就可以幸福地去期待明天洒在手心的阳光。
关于爱情、婚姻，我想会在接下来的10年里尘埃落定吧，我再如何接近一个文艺青年，却也始终是现实得苛刻的；关于理想、关于未来，我只是努力地去做，我要回湖南去，我这段时间所做的一切决定也都是基于这个前提的；关于友情，我想，时间会继续去锤炼，我会去珍惜每一个经过我的窗户并往里面看了哪怕一眼的人；关于亲情，我说了，需要的不仅仅是时间，还有珍惜和努力。
我还是要告别我20岁的脸的，还是要一如继往地坚持我所追求的那个世界，还是会信仰着越单纯越幸福，还是相信可以做自己喜欢的以及擅长的事情就是幸福；也会带着20岁前的每一段我可以记住的记忆，继续我的生活，用一颗宁静、淡泊的心去感受和触摸流过身边的每一丝幸福。
再见，20岁的脸。
后记：
终于，我还是写完了这点应该再20岁之前写完的东西，关于爱情、友情、亲情、还有理想。或许，会显得很乱，也或许最终还是会有很多我曾经想要写出来的东西没能提及到，但至少，我还是写完了。我想，幸福，是可以这么简单的。
你这可不是有点长啊！我可看了两天才看完啊！（偷笑~留言的时间是0点后了...）本来不想说话...怕又把好好的贴给整歪了去！
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但我还是承认了一个事实，那就是我所执着追求的世界是不需要等待谁去认同的，我理解，我所追求的精神世界即使很普通，却仍旧是不能被理解的；这就如同我不能理解很多人同样在追求的属于自己的那个世界一样。
我对我的生活，无论现在还是将来，我追求的都不是万众瞩目，也不是轰轰烈烈，我所追求的只是以一颗宁静淡泊的心去欣赏和享受我在生活中所触摸到的幸福。
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看到以上这些....不想说了....嗯，是乱糟糟，但是写到后来还是紧凑了很多~
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但我还是承认了一个事实，那就是我所执着追求的世界是不需要等待谁去认同的，我理解，我所追求的精神世界即使很普通，却仍旧是不能被理解的；这就如同我不能理解很多人同样在追求的属于自己的那个世界一样。
我对我的生活，无论现在还是将来，我追求的都不是万众瞩目，也不是轰轰烈烈，我所追求的只是以一颗宁静淡泊的心去欣赏和享受我在生活中所触摸到的幸福。
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看到以上这些....不想说了....嗯，是乱糟糟，但是写到后来还是紧凑了很多~
呃，考试嘛，只能说下次努力了...
