算是一个纪念品吧。这么久没见了。想过，念过，思过，泪过。依然是不能见到彼此。经常会想，她变了没有，还记得我吗？后来便习惯了。
暮然回首，已是镜中人泪下。

（3）
为什么接我电话的时候，总是不说话？为什么听我说话的时候，你总是沉默着，让我一个人在那里说着关于我自己的生活，但我了解你的，只是一点点，不是所有。
你可能不知道吧，我总会在睡觉前想起曾经和你在夜里悄悄说话的傻样，那种盼望你回应的心情，我还记得你有一次在我讲话的时候睡着了，那时候我很无奈，但也只好笑笑，抱怨一下睡了。现在在晚上总会想起你曾经说过的话，总会。
两年过去了，我们的联络也越来越少，你从来不会给我打电话，你也从来不会非常兴奋的和我讲你现在的生活，在电话里敷衍我的话多的数不胜数，“嗯”，“额”，“对哦”“呵呵”之类的话，多的数不胜数，我现在已经搞不清了，你究竟，是什么样子的，真的还当我是亲近的人吗？
你知道吗？我说的每一句话，讲的每一件事，都希望得到你的回应，关注，但我不能被短短的一个“额”满足，我想得到更多，我想听到你那微微带着无奈的声音。
可我还是自私的，我总是在讲“我”，从不考虑你的感受，也不怎么关心你的近况。只是一味地说着自己，直到那一天，你对我说，你的同学如何怎样说谁。
竟然感到一种失落，有些难过的感觉。听着你平淡但带着微微愉悦的声音，我觉得自己，有些嫉妒，有些讨厌你周围的同学。却也因为这个心理，明白了自己，很自私，独占欲很强，把你看做了只属于我一个人的朋友，最好的朋友，最亲密的人。也就这么霸道地希望你也这么对我。
什么时候开始的呢？看到你和别人走在一起甚至打闹着，会感到有一种隐隐的不满，看到你要去别人家里住，心里会有一种恼火，想把你抢回来，不要去别人那里，只在我的世界里呆着。但这种情况总是出现，我也只能握紧拳头，感受指甲带给自己的尖锐的疼痛，强忍着什么事都没有，像是干赞同对方的做法，或是当做什么都没看见，仍和周围的人说笑。甚至，温和地对要把你带走的人点头，然后开心并且无所谓地说：
“好啊，随便你们好了，好好去玩吧。”
等你背过去的时候，便会咬紧下唇，用怨毒的目光看着你旁边的那个人。心里一直在叫嚣：竟然把我的东西拿走！太过分了！
这种吃飞醋的感觉总让我觉得自己短寿了。可是依然瞪着想找你玩的人，仿佛他们如狼似虎，也仿佛，你像是被我死死守住的一块肉。但又不同，更像是土财主死死守住自己的珍宝。但我心里明白，只是不想被别人抢走自己最珍贵的财富。
但我也清楚，自己究竟是个什么样子的人。人都是会伪装的，我也把自己真实的那一面藏在了心底那深暗的一脚，总归清楚自己是个什么东西，有着什么性格。尽管表面上是那种温和脾气好性格好开朗的看起来很宽心的人，其实终究只是伪装罢了。
谁也不知道，究竟什么是真的，什么是假的。但我的友情，永远都是，以最真实的一面去面对自己最好的朋友，哪怕疯狂，哪怕恶毒，哪怕……种种。
即使真的想伪装，也只是，处于一种想保护自己的心情罢了。

一看就知道，绝对给精！

哼哼~不给精打你~（快申请吧主啊笨蛋！吧里人太少了吧！

话说……我已经是吧主了……人的确很少……

求读者！求群众！没有看的人我写个屁！

……原来我不是读者……

孩纸……快回来吧……我想看看你这篇文到底可以写到什么程度……【笑……
而且……孩纸。。。。。我想看看到最后你是写我跟你分开了来结束，还是再次相遇了来结束……
【毕竟，我想的是我们一定可以再次相遇，我想会东莞找你……
（某些人不许误会……）

= =你误会了。。。1 ，2 ，3写的是我和你之间，4之后就是我和别人了……虽然还是同一个人的感觉，但其实已经被我换成和其他人的事了……目前80%的可能会坑掉。

唔……好吧……瓦的确误会了……唔。。。瓦不想你写别人……【装可怜……

……T T那我后面就写不下去了啊。。