男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…

4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对­她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通­知的那天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：­你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没­考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你­的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果­了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。

手机震，吴邪收到小哥短信“我决定去告白了!”“哦…那你加油” “我在她家门外好久了，不敢敲门 ” “大着胆子敲吧！我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道 ”吴邪放下手机，不争气的掉泪。手机又震,却是电话,吴邪接了…“你开下门吧，我还是不敢敲 ”窗外站在花间的小哥温柔的注视着他

路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说TMD老子不去了！

两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:“它们在比耐力，谁先动谁就输.”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究,这只龟已死五千多年了.”另一只龟伸出头说:“草!死了也不说一声,害的老子在这里干等,刚说完话,带甲骨文的龟说话了,你输了吧!靠,专家的话你也信。

高三最后一节课，老师说：“你们再看看书，我再看看你们。”

“如果我看上的某件衣服没我的号了，我就会欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我就会去嗷唔喊叫地买一件更贵的衣服。这故事说明了什么呢？上帝给我关了一扇门，当他刚想给我开一扇窗的时候，我就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！

麦兜说：心情不好的时侯，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你吃屎去吧你。”。然后猛的冲水下去。。。

他无语，这个室友怎么成天幸灾乐祸！“T^T我把包落在公车上了。”“活该，谁叫你不长脑子！”“T^T啊啊我挂科了。”“活该，谁叫你不好好复习！”直到一天...“我、我失恋了。”他神情低落。室友一愣，随即将他狠狠摁在怀中，“活该，”贴紧耳畔，“谁叫你不和我在一起的！”