顶礼上师三宝！我的故事经由顶果家族第六世南卡活佛扎西邓珠仁波切开许所记！
曾经我是一个非常迷茫的人
曾经我是一个深深苦恼中的人
曾经我是一个极度自私、走不出无尽烦恼的人
如果不是深恩的上师
如果不是空性的智慧
我又将会漂流在何方处所
一颗破碎的心
也一定会安住在无尽的痛苦轮回
1
是什么样的力量
无休止的推动着
轮回的石磨
一圈一圈
一年一年
没有开始
没有结束……
很多人都问我一个问题：你年龄那么小，怎么会信佛呢？你那么的开朗，父母亲职业也都不错，难道还有什么想不开的吗？
每当遇到这样的问题，我要么就开玩笑的蒙混过关，要么就一遍又一遍的重温我的往事：
虽然现在的我非常的开朗调皮，但谁也不会联想到曾经的我，是一个身体非常的瘦弱，一直身体有各种不适的人。我生的病是我小的时候从很高的楼层上面翻滚摔下。我的父母都是在医院工作的医护人员，而当时我的哭闹一切正常，谁也不会想到，我的颈椎环枢关节已经偏离了正常的位置。因为人体所有的神经都要从环枢关节通过，环枢偏位，就注定了我成长过程中所承担的压力：从小不爱吃饭，胸闷，心情郁结无法疏泄，易怒……到了上高中的时候，随着身体骨骼的发育，症状愈发的明显，无论我怎么换眼镜，还是无法集中精神看不清楚书本上面的字……时常考试考到一半我就头痛欲裂，奔跑出教室去呕吐……我即使非常努力的想要提高成绩，但我数学150分的试卷居然只考了24分，数学老师拿着试卷来拍我的桌子：你到底还要不要学了！！！……
我非常的孤独，我对周围的同学都说我也不笨，我以前能努力学的好，以后也一定会学的好……我表面上是一个很正常的人，没有和其他人有太大的差别，但……我的父母都一直认为我根本是自己不想学了……
?因为我的家庭环境的原因，我的父亲是一名笃信传统文化的中医，因此一直与宗教有缘。而佛教比较普及大众化的原因，因此对我来说更为亲近。家里有了电脑以后，我就喜欢每天上佛教的网站。那时候的我非常的不懂事，每天上网就图和别人交流开心新鲜，对于父母的苦口婆心的劝告抛之脑后，毕竟相比于枯燥的高中学习来说，上网既不费力，也能派遣心中的郁结……
我高考考的不好，只能上一个专科左右的学校。我的父母替我选择了复读……
但没想到复读班的情形更加的可怕。高复班的压力不说大家也会知道，偏偏宿舍有省会城市的非常调皮的学生，每天聊无聊的话题到12点一点才能睡……白天睡觉他们也会不自觉的扰乱……再加上精神压力增大，我本身神经系统也非常的不好……到了下个学期刚开始没多久的一天，我睡觉感觉自己身体前面的一个经脉断掉了……从那次的感觉以后我就非常清楚自己的睡眠将会成为障碍。
从那以后我失眠，中间的痛苦我不赘言，总之到了最后，我吃了药也要到夜里两点以后才睡的过去，甚至一夜无眠，每天早晨第一件事就是吐药，身体的皮肤也开始出问题，风吹一吹都会起一排蚊子疙瘩一样的东西……我不知道这是什么……（但这个情况到现在还有，午觉睡不好的时候，手指抓抓痒也会有微肿的感觉，只不过症状轻多了。）
…………
即使是这样，我得到的还是压抑和不理解，尽管我拼命的抗拒，我其实内心真真切切的无奈，真真切切的痛，我被自己的压力压得喘不过气，我是家里的独生女，我希望将来给我父母好的生活，但现实中的我如此的无奈无力，看着父母的眼泪，我不能陪着掉泪，陪同掉泪就表示他们还会抱继续说服我的期待，我不陪同掉泪，就表示我的内心要继续这样折磨自己……父母强烈的要求我再次复读……他们认为如果我考了环境不好的学校，我将会一辈子学坏……他们找到我所有信任的朋友来请我吃饭，劝说我继续复读，每当我的那些最好最亲的人来婉言反复的劝我，我得到的更多的是伤害：尽管我再再的倾诉我自己的感受，但连我最亲最信的人，也无法了解我的感受……连我的那些佛教网友，也只是在内心对我加以同情，但决不可能对我感同身受……他们只是在说他们认为的解决办法而已……
曾经我是一个非常迷茫的人
曾经我是一个深深苦恼中的人
曾经我是一个极度自私、走不出无尽烦恼的人
如果不是深恩的上师
如果不是空性的智慧
我又将会漂流在何方处所
一颗破碎的心
也一定会安住在无尽的痛苦轮回
1
是什么样的力量
无休止的推动着
轮回的石磨
一圈一圈
一年一年
没有开始
没有结束……
很多人都问我一个问题：你年龄那么小，怎么会信佛呢？你那么的开朗，父母亲职业也都不错，难道还有什么想不开的吗？
每当遇到这样的问题，我要么就开玩笑的蒙混过关，要么就一遍又一遍的重温我的往事：
虽然现在的我非常的开朗调皮，但谁也不会联想到曾经的我，是一个身体非常的瘦弱，一直身体有各种不适的人。我生的病是我小的时候从很高的楼层上面翻滚摔下。我的父母都是在医院工作的医护人员，而当时我的哭闹一切正常，谁也不会想到，我的颈椎环枢关节已经偏离了正常的位置。因为人体所有的神经都要从环枢关节通过，环枢偏位，就注定了我成长过程中所承担的压力：从小不爱吃饭，胸闷，心情郁结无法疏泄，易怒……到了上高中的时候，随着身体骨骼的发育，症状愈发的明显，无论我怎么换眼镜，还是无法集中精神看不清楚书本上面的字……时常考试考到一半我就头痛欲裂，奔跑出教室去呕吐……我即使非常努力的想要提高成绩，但我数学150分的试卷居然只考了24分，数学老师拿着试卷来拍我的桌子：你到底还要不要学了！！！……
我非常的孤独，我对周围的同学都说我也不笨，我以前能努力学的好，以后也一定会学的好……我表面上是一个很正常的人，没有和其他人有太大的差别，但……我的父母都一直认为我根本是自己不想学了……
?因为我的家庭环境的原因，我的父亲是一名笃信传统文化的中医，因此一直与宗教有缘。而佛教比较普及大众化的原因，因此对我来说更为亲近。家里有了电脑以后，我就喜欢每天上佛教的网站。那时候的我非常的不懂事，每天上网就图和别人交流开心新鲜，对于父母的苦口婆心的劝告抛之脑后，毕竟相比于枯燥的高中学习来说，上网既不费力，也能派遣心中的郁结……
我高考考的不好，只能上一个专科左右的学校。我的父母替我选择了复读……
但没想到复读班的情形更加的可怕。高复班的压力不说大家也会知道，偏偏宿舍有省会城市的非常调皮的学生，每天聊无聊的话题到12点一点才能睡……白天睡觉他们也会不自觉的扰乱……再加上精神压力增大，我本身神经系统也非常的不好……到了下个学期刚开始没多久的一天，我睡觉感觉自己身体前面的一个经脉断掉了……从那次的感觉以后我就非常清楚自己的睡眠将会成为障碍。
从那以后我失眠，中间的痛苦我不赘言，总之到了最后，我吃了药也要到夜里两点以后才睡的过去，甚至一夜无眠，每天早晨第一件事就是吐药，身体的皮肤也开始出问题，风吹一吹都会起一排蚊子疙瘩一样的东西……我不知道这是什么……（但这个情况到现在还有，午觉睡不好的时候，手指抓抓痒也会有微肿的感觉，只不过症状轻多了。）
…………
即使是这样，我得到的还是压抑和不理解，尽管我拼命的抗拒，我其实内心真真切切的无奈，真真切切的痛，我被自己的压力压得喘不过气，我是家里的独生女，我希望将来给我父母好的生活，但现实中的我如此的无奈无力，看着父母的眼泪，我不能陪着掉泪，陪同掉泪就表示他们还会抱继续说服我的期待，我不陪同掉泪，就表示我的内心要继续这样折磨自己……父母强烈的要求我再次复读……他们认为如果我考了环境不好的学校，我将会一辈子学坏……他们找到我所有信任的朋友来请我吃饭，劝说我继续复读，每当我的那些最好最亲的人来婉言反复的劝我，我得到的更多的是伤害：尽管我再再的倾诉我自己的感受，但连我最亲最信的人，也无法了解我的感受……连我的那些佛教网友，也只是在内心对我加以同情，但决不可能对我感同身受……他们只是在说他们认为的解决办法而已……
