我是我自己的不可替代。无与伦比。

每天压力都很大。不知道该怎么办。迷茫过好多次。也不知所措好多次。我这样的脾气。为了他别人说什么我都忍了。我都沉默了。都吞下去了。想在一起真难。我能说什么。什么都没法说。我只能继续当我的被动者。不过还好。主动惯了的我这一次被动一下挺好。我要的并不多。可问题时没有一样是我能得到的。没有关系。这样也好。得到或许并不是好事把？
我从没跟谁大哭大闹过。也就只有在家会这样了吧。真希望在我因为你尝尽酸甜苦辣之后。我不会后悔因为你尝过百味人生。I

是谁太傻？我觉得我真傻。快因为一个男的弄的自己声名狼藉了。可是有什么办法呢？我也不可能抛下他。

所以现在我不想再跟你联系什么了。我烦了我恶心了我不想再继续这样了。明明就可以联系为什么非要这样？这样但最后我还是什么都落不到惹得一身骚。真骚。

闷气现在有点喘不过来。感冒几天我都没看。不咳嗽不怎么样就是闷气。

我知道我已经失去你了。你已经讨厌我烦我不想再看见我了。是吧。我自己的原因我知道。
这么久第一次好好爱一个人。第一次为一个人付出这么多。我每天都在害怕他会离开。但是还是发生了。

现在才发现如今我付出的太多了。付出了我的一切给了他。毫无保留的给了他。我从来没有爱的那么疯狂过。我一直告诉我自己我是理智的。可是我却一点也看不出我的理智现在还在何处。知道吗我爱的是你爱我。我希望的是你不要骗我。我最可悲的是我真的无法让我自己去相信你什么

昨天晚上我去喝酒了。自己一个人坐在那里特别讨厌看见别人是成对的。三点的时候。我路过你家门口。穿着我的高跟鞋站了好久。我不知道我在想什么。离开时我摔了一跤。或许是因为我被摔痛了。我哭的苍忙逃跑。我是这样的不想面对什么

我都不知道我曾爱过谁。

我确实是很讨厌别人无视我不在乎我的感觉。是。你觉得我除了你没有对我更好的。但是我为你付出的都是什么

我可能到万分迷茫的时候才会想起这个贴子吧。这个我从来不说好事的帖子

我害怕手中握不住的感觉。我想我在乎的人一直目光只是跟随我。很难吗。这真的是很难的要求吗

这两年半发生了什么。曾经我信誓旦旦的在这里说的那个永远不会离开我的朋友。你现在在哪里？你还会和过去一样嘛？时间真的能改变一个人

你真的在乎我吗。那你记得我才做过手术需要人陪吗？那你知道每天一个人呆在一个地方得感觉吗？你知道当我努力想跟你说话你却给我一个背影我的感觉吗？

我需要的不是一个肩膀。肩膀我自己有。