度娘°

度娘长的没有吧主好看

我是一个自傲又没胆量的人 我的确缺心眼
我其实是个软弱的人 但是喜欢逞强 我会骂人说脏话 还不觉得羞耻 我习惯一自我为中心 还不承认
我是个做事情没有毅力的人 我是个爱简单问题复杂化的人 爱纠结
还有很多东西是我忽略掉的 我嘴欠抽 任性 我敏感而忧郁 歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏



谁会让你无理取闹 让你放肆炫耀 让你拼命的撒娇
然后他会紧紧握着 你的手不放掉 给你温暖的怀抱
而你却用沉默回应 一向沉默的我 比看电视还要无聊
原来明明没有话说 却装作不想说 连天份都不太需要



我是否太过依赖。
你们是否把我当笑话看

我96年的坏小孩
不懂人情世故被世间的尔虞我诈骗了又骗
96年的坏小孩
不安分守己
真心的朋友没几个
靠的住的
只有自己
长大了就好
长大了就可以好好保护自己
我可以依靠你吗
我可以相信你吗



我不是淑女，不懂矜持和含蓄。
对我好的没几个，不想这么过下去

我就是贪心我就是只想到要去索取
我就是装傻我就是装作全部看不到
我就是没心我就是不会心疼任何人
我就是自私我就是不想去付出回报
我就是要别人爱我却不想去爱别人
我就是要自己开心却不管别人怎样
我就是要这样做一个没心没肺的我
我从来没有勉强过要你必须来爱我
也没有撒娇耍赖的说你必须要你爱
所以你能不能不要好奇似的走近我
然后在我习惯后又没了兴趣的走掉
别把一切当做娱乐
我玩不起所以别招惹我



我过的也不算太好，总是有看我不顺眼的人，来排挤我，找事什么的
我挨过揍挨过骂承受了很多很多压力收到了很多很多排挤
我是我自己，没有那么多人的命运都跟自己相似
每个人都是独一无二的
周围的一切还是很讨厌 好后悔介入这样的世界
别人模仿不来，没有什么像不像


现在每天我都在絮叨着一些琐事
只是我始终不明白一颗心
到底可以承受多少重量
是不是每天积攒一些伤痛
直到有一天那颗心就会爆
那样留下来的是红色的血迹
还是比血更刺眼的伤痛
那时心还会知道疼吗？
大多数的忧郁
都是我太自作多情
除去身边的大段沉默
我还有什么理由说不快乐



我不是个成功的女子
我并不十分讨人喜欢
我只是想，我一个人也一定活的下去

他们问我 你难过吗
我说不难过 真的不难过
我的过去这么干净 干净的只剩一片黑色

世界末日又怎么样全世界陪我一起死多好

总感觉有些事情是那么的力不从心，
不想和妈妈吵架，
不想这么懒惰，
不想这么没有主见.