○●01月18日●○【Summer·Eyes】《岁月》

假如你的母亲如我的母亲同样的年岁生下你，那么你我应当同龄。
然而你比我早了十年。
在很久后，我才发现这一点。
正如很久很久后，我才发现，美国独立日的七月四日和你的生日七月四日都是七月四日一样。
我开始看文。
过去是不看的。
我喜欢《赌圌球》。
也许代入这词是让人生气的。但我确实把《赌圌球》中的少年和你的笑脸重合了。
那张你在阳光下大笑的照片。
那张被阳光和我的记忆镀上金色的少年的笑。
所以我喜欢《赌圌球》。
时至今日，我从没说过不舍。
你从来在遥远的地方。
我对你没有深情厚谊。
故我从未不舍你去美国的半年，因我爱你时你已回来。
故我从未不舍你solo至于退出组合并从未猜测缘故，因我知你身体安好。
故我从未不舍你受了多少苦，因我看来你总做了最喜欢的事，若是再多推一分，也爱了爱你圌的圌人。
只唯独知悉你一人恸哭时，与友人隔着电话，哭了两个小时。
我是爱你的。
不太爱。
所以不会干扰你的生活。
所以我是很爱你的。
人生一世，七苦难出。
独你坚定，苦倒像是专门衬你的。
衬得你分外地二。
我爱你的时候，你已然与少年这词渐行渐远。
而我从不认为我爱你晚了。
文太多，模糊了很多名字。
我渐渐不喜欢看到黑泽明彦，不喜欢看到矢吹隼人的名字。
因他们被赋予太多与我印象相差太远的名字。
但我无法不喜欢与他们对应的你的样子。
因我爱的一直只是你，只是赤西仁而已。
记忆中那句日语：鼓掌，自己也鼓掌！
和你拍手的样子。
笑地见牙不见眼的样子。
耳边一颗钻石的样子。
卷褐发的样子。
赤西仁，的样子。

当我开始对身边的人诉说我对你的喜欢，那时我还只是有些喜欢。
喜欢你更像一种寄托。
然而这种寄托，并不长久。
对着你，这种自私的感觉无法长久。
我是，大概是，一个很长情的人。
很纯情的，长情的人。
所以当我爱你，我从未要求你。
甚至连注视你，都是极少的。
爱意，却只增不减。
我喜欢
paparats
。你的声嘶力竭，那是我很久没看到你后又一次，很土气地说，被你感动与震撼。
你的嘲笑与那些我觉得讽刺的嘲笑截然不同，因你是抗着那些肮脏走出来的，心，是从没低下去的。
我不谈我多厌那些低下又以一种高姿态仿佛抗争自己屈辱的臣服的言语，不用它们衬托你。
那本就是两种事情。
正如你与那些性格，从来陌路。
我知你定然迷茫过。我从不希冀你是一个超自然的存在。
那么勇敢地在未知与否定中坚持的你，让我简直无法呼吸。
当勇敢这词被用烂到幼低的地步，当在这个世界坚韧地活下去成为仰望或笑谈，你从没追求过。我甚至不知道你是否看过这些词语——睫在眼前常不见。
我甚至有些敬仰你的时候，你开始犯点小傻，卖点小萌，依旧是活蹦乱跳的西仁。
活蹦乱跳的赤西仁。
鲜活的真真切切的，可以被一切传媒带到身边的赤西仁。
赤西仁。
我几乎舍不得停止敲击这三个字了。
天生具有诱惑力的字眼，爱，赤西仁。
此时此刻，我本该想你了。
但我确实不想的。
正如我的头脑在休息一样，你休息地如何了呢？
朋友曾经问我，什么是喜欢。
我说：如果看到一个人，想到“啊！这货应该是老娘的”就是喜欢。
其实，不是的。
深切的喜欢，是很苦的。
那么，我喜欢你。

其实我并不是一个标准的饭。
从各种意义来讲，都不是。
我没去看过con，基本没败过碟，对shop没兴趣，甚至对看真人也兴趣缺缺。
所以，这货究竟算是怎样的存在啊。
我喜欢听歌，但很少听。
但我想听的时候，大约都是在听你的。
大概就是这样吧。
西仁的声线太销魂。
有时候真的是这么想的。
也太深情。
从在《情书》中看到安妮宝贝的序，“深情”二字就如同“故事”一样，被烙上了一种非现代的感觉。
故事，旧事，念念不忘。正如老人谈起当年，罢了结语说：“不过故人。”这一结局，似是给当年，划了个句号。焉知老来多健忘，唯不忘相思。
深情，自在这里，也是此感。
一点一点，看到更多人，觉得难以理解。和读过的书不同，哪怕是纪实文学。和看过的电视不同，哪怕是社会实录。
很大程度上，公众传媒的底线，远远在现实之上。
所以，我茫然了。
我想，你大概也茫然过吧。
人类的底线，谁知道在哪里呢。
恶意。你大约遭受过不少。
还这样二着，真是辛苦你了，也谢谢你了。
西仁，要不要抱抱？
抱抱吧。
有时候觉得你累了。真的想抱你一下。
很久前，我就说过，西仁，看，我的宝贝，我是多么爱你。
我是多么爱你。
我大约记性是真的越来越不好了，连两年内的事情，现在也记不大清。想一直细细地写，隐约是不可能了。
我此刻也并不大想你。
但是不知为何，还是在敲击着，敲一些，删一些。
慢慢地这样凑着，写着，拼着。
谁说这，又不是关于你的呢？
很大程度上，赤西仁这三个字，早就可以带入全天生活，无论是做什么，都是和你有关的。
谁让你，成了心上人呢。
我在等，某天，我突然深切地开始想你，甚至于疯狂。
那么这篇乱七八糟的不知道算什么的东西，大概可以圆满地结束了。
我不知别人是怎样的。
是时时刻刻都存有浓烈的爱意，还是如我一样，淡淡浓浓，从不上心，任着它自个慢慢在身体里散步，有时候感觉到了，突然就逼着人难受起来。默默想你，然后把签改成：我是真的很爱你啊西仁。有时候感觉不到了，也从没刻意。
但它走不了的。
说什么刻在骨血里，又不是千百年留下的顽固的偏执，与生俱来。
它就是后天来的，但是走不了的。
非要说，假如道德观是基因，一代代来的。
它就是非生殖细胞的基因突变，自己受着，传不出去，也改不掉的。
所谓喜欢成了习惯，也许就是这样。
但喜欢又不是习惯，哪有习惯，那么让人揪心，动不动出来狠狠欺负人呢？


点点看来，用得最多的词，还是大约，大概，或许，隐约。
有人说：若是万事都说得清了，八成是假的。
有人说：这世上，很多事情，本就是清不来的。
混混沌沌，那就姑且混混沌沌，随心所性了吧。
十五岁前我其实是很排斥看“安妮宝贝”“韩寒”之类的作家的作品的。
并非不好，而是无用。
当时偏爱路遥，对“没有什么实用价值”的文字，确实是看轻的。
这也是轻浮。
渐渐大了，也就看开了。
看着别人的心情，想法，也渐渐懂了些。赞同的也当做是共性，不赞同的忘了也就忘了。
岁月赠予的礼物，最好不过“豁达”二字。
也是最难求得的。
当然，对于某作家，不得不说是个好商人，但作品，或者出版物，还是作罢了吧。
习惯看到大多数人的生活方式，再看着你。
以为我与你是同途之人，便大加欣赏，是情有可原。但实则还是太弱，太狂了。
且把风流，当年笑轻狂。朋友说过这话，虽不大出众，我却一直记得。
也许你那时也同我一样，慢慢地习惯看每个人走自己路。大同小异，却终究是不同的路。
也习惯看少数人，走自己的路，甚至与众人背道而驰。
但你，或者我可以打下我们，终究不是，也不会是，也不愿是背道而驰的那个。
今天我突然在想，那么多小说，总让你动不动就没了。若是你真没了呢。
应该没什么影响，白天。
那么远，哪来的悲伤。
但在夜里，我确定，我用的是确定，我会伤心。
所以，还是长命百岁吧。
因为我还不是太爱你，请千万比我活得久。
每天都在想死亡这个问题，实在不是我能控制住自己的。如果可以，真希望上天垂怜，把这个每天起床就开始意识到的问题偶尔让我歇歇吧。
其实，大约还是寂寞作祟吧。
只是已经习惯了。
此生今已惯，再会永无期。唯有心头恋，缠绵至死时。
不甚和谐，但想到了，也就敲下来。
今天看到有人将六年的短信都存了下来，记录了她的幸福，失恋，再次坠入爱河。突然想起很久前掉了手机，暂时用旧手机时打开后发现收件箱还存着一条故人的短信，而那故人再也不会发来，那时的百感交集。
我从没想过删短信，只是存满了，也就删了。
最初，确实确实是想过保留的。当然很大程度上那时候我还不大会收发短信，又加上国内手机普及率太低，信息量更是少得可怜。
念旧，恐怕是性格。
但伴随着一次次逼迫自己抛弃，渐渐丢弃的疼痛感，不知是没了，还是成了麻木。
仁，你也是吗？
你也是吧。
旧烛犹残相思烫。
当时我写这句，用来答应他人写的诗句时，对方看了，便说自己输了。
其实这“烫”字，并非我想来的，是很久前曾有人写了首诗给我。恰巧前几日重新翻翻，又记下了的。
那人恐怕不知道，我是会重看的。
虽然有兴趣，但我从没读过《思旧赋》。一直觉得这三个字，已然足我三年。
等到哪日，倦了，想得懒得再想了，再读便是了。
读书，本不该如此，但就是如此了，谁又能说不该呢？
由是观之，这世界，大约也是没什么法则可言的。
慢慢在前人的法则，大家的法则中行走，自然有些磕绊。
也许你的多些，但却不是坏事，也没大灾难，这便是我一直庆幸的了。
我是长情的人，所以仁，要活得长久。
至于恋慕之意，希望总是在你身边护着你，长长久久。
现在是2012年1月18日。
除了勉强可以算上一个118外的前不着村后不着店的日子。
但是赤西仁，我想你了。

后续：@夏颜明 生日快乐。就将就点。反正生日就是一个日子，是不是1.23都好。
本打算干干净净，发完也不圈谁，最终欠了些东西。
其实，一来，本想送篇开心些的，新年祝你开心。可是写不下去了。二来，我是真的很喜欢儿子啊。不止是你儿子。
既然如此，再圈一个。@Merlin隼 

很认真的看完了……
字字句句
我想、我与你是有着共鸣
一字一句，是用心在书写
那些情感，隐于内心
有些东西，不需要别人懂
自己明白就是全部

楼大……
留爪 纪念【118】
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年……

写的真好

本来是上来看看 跟你说声【新年快乐】
看到你的留言
看了你的文 我可以说这是你写给JIN的【情书】吗？？
一直喜欢看你的文字 因为干净 利落
原来……现在才知道你也喜欢【安妮宝贝】的文字 有了共鸣
最后真心的说一句【新年快乐】
PS：我现在还在悲催的加班中……