轻叹岁月，染指年华的寂寞，一季的伤感，带着一季的梦想，从秋到冬蔓延着，散落一地的惆怅。风的指尖，轻轻地划过着我忧伤的脸庞，拭去一脸的相思。夜悄然而来，孤独的心在寂静午夜中沉思....
终于开始害怕时间的流逝，害怕自己慢慢变老，害怕自己突然死掉。我不明白为什么生活总是带给我无限的恐惧和那么多突如其来的变故，逐渐让我丧失掉对这个世界的信仰。我开始考虑是否该为自己准备一本灰色的日记，把心里那么多没来得及表达的话书写在里面，或许这会让我觉得有一种超然的解脱，至少我自己这么认为。
记得半年前离校的时候，我时常会失眠，甚至开始怨恨睡眠。因为睡醒后总会忘了时间。害怕时间在我睡觉的时候偷偷溜走。那时，在别人慢慢进入梦乡的时候，我总是异常清醒。没有过多的情绪，没有悲伤，亦没有欢喜。只是觉得很平静。突然就想起去年除夕的时候，一个人对着电脑默默流泪。或许也是像现在这样的平静。开始莫名其妙的流泪。眼眶经常会很潮湿。是临近除夕的时候，我不知道自己为什么总是在别人最快乐的时候感到孤独。过了后天，我就十七岁了。岁月缓缓流逝，在我心里刻下类似永恒的scaur （伤痕）。当一个人无助的时候，是会丧失掉信心的。就像我现在这样，一个人在深夜独自取暖。面对依旧冰冷的手，逐渐丧失掉渴望温暖的gallantry（勇气）。
夜深的时候，我十分希望能有一个能够促膝长谈的知己。能够用语言的魔力让我越过这段不眠之夜。可惜，他（或她）一直不曾出现，直到眼前的事物变得不真实，渐渐的接近虚无。我坐起来，将被子盖在腿上，靠在墙上发呆。突然间就会流泪了。偶尔抬起头，望着满是灰暗的宿舍，心里有一种说不出的寂寞。空荡荡的房间里，唯有一盏散发着微弱的白色光泽的灯和舍友们无始无终的鼾声陪伴着我。
回顾自己在晟楷这三年里，放弃了很多也遗弃了很多。但最终也没有收获些什么，拥有的只是过程。也许只有过程没有结局也未必不是一件好的事情。现在的我希望整天在教室安静的坐着。希望不要回到我住的宿舍。因为那对于我来说并不是一个可以安眠的地方，而仅仅是除家以外身体的另一个安身居所。
在学校的这些年，我奔走于教室与宿舍这两点之间，莫名中感到一种被风吹到这里又吹去那里的感觉。它令我十分惆怅，让我的自尊心隐隐作痛。如若这样，我便不用再想我该去向何处，最终又回到何处。不必再为生活中的琐事而烦恼，然后强迫自己的神经逐渐复杂，最后不停地发泄在我爱的人身上。那时的我就像一盆仙人掌，而并不是一朵玫瑰。没有骄人的外表，却明目张胆地将刺扎向人们的心。在平凡之中夹带着几分残忍。
早些时候，我时常会为无法改变现实而苦恼。对时间的流逝与人世的变迁感到无尽的哀伤。可我无力去改变，唯有呆呆地看着他（或她）们越走越远。也许他们真的很向往远处美好的风景。就这样，我让自己总是处在站在原地叹息自己没有那个命的处境。其实后来想明白了，也就释然了。尽管我们不愿意承认，可现实证明我都还是孩子，没有办法变勇敢。无论有多成熟。也早晚需要学会在一个无光的黑夜中去用心感悟一些美好的东西。怀着对美的向往，来支撑起自己灵魂的纯洁高尚！
——后记：2012年1月19日 17:18 18秒 ，我敲出了最后一个字。以此纪念所有被生活蒙蔽的人们。再见。