小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”
我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”
爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”
于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大
报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”
售票员说：“五元。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
售票员说：“十元。您跑错方向了。”

甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”
乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”
甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“是她妈妈！！”

有天老爸在家，头疼在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。我想终于可以名正言顺的说谎了。还可以测试下自己学的像不像。
果然来了个电话找我爸。我酷酷的对那人说：我爸说了~他不在家~~ 那人笑了。我无奈。跑去叫醒了老爸。告知原委。
老爸过去接电话说的第一句话就是：刚才那不是我闺女。

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死”这句名言最早出自谁之口?
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。
“干死小日本”！ 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真**的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，过了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” 灰太狼说的~

一位教师到一个偏远的山村学校教书。第一堂课，他给同学们讲解什么是现代科学。他还谈到人类如何登上月球。讲完这些，他对同学们说，有什么问题，尽可能提问。“老师，”一个同学问道，“我们村什么时候才能通公共汽车？”

妻子养了几条金鱼，可过了一阵子，鱼缸里的金鱼一条一条地死去，最后只剩下一条了。这天，丈夫看见妻子站在鱼缸前直叹气，便问她：“难道最后一条金鱼也要死了吗？”妻子点点头，难过地说：“你看它游得有气无力的。”丈夫连忙安慰：“你别太难过了，你看看我养的花，它们长得多旺啊！”
妻子哼了一声，说道：“我的鱼儿都成你的花肥了，它们好意思不长吗？”

王阿姨和她女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问女儿：“你带钱了吗？”女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲从来都很省钱，也很抠门，但是还准备出钱让自己买东西。
谁知王阿姨听后放心地说：“那就好，去逛吧。”

一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。
服务员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？”
男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这买的烟花怎么办？你看看，标签上写着——站在10米之外燃放！”

老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起水表的事，老张说：“都打了1礼拜的电话了，自来水公司还没派人来修，你的呢？”老李说：“早修好了。”老张说：“你怎么这么快？”老李微微一笑，说：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”


电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”
农夫答：“一次。"
老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

期末考试后，一个学生看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10.年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”

牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，低烈山崩。”
正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？？”