坚决而果断的铃声宣告了高一期末考试的结束。在铃声持续的三秒钟我迅速地把一道选择题由c改为a,然后义无反顾地逃出了考场。 外面还在下雨，从昨天晚上一直下到现在，缠绵悱恻得没有一点夏季暴雨的味道。 于是我学着姜武在《美丽新世界》里的样子指着天喊：“如果我考砸了，这雨马上就停。”当让雨还是下的欢快，我为自己的小聪明窃喜不已。 正当我背着书包准备逃回家时，广播中传出校长那明显是模仿国家领导人的拖得很长的声音：“同学们回教室，召开广播校会。” 在无边无际的喧闹中，校长的声音不急不缓地传来，我没有听清楚，只听到“文理分科”四个字。 在那一瞬间我感到头顶上有什么东西“咚”的一声重重砸了下来。 胸腔中有块小小的东西“砰”的一声就碎掉了。 不是说不分文理科吗？不是说就算分也要到高二结束才分吗？怎么说分就分？ 可现在我知道自己完蛋了。我是真的完蛋了。 我文科全年级二十一名，理科全年级二十二名，势均力敌，不分上下。本来我很知足，但现在我却有点希望自己是小ａ那样的——文科方面是绝顶的诸葛亮，理科方面却是扶也扶不起的阿斗。那我就可以屁颠屁颠地头也不回地奔文科去了。 但问题就在于理科就像我的右手，文科就像我的左手。我吃饭写字用右手，但翻书打牌却习惯用左手。 生存还是死亡时哈姆雷特的问题。 现在左手还是右手却是我的问题。

班主任走进教室，周围开始安静下来。她说她要谈谈文理分科的事。我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科没有理科好；我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科生就像玻璃窗上的苍蝇，前途是光明的道路是没有的。但我以为的通常都不会正确。
她告诉我们学校答应给我们年级的文科生配最好的老师，所以想读文科的人请放心去。 这是个致命的诱惑，我觉得心中的天平有点倾斜了。
讲完之后老师笑容满面地问我们：“你们是读文还是读理呀？”
我的感觉像是她在问我；“你是砍左手还是开右手啊？”在我还没有作出选择之前全班就已用响亮的声音回答；“理——科——” 我看到老师笑得很满意。
当众人散去的时候，我轻手轻脚地走上讲台，对老师说我要一张文科报表。尽管她很诧异但她仍什么也没问就给了我一张。我趁机问她：“老师，我是适合读理还是读文？”老师说：“你很特别，我觉得你读文读理都合适。但你读文也许走不了读理那么好的学校。”既然老师都这样说了我还能怎样呢？我乖乖地退下来，心中的天平重新倾斜回来。


我拖着大包小包的行李出了校门。我突然想起原来高三一个学生的学生说的话： “天这样东西么是专门让人担心刮风下雨以后以及会不会塌下来的，地这样东西么是专门让人害怕以及会不会裂开的，时间这样东西么是专门让人觉得对不起国家对不起全宇宙的，高考这东西么是专门考验我们是不是会疯掉的，分科这东西么是让我们知道从小接受的‘全面发展’教育是根本错误的。”
天气热得简直不像话。温度越高物质越不稳定，化学如此，思维如此，心情如此，此原理放诸四海而皆准。我像只郁闷的猫在客厅来回游荡，一边看着坏掉的空调一边望着左右手不住叹气。
我望着手中的文科填报表不知是否应该下手。7月3日放假，7月10日返校 选文选理，我有七天的时间可以考虑左右手的问题。但现在已经7月7日了，我的时间不多了。 文科表上一共有四栏：家长意见，班主任意见，学校意见，最后才是自己选择文科的理由。于是我发现自己的意愿被摆在无足轻重的地位。发现这一点是我惊诧不已，我还一直傻傻的以为念书是个人的事儿呢！
于是我很听话地去问我的家人，从父母一直问到爷爷奶奶再到表哥表妹，结果每个人都斩钉截铁地从嘴里蹦出俩字儿：理科。我心中的天平大大地倾斜。

我想到打电话问小A。她说晚上出去走走好不好？我说好。
小A说你理科那么好为什么要读文科？
我说因为我想念中文系。
小A说我知道你写一手好文章，但没有哪所大学会因为你发表的十几篇文章而收你呢？天底下写文章的人不是一个也不是两个。广告牌掉下来砸死十几个人，九个都会写文章。
我说是啊天底下写好文章的人不要太多哦，我郭敬明算什么东西。
于是天平严重倾斜。大势已去，我的左手回天乏术。 回到家，我告诉父母我决定了：我读理科。父母立刻露出一副“早该如此”的表情。而我自己却没有那种终于做出决定如释重负般的高兴。
没有人是被砍掉了左手还会高兴的。
决定作出之后我开始疯狂地看小说，说是为了补偿也好最后的晚餐也罢总之我看得昏天黑地。这样的结果并没有“让我一次爱个够”，然后转身“走得头也不回”，相反我越陷越深不可自拔，我发现我永远无法放弃我心爱的写作，也无法松手放开我的中文系，我的左手握着文学，就像乞丐握着最后的铜板舍不松手。
于是凌晨五点我悄悄起床，像个贼一样在自己的屋里填好了文科表。我趴在写字台上一笔一画写得很虔诚，当我写完的时候一缕霞光照进来，照着我的左手。很温暖。
7月8日。早上八点，我静静地坐在桌旁喝牛奶，母亲问我：决定选理科了？我在喉咙里不置可否地应了一声。我下定决心，如果这次文科考进了全年级前15名就选文。
我问了十个人，十个人理所当然地告诉我“理啊”，没有一个人选文。没有一个人。
成绩单发下来了，我看到文科名次下面写着“18”。我的头都大了。按理说我应该放弃，可我不甘心。
老师收文科表时只有小A一个人走上去。那张表格被我死死地捏在手里，我想坦然地走上讲台交给老师，但我发现自己站不起来。我就那么定定地坐着，直到老师说“放学”，直到同学全部走完。
我看到了我的软弱与无力。
我看到了我给禁锢的自由。
我看到了我的中文系。

它现在对我挥手说再见了。通向中文系的大门缓缓关上，就像紫禁城的城门一样缓缓关闭，带着历史的凝重把美丽的斜阳就那么关在了门外。
突然间雷声轰鸣，大雨降下来。不过既不温柔也不缠绵，雨点是向下砸的。
我像七天那样冲进雨里，同时我想起了张国荣的《左右手》。
“从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手。”
我把文科表丢掉了，我满以为它会借风起飞，结果它一下就掉到了地面，然后迅速地被雨水浸透了。纸上的黑色钢笔字迹渐渐变得模糊，最终消失干净。原来“白纸黑字”也不一定就是不可更改的东西。我确定自己发现了什么但我说不清楚，我为我说不清楚的什么感到悲哀。
我确定自己流泪了，但我分不清脸上哪些是雨水哪些是泪水。
不知是那天雨特别大还是我走得特别慢，总之我回家后就发烧了。睡了两天后我才醒来，发现自己躺在医院的床上打点滴。床边围着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一大家人。我告诉他们我选的是理科。我希望像电视剧里演的那样，他们抹着眼泪说：“孩子，你别读理了，你选文吧！”然而他们却告诉我：“你的选择是对的。”
于是我悲伤地发现电视剧真的不能同生活画上等号，尽管我一千个一万个希望它能像真的生活一样。
胸腔中那块小东西这次碎得更加彻底。我隐约的看到我心爱的中文系在天边向我微笑，然后头也不回地走掉了。
我很难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。


ni zai ma ?

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