一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

一次去亲戚家玩，亲戚家有两个小孩，长的可爱极了。亲戚让两孩子唱歌给我听，我说：“好呀，那就唱两只老虎吧！” 两孩子开始唱了：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态！”

有一次语文考试，其中有一道题是写出1到10的大写，正确答案是：壹、贰……拾。考卷交上来，绝大多数学生写的答案都是：一、二、三……十，虽然错了，可也能够理解。最让人不可思议的是，有个头脑发光的小子居然将1到10写成了放大N倍的美术字，然后冠冕堂皇地答在了试卷上。这大写确是“大”得让人无可挑剔，以至于我在批改试卷的时候都不知道到底是应打钩还是应打叉。


去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”...

昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。...

车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。 女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……” 女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”...

有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”...

一日，听到朋友与他妹妹吵架。 妹妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”...

朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。 某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？” A一头雾水：“啊？什么男的？” 路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。” A：...

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。 不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，。 充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”

光棍节去网吧，有隔断的机器已经都坐满人了。只能上里边屋里一大片机器挨着的那种。每台距离都特别的近。结果我上去点鼠标无反应，我按键盘无反应，我按机箱上的重启键，我重启了，重启后还没反应。我又重启了…… 当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……” #％￥@#…

一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。 上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……” 这节课就这样一直上到了下课。

一天我们生物老师给我们讲种群。她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”...

今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班？” 我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”...