公司一同事,在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小MM突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，您辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉，直接钉在了同事的胸口上。(幼儿园布置的作业，小MM不会用别针。)...

一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！ 我以为那人是我爸，便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！”...

上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”
她说：“我要你手上的空瓶子。”
“哦，原来这样”，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”
谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”


某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊……”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……
呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”
我脱口而出“那你怎么不早说啊……”
整个营业部再次沉默，然后爆笑……　　

高中有一混混同学，跟体育老师杠上了，第二次体育课的时候直接拔刀追体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，他边跑边喊，按你刚刚追老子的原路跑回去，老子要把面子赚回来

话说我和女友是7月7号认识的，在9月18号确定关系的。于是我和女友说，我们结婚就定在8月15号，完整的抗战史啊，女友冷冷的看着我说，也是我的**史

一次和男友吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 恶狠狠的来了句：“你这人, 简直没法和你交配！” 我脑袋一蒙, 他自己也暴汗, 小声地道歉：“那个，我只是想说没法和你交流来着~”...

公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了，我泪奔啊！！！...

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”...

小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”...

话说我小时候是跟着奶奶的，奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊金元宝一类的东西都要让我磕头。小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。有一次妈妈把我接了回家，跟妈妈去厕所点垃圾，妈妈刚点着就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了

我们班的班长酷爱放屁（实话！真的！）。有一次晚自习，班里大闹，他当时好像心情不好，大声吼道:“给我安静！！！！”大家都愣了一下。寂静两秒之后…突然…从班长凳子传来一声冗长又响亮的屁声……当时很安静。。很安静。。。。...

他家是民房，就是5层楼那种，他们睡第4层。小偷不仅偷了东西，还吃了桌上的隔夜菜，更不可理解的事，还在便池上拉了一大坨粑粑，还没冲。报警了，**来了，朋友他妈妈说：同志，他还留了大便下来！还没冲！你们要不要包回去验DNA什么的？**叔叔一脸黑线……...

今天高考第一天，想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的不好装订......