本来一楼是说给同样抽风的度娘的…但他拒绝了…

然后我继续抽搐吧…

先说我为什么和男的不合…

才发现其实我一直对男的印象就不好…话说我亲爹天身长了一副很凶的样子…很可怕哇…有心理阴影…

然后呢，我出生的环境很复杂…因为是超生…被爸妈放在外面据说换了好几个人养到两岁多才回家…

然后呢，在我很小很小的时候，我的脚被我爸咬了一口…因为我把他装药的抽屉拆了…总之是惨痛的记忆…

在我记忆里，养了我差不多时间除了我亲爸外最长的那个爸爸对我很好…可惜，当时我情商几乎为零，所以现在想起来，小时候太傻了…说不定以后我会趁我爸妈不注意的时候去悄悄看看他吧…现在总觉得很尴尬…

然后呢，我在小学和男的打架，有一个男的在我俩手上都留下了疤，花了我快五年的时间才褪了一点…

有一个男体育老师对我特不好…我记得他看我的眼神…话说那时候我还觉得他应该性格蛮好的…结果发现他就一傻叉，搁在上海搁我现在这年龄我肯定不会让他期负我碰我一根毫毛，哪轮得上他把我推倒在泥地上还对我施行校园暴力…

我不会原谅这种人的…记得当时我被男的欺负在哭，那男的路过同学过去告诉他，结果就换回他不耐烦的眼神和一脸看不起我的表情…他当时说了一句话我忘了，但是我当时冰冷的心忘不了那种很恨的感觉…能用到恨这个字眼真的很少…但至少说明我认真了…真心很少认真…总觉得认真太累…

所以我和男的不合的原因暂时分析到这里…我果断又开始难过了…

然后说我为什么总是“懒得懒得”的原因…

我一直觉得很累哎…家里太复杂了跟演家庭伦理剧似的一点都不尝试在我面前遮挡一下，爸妈反而很希望我能看到这个世界的黑暗面…所以我一直并不觉得我有多幸福…因为钱的问题亲情似乎就不那么看重了…我一直觉得很好的叔叔母亲却在我面前说他是如何如何地坏贪小便宜居心不良…两个舅舅都和我妈妈闹翻了还是因为钱还有莫名其妙的自尊心…我一直以为对我挺好的舅妈在爸妈姐的剖析下变得丑陋自私…

虽然很可耻的看了二十几分钟的直播，但是还是要发言证明存在