这几天心情非常不好 从初一开始
吃得很多
一辈子吃得最多的几天

认真想过了 不能让别人看笑话 要改了 性格太孤僻 (说是人格有问题又怎样 别人说得难听又怎样 也许真的是人格有问题? 开始听的时候还真有点生气 仔细想想还真是那样 )

已经把笑了很久了 也不要继续被笑下去
已经很丢脸 也不要再丢脸了 回归正常轨道 需要个过程

当着不说背着说 背着说也比当着说好吧 因为当着说我更感觉丢脸

绝食吗 楼楼

没脸见人了 被人看到了丢脸 在家里没人看着我我都感觉我丢脸 因为邻居知道这里住了个神经病 想到自己现在的情况就心慌 就算没有邻居 是人都知道怎么这个世界上还有这种废物 1989年的 初中毕业到现在都还在玩
太堕落了太放纵了 今天的事永远明天的明天的明天做
前几天我过马路的时候 突然想到"我不会玩斗地主 怎么那么笨怎么那么弱智 弱智不会连过马路都不会了吧" 就真的过马路都不会过了 我很感觉自己是弱智 不知道是往前走 还是等车子先走 来来回回几次 那开车的都不知道怎么开了 我以为司机要大骂了 但没骂 当时我耳根都红了
去理发也不想去了 因为我用的不是我的钱 是我爸妈的钱 一个自己挣钱不到的人还理什么发
买衣服也不想去了 没工作还好意思买衣服
去超市也不想去了 因为我觉得超市服务员看到我心里会想 "白痴连工作都没有还好意思来超市 歧视这种人 废物 一个 他父母真是倒八辈子霉了 是我儿女成她这样我真不敢想象"

不绝食
因为身体不太好
但是会少吃点清淡 少量
配合适量运动(每天去公园爬山)

读幼儿园 读小学 读初中 都被欺负
是谁的问题 是我的问题
如果能再见到那些曾经欺负过我的人 我还能跟他们说话的话 （我经常想到以后再见面他还会不会打我）
我只想问 他们为什么要欺负我的原因 我当然知道是我的原因 也想听下他们为什么欺负我
小学毕业的时候还很高兴 想到读初中就不被欺负了 结果初中才是真正的被欺负
我还经常想到以后如果在街上碰到我找他说话 他还会不会打我
女生这个称谓不适合我 因为我没体会到什么是女生 我都没有女生的面子 同学把我当作笑话 倒胃口的角色说 叫我名字也是用嫌弃的语气叫
毕业几年后 我初中的一个女生同学
是我表妹的同学的表姐
她表姐给我表妹说了我在班上如何如何白痴
不过有一点我想也是 像我这么懦弱的人 说话都不敢大声说 是没人愿意和我相处的 看着都觉得倒胃口

在街上我最怕就是看到同学老师亲戚 因为每脸见人了 丢脸 丢脸丢脸！！！！！！！！！
让别人看到我现在这副白痴样 和现在的生活 丢脸！
我是有些恨初中老师的 初中老师看到我 我觉得她/他心里 会想 "被我估重了吧 这个女的 以前看着就那么孤僻 那么多毛病 那么懒 长大了肯定是这种白痴样子 废物一个"

本来只想说没男朋友的事
又说了这么多 有点不符合标题
不是胖子的杯具 是性格问题人格问题我也不知道也许是神经病吧

看到有的同学（其实不是同学 是曾经的朋友 开始说同学是为了表明和我同一年的人）都结婚了 我还没交一个男朋友 我也不打算找男朋友 因为我已经不是没人要了 乳腺癌
只是表达下这么多年活到现在还没有过男朋友

以前读初中的时候老师说 有的人一辈子就读到初中了 以后辛苦 穷 被你说重了
也有同学说过 以后哪个要某某哦 被你说重了 是没人要了
还能改变吗 我不想被你们说重
还有时间改变吗
现在的我 比以前很白痴的时候还要更白痴
初中的我已经比现在的我正常多了
浪费了那么多的时间
别人努力的时候 我再浪费时间 想着都心慌 想着都绝望


不要自卑 你是独一无二的

要对自己有信心