王菲的我爱你很好听 我在老家在网吧抽烟喝蜜茶
我和曾经写过的那个男的分开了 不是他不够好 是我不够好
我发现自己心里有一个身影一直在 不曾离去 那是你 zyF
我不想骗别人 不想带着另一个人和一个人在一起
对我 对别人都是一种不公
我开始变得无知无觉 看到这个吧还有一些没有离去的人 他们还在发着帖子
有很多很多是我熟悉的ID 心里莫名增加了许多安全感
我又回来了 带着在爱情中受过的伤 带着友情给予的不快乐 我又回来了 无所谓失去也无所谓得到了。

爱是个**1的事情。你越在意的东西反而却越来越得不到是不是这样？
所以我们那么恐慌，我们害怕，我们怕失去，我们怕在意的又不见了？

这个年纪 ，谁的心里没有一座伤城...

总是听别人说感情是多么不容易的一件事儿。
之前看别人说自己因为经历一段错误的感情而变成一个感情残废而对此有些藐视的心态。
怎么可能...一直觉得不相信，不敢相信。
如果经历一段错误的感情那也只是感情而已。
为什么不能重新来。
为什么还是跟着记忆过活。
但我现在相信这事儿是真的。
因为经历过，所以如此害怕。
害怕再次付出之后得不到想要的结果。
害怕再一次失去。
因为经历过所以在快乐的同时一边提醒自己。
无法新的开始。
不是新的够深刻也不是过去的时间有多长。
是真的废渣忘不掉放不下。
即便真的努力了，还是一如既往的摆在自己和他的影子底下。
看不到出口找不到因为想念那样一个深刻的人。
无论身边出现谁多努力还是怕走旧路。
还是怕得不到还是不信真的能到永远。无论之前多用力如今却无法摆动。
像不倒翁心早已经空了。

你说。如果你未娶我未嫁，我们重新来过

面临中考 每天晚上熬到十二点 六点早早的起床 背课文
每天吃两三粒银杏胶囊增强记忆力 每天喝三四包咖啡
日日浑浑噩噩的过 没什么想要去得到的 没什么想吃的想喝的想玩的没什么值得我争取的
不断地做题 一星期用完了一管笔水 修正带也报废了
妈妈给我零花钱都只是揣着 除了两三天一盒的烟我再也没有什么值得花钱的地方
或在绝望和孤独的感受中 和朋友闹翻 也不想对别人说心里的事情
对食物没有欲望 瘦了一些 很重的眼袋和黑眼圈 说不出的孤独无助感
心如死水 波澜不惊
以前觉得一定要拥有要珍惜失去了就会万劫不复的东西最终还是失去了 但万劫不复的感觉确实一丁点也没有
以前有很爱的人很恨的人 有很好的朋友可以交心谈天说地 而现在找不到朋友 不是没有人愿意做我的朋友 是自己不再需要朋友
一个人的孤独感是庞大的 很多时候我宁可自己写在纸上给自己看也不愿意对别人说
我不知道自己这究竟是怎么了 不是没有快乐 只是快乐都是稍纵即逝的 痛苦才是永恒 一个人的时候想到很多哲学上的东西思想的东西 不断地去判断感情到底是什么 最终导致自己越来越变得不满足
那就这样吧 再说下去也没什么意义

我想也许很多人已经忘掉这个吧了吧 他们来了又走 走了再来 再走也许不会再回来
大多数是一个帖子都没有 也许大家都忙起来了吧 就如同现在的我一样
我还是愿意到这里来说一些心里话 这让我感到安心
连续的熬夜 做题 背不完的课文等等 尽管每天两个核桃两片钙片和维生素C等等还是生了病
抵抗力严重下降 下降的很厉害 扁桃体发炎 咽一口吐沫都有说不出来的酸楚
我不知道到底是为什么 是因为练体育练得还是大声喊话亦或者是我抽的烟越来越多
生活三点一线 家 食堂 学校
做题 背课文 背单词 做题
心静了才能学进去 真正学进去才会感受到收获的快乐 真正感受到快乐才会乐此不疲
就这样我的成绩提成的很快
生活忙碌却充实并且一点都不觉得乏味 除了嗓子难受一切都好
希望你们也好。

低烧 鼻子不通气 嗓子彻底哑了鼻音也特别重
说不出来的难受 一天都在浑浑噩噩之中
看到曾经闹掰的朋友 发现不再有恨 日子平淡的让人讨厌。

悄悄一直在