身边的人多多少少会对我有些看法
会觉得我绝情不认真谈对象

虽然我谈过很多对象
可是我只爱过一个人
P是我初中的时候认识的
那时候的我很单纯很执着什么也不懂只知道爱就是付出就是不惧
我的初吻给了他
P对我很好可是高我一年级的他后来变了可能是男生的叛逆期把
虽然不再像以前那么乖了却依然对我很好
怪我自己不成熟
在一起的185天的时候我觉得感情我不爱他了就狠心的抛弃了他
而他还因此进了医院
时过3年他现在很幸福虽然他依然告诉我我是他心里的那个人不曾忘记我
可是我是女人我知道她对他很好 好到他离不开她
爱情最后变成了不舍和责任
她们在一起1年多了现在处在这个阶段所以总会吵闹
而我每次听到他的抱怨都会耐心的让她们和好
我想真正爱过一个人就是这样
就算不爱他了也是真心希望他幸福的

除了他还有一个人我也印象深刻
Z是我在初三毕业的那个夏天喜欢上的男生
早就对感情麻木的我对他却是特别
每次看到他心总会跳的很快
不管做什么只要有他的陪伴我都会紧张很开心
可是他也是第一个欺骗我的男生
以前对自己挺自信的觉得谈的对象不会骗我不会负我
可是自从遇见了他就知道了不一定他在你面前说的话和在别人面前说的一样
最后因为不合适和平分手了
那算时间真的很难过不知道自己怎么熬过来的
不止是因为Z也觉得可能我注定不会遇到喜欢的人了
每次不认真就伤害别人认真了就伤害自己


不知道是不是每个人都有这样的感觉呢。
总是阴差阳错的不能和喜欢的人在一起
最后连付出也不敢了
我不再是当初的那个我了
不再会为了爱情执着疯狂相信喜欢的人说的每一句话

还有一个人我一直没有提他是我的初恋
和我在一起的时间最长
我对他的感觉不是爱情而是长长的喜欢
喜欢了将近2年
可是前前后后加起来在一起有三年

后来选择他是因为他让我安心让我放心
当然还是对他有感情的
曾经觉得周杰伦的蒲公英的约定就是为我和他写的
后来分开也是和平分手
可能这次对我来说和平对他来说却不是
我很感谢他喜欢我4年的他。
之后他谈了对象我一点都不嫉妒我真的真心的祝福
原本觉得当朋友挺好的至少没有失去这个对我很重要我也很在乎的青梅竹马
可是Z和我一个朋友谈了
不知道Z和他听说了什么都觉得我欺负内个女生
最后内个女生跟我绝交了说了很难听的话
其实我是多不想失去Z和他和她
可是终究人是不可信的我分不清谁是真的对我好

其实我不恨她不管她说了什么毕竟曾经是朋友
我这人就这样没有耐心连讨厌一个人也是
可是我却把我的初恋拉黑了
生气的是他听了别人的一些话误会我
很难过他怎么会不懂我

我也不喜欢我脾气不好生气的时候说话很冲
我也不想给别人的感觉都是强悍的好像只要我和哪个女生吵架了都是我欺负别人
有的时候委屈就是这样说不出口
怪来怪去还是恨自己

男生和女生是两种不同的动物
男生不会了解女生之间的矛盾和假友谊
好像谁在他们面前娇滴滴的抱怨流几滴眼泪他们就同情谁
不喜欢男生参与女生的事情因为他们根本不懂什么是有心机的女人
身边这样的列子太多了往往失败者都是看起来坚强的女生

现在他们都有了好的归宿
剩下来的只有我
这么久了也不是没有人追也不是没有遇到符合我要求的
可是让我心动的却真的遇不到了
我总是我不急慢慢来会有的我还小
可是谁不羡慕别人幸福美满

其实我是细心的人
身边的朋友和以前谈过的对象最近发生了什么我都有一定的了解
可是有几个人是不抱着看热闹的心态真的对我好的呢

或许还有一个男生我可以说一下
T是我遇到最能给我安全感的男生和他在一起有家的感觉
和他在一起的时候他对我很好比如我不吃胡萝卜每次吃饭的时候他都会给我夹肉把我盘子里的胡萝卜自己吃掉还不忘提醒我下次要记得吃一点对身体好
可是在那个冬天我也对他彻底绝望
难道男生脑子里面只有那些吗
在我那么难过的时候在我哭的那么惨的时候我需要的是他的陪伴他的安慰而不是所谓的激情
我不喜欢男生对我动手动脚
虽然谈过很多对象可是我还是干净的
我一直都是理性的人

和T分开之后他唯一找我的一次就是找我借钱买车说要接送他对象
真讽刺可是我还是尽我所能借给他800
虽然钱不多虽然我讨厌他可是当时我就是这样
分开之后也能为喜欢的人做很多