她在同学录里写：去爱去恨去后悔
我不曾后悔过喜欢你
遇见你 是我很幸运的事情
爱比自己成熟的人
少女心被保护得很好
同病相怜的人很痛苦
而我害怕自己思念成疾
每天用数理化去麻痹自己 这是我喜欢做的事情
而且不用触发感情
今年偏爱日本小说 因为书里有自己的影子

某某不是高冷 只是TA暖的不是你
对我而言恰好相反
你挺冷的 但见到我你会微笑 很暖很暖的笑容
然后搭着我的肩 像童年的“开火车”游戏那样把我送离
就好像 我们很熟 很亲
你对我说的最后一句话是
说不定我会教你的
我回到座位上 本来想咧开嘴对同桌笑 却哭了
我做好了所有离开你的准备 算好了你不再教我的概率
我和你从此陌路的可能的排列组合
无论如何理智地对待 都不能抵制心痛

最近梦见你 挺少的
其实我最近累到不记得做过梦 仅此而已
我想若我真的打算放下你了 会连潜意识都去回避
也确实这么做着
每天补习 写题 散步 跑步
和以前认识却没有好好了解的同学每天你一句我一句
推掉很多约 每天很晚睡
课前要靠咖啡和快歌

你知道么 最近我有新的数学老师了哦
她比你娇小很多很多 比我还要瘦小
她很热情温柔 和你的高冷相反
我在那算是数学很好的人 尽管和我在一起念的是高三的学长学姐
她会特意把风扇对准我
她说的第一句话是 小姑娘好漂亮啊
她会鼓励我要有信心 和我聊天
这是我多么希望你对我做的事情
然而换别人做 只觉伤感
一个曾经对我这么好的人 已不在身边

今天又和疯子各种干架
我足够的理智冷静不去杀她
作为我永远的阴影
让我想到死亡的存在
那时我是那么思念你
我能完全勾勒出你的轮廓 每个细节和色彩
我觉得你在我身边
你对我微笑 令人轻松的不经意的一笑
以前两三句话 心情就可以突然好起来
你只是侧过头来朝我笑着 而沉默着
我哭着说 带我走吧 我好想你
但还是没有勇气去摁个人收藏里的号码

很久很久不曾梦见你
像隔了半个世纪那么遥远
毕竟已经没有闲心去把梦记得清楚
但最近两天都记得梦是与你有关的
第一天 是新同桌和我讲述她的老师多么好
顺路说了句 看 w老师
我回过头去 没有见到
但我低头微笑 因为我见到了幻想出来的你在我身边
第二天 我去你的办公室
你的桌旁的墙上挂了一块白板
上面写着书名 我都一字不落地背下来 虽然还是没有见到你

最近一个礼拜很抑郁
因为瓶子惹得我很不开心
我也很不想去见人
尤其是14年7月以前认识的人
因为我已经彻底和过去划清界限
换掉口音 穿衣风格 学科的偏好 从饮食到起居的习惯
我不想有人再和我提起我的过去
那就像扮演一个陌生人那样令我痛苦为难

所以我其实不想见谁
那是我的负担
多情地以为我会想念吗
我连想你的时间都那么少了
和我同病相怜的人很痛苦
每天活在回忆里
但我呢 比他自愈得多
可我真的是不想见不想见不想见不想见不想见
就不能给我一个安静的封闭的个人的世界吗
令人窒息的爱

亲爱的 明天就能见到你了 我的白色长裙 绿凉鞋 如此在身高上才能与你匹配 早晨有一个与你的甜美的梦 是信仰柏拉图的我不敢想像的

最近和你互通讯息 你总是很及时回应 英代讶异你怎么会回那么萌的表情 本来可以聊下去的 但我总觉得适可而止 保持师生间淡漠的距离 不想太亲密太依赖

我被她折腾得神经衰弱的日子里 每当深夜 就觉得外面有脚步声有人会进来 像幼年时提着我的头发把我扯出被窝 用刀对着我 每次我就默念你的名字 隐约有你清如水华的面容 身影 深情的看不透的双眸 外面风暴如雷 内心沉静如雪 你被神化 不让我完全陷入黑暗

这个礼拜就开学了 第一天到校我错过了你 觉得白穿了心爱的裙子 情绪低落 不过班主任有说我好看的呢

第二天晚上 我去请教数学 你一个暑假没拿起笔 很不好意思地向我要答案 你记忆力不太好班里人的名字都不太记得了 还开玩笑说不记得我了 其实我们暑假一直互通短讯啊 我们友好地聊了很久 扯了学考 同桌 隔天你在同桌本子上写数学重要

第三天 我和诗一起回寝 我白裙翩翩 比身边人高十几公分你迎面走来 说 哇 美女啊 和我打了招呼 我一开始没懂 后来很荡漾

第四天 和很爱的同桌去配药 医务室的老师以为我是新来的老师 因为穿着