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生与死的边缘
我梦到了椎名。
因为她的死，我一度以为自己是背负着深深的罪孽活下来的。可当再念降临到自己头上时，我才深切地感受到，这与他人无关。
仅仅在一瞬间，我的人生沦落了。虽然我什么坏事也没做，虽然我过着和平常一样的生活。
犯错的是我那糊涂的父亲。
据说他在这个暑假，因为喝得烂醉而强/暴了一名女高中生。十一月份的时候被警方逮捕了。
听说那名女高中生苦苦哀求父亲放过他，但无济于事。事发后当天夜里她便以跳楼自杀结束了自己的生命。
悲痛欲绝的父母找到了女儿写的遗书，将父亲告到了**局。
报纸刊登了这件事，父亲被公开了真实姓名。于是罪犯是我父亲的失很快在学校中败露。同时，欺侮开始。
大家开始不再与我来往，每当我走到一个地方，正在说笑的同学立刻噤了声，都用一种鄙夷的目光望着我。抽屉里被塞进用过的生理用品，擦肩而过时有人低声骂我“变态”。要是我露出愤怒的表情，他们就会像看好戏似的爆发出刺耳的哄笑声。
连我昔日的好友，总是和我互相诉说心事的Y，也只是在远处观望着，每当我想要接近她时，她总会像记起了什么重要的事，慌忙离开。虽然她不至于和别人一样欺负我，但也没有庇护我。
但我并不生气。
因为我也曾那么对待过椎名。
和一个比自己年龄小的男孩交往的椎名，被人发现而遭到了众人的排挤和嘲笑。最终因为无法忍受屈辱而自杀了。
她是在自家浴室中割腕而死。记得当时我推开门，她倒在地上，脸色苍白得吓人，鲜红色的血流了一地。
尽管当时我并未理解发生了什么事，但我的直觉告诉我：她不在了。
后来班主任找我谈过话，问她死前有没有和我说过什么。我说，没有。
假如我当时和椎名一起忍受人们的欺侮，那么事情会不会就不会变成这样子？
会吗？
不，不会的。不论发生了什么事情，椎名总是无动于衷，比起我会不会庇护她，她似乎更担心她的男友。
而且我保证，就算我庇护她，她也不会心存感激。发生了相同的事，也不会去庇护我。她一直都是那么冷漠高傲的人。
我以为她即使受到羞辱，依然会若无其事地过着自己的生活，根本不会去在意别人的看法。
可是我错了。
她曾向我发过九十九条简讯，都被我装作没有看见给删除掉。
最后一次，她将简讯留在手机上，而没有发送。我猜她在绝望之中决定最后赌一把，赌我和她之间的情谊。
而我却背叛了她。
杀椎名的人是我。
杀了自己最亲密的朋友，背叛了她的人是我。
椎名死后，学校也骑过不小的骚动，人们纷纷猜测这个年仅十四岁的女孩为何自杀。
后来，这件事渐渐被人淡忘了，那个名为椎名的高傲女孩，仿佛也未曾出席那过。我为这些人伪善的表皮感到好笑，同时也感到悲哀。
但事情的真相我对谁也没说，包括我的父母。它成为了我不愿触碰的回忆。
今天我的便当盒里又被塞进了一件内衣，我想我受够了。
不管我怎么努力，不管过去多久，就算我高中毕业，上了大学，开始工作，走到哪里都依然戴着“罪犯的孩子”这个头衔，一辈子只能在人们的指责中苟活。
自我欺骗，其实我很幸福，其实我很快乐。
我想要离开这个世界，开始新的人生。
以前认为自杀式懦弱者逃避事实的表现，就算阴暗地或者，也比死去成为一具尸体强。
现在在想来，那不过是年少时候的幼稚想法。
当你面对真正的悲哀与痛苦，又如何能强颜欢笑？
知道死亡的前一刻是什么感受吗？
解脱？释然？快乐？留念？
呵，没经历过的你，又怎么会明白。
其实，死亡就是——
……
啊，你一定嫌我的话太多了，那就让这成为一个谜吧。
毕竟这是我在成为一具尸体前，唯一的自尊和权力。
明天，一定是一个好天气。
再见。
Fin

给我来点乐子……

啊居然忘记了度娘会河蟹**=-=

@blinda1017
小比比来吧，上次我说的需要你帮我指点的文就是这个

前排？O.O

……0 0前排或许？

还算前排木=w=~

……给我来点鼓励啊布泡！

我爱超短篇w

……看到前缀果断选择无视

……就算你把B打成布也无法原谅

竟然才看到这篇...

"我的便当盒里又被塞进了一件内衣"
看到这句时我石化了