【足球父子】 
　　 
代数老师对一名学生家长抱怨道:
“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 
　　 
父亲道:
“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。�

农民赶驴进城,遇到了无赖.无赖问:"吃饭没有?"农民说:"吃了." 

无赖说:"我问的是驴." 

农民一听,转身对驴就是两耳光:"畜生,城里有亲戚也不说一声!"

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。�

父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活。 

“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 
“我把它们都抹干了。”老二说。 
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。 
最后，轮到年纪最小的女孩子，
她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

【袜子上的洞】 
儿子：“爸爸，你的袜子上有洞吗？” 
 爸爸：“没有。” 
儿子：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？�

【腿的用处】 

女孩外出，总要她母亲驾车送她，
母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？” 

“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。�

【早熟】 
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，
但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 

“儿子，爸爸想跟你聊聊。” 
“什么事儿，爸爸。” 
“也没什么，是关于‘性’的问题。”
父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 

儿子注视着爸爸异样的面孔，
关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

一名老游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 

男孩站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！�

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 

“动物园园长。”小约翰回答�

我有一个朋友开车跑夜路，但是车前灯不知道为什么不亮了。

当时已经是深夜，偏偏那个地方又没有路灯，
他车前边有一辆小车，尾灯很亮，所以他就一直开车跟着前边的车走。

这样走了有一段时间。

正在他暗自庆幸的时候，突然他看不到前边车的尾灯了，心想“前边这车也跑得太快了吧？一会功夫就晃不到影了？不行我得追上他……”

想到这里便是一脚油门踩了下去……

只听“砰”一声……我朋友当时愣在车里了。

只见一位仁兄哭着向我朋友走来说：
“大哥，我都入库了，你怎么还撞我啊？”

【学生的疑惑】

老师：“从甲地到乙地是五公里，那么从乙地到甲地是多少公里？”
学生：“不知道。”

老师觉得奇怪，说道：“这么简单的问题都不懂！
从乙到甲不也是五公里吗？”

学生：“老师，您错了，从儿童节到国庆节是四个月，
难道国庆节到儿童节也四个月吗？”

【老实的学生】 

数学课，教师在指导学生解答应用题。
老师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”

学生回答：“30盒。” 
老师听了很满意,接着问：“这30盒粉笔是怎样得来的呢？”
（想引导学生列出式子)

学生大声地回答:“买来的！�

【厉害的姐夫】 

有个男人瘸着腿，艰难地走进医院，对住院处的护士说：
“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”

“没有人能帮您的忙吗?特等病房会更舒适一些。”护士问。
 
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”男人回答。

护士听后，生气地说：“修女一点也不贫穷。因为她和上帝结了婚！”

男人听后高兴地说道：“好，您就把我安排在特等病房吧，
然后把帐单直接寄给我姐夫就行了。”

【所言不假】 

新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹。
班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。
如果不卧倒，你们知道会怎样吧！”

“班长会骂的！”新兵齐声说�

儿子：妈妈我是从哪里来的？
妈妈：从大街上捡到的。
儿子：那爸爸呢？
妈妈：也是的。
儿子：噢，原来你是先捡到爸爸，后又捡到了我呀�