我有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？当场跳车而逃。。。

前几天我大哥在外面跟朋友一起唱歌，他戴了一条爱马仕的腰带（LV同级别的奢侈品牌，标志是一个H），有个女孩看了看他的腰带，说了一句让全场无语的雷人语句：大哥，本田啥时候也出腰带了，真好看！！！我晕啊雷死个人啊

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。

毕业那天晚上，我们对着一楼大喊“学弟们！铺被子！学长临走送礼了！”接着草坪上铺了好几床被子。一楼点，三楼扔。“学长来个篮球！”“拿去！” 篮球扔下来了。“学长来个手机！”“拿去！”诺基亚又下来了。“学长来个相机！”“拿去！”“学长来个媳妇！”“我草！阿~~！”一学长被扔下去了...

电脑看多了吧，一起来做眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)

牛B、**、**的区别：一、牛B的永远是少数，**的普遍存在，**则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，**的出门必开宝马，**的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，**一开始觉得牛B，时间长了才知是**，**的一见面就感觉很**。

据新报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返了……”

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼那是物业！

有三人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……

小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”丁丁说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”小男孩哭了。

有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的... ”

有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。

我有个朋友叫bobo，是个临危不惧的人。软件园上班的时候bobo买了一条有浮力的金项链，老粗了。有一次加夜班后赶地铁，到了西二旗看两小伙骑摩托奔他而来，bobo知道要抢项链，摘了扔到草丛里。俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找啊，bobo镇定的跨上摩托骑走了。俩傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的报警!

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