为什么我要不停不停地迎合这个世界 迎合众人的期待活着。
我明明就不是这样一个人 这样的我太让人恶心了。
以至于连我自己都会失望。

重新审视自己的话 我到底是一个什么样子的人呢。
容易疲倦 三分钟热度 太喜欢一个人的话会反过来伤到自己。
容易哗众取宠 事后想起来会后悔 有时候会因为喜欢的男生抛弃最最好的闺蜜。
恨不得全世界都能够理解我【可是我知道这怎么可能】
同时自欺欺人同时悲天悯人 我觉得我是一个快被矛盾塞满的塑料人。
过分自信 不可思议 太容易嫉妒别人【因为我心里觉得我什么都比不上别人】
我太喜欢把自己放在劣势的角度来思考 而通常 我会咄咄逼人让别人不知所措。
我就是这样一个人吧 说到底 还是我自己比较清楚本身是一个什么样的人。
一旦有些东西我超过了别人 如果说是本来就超过的 不知所措的人就会是我。
但如果是我好不容易才超过的 我就会洋洋得意好久。
对情敌抱有十二万分的小心 即使知道她其实不屑和我比较。
步步为营到最后放弃的还是自己。

说到这里 突然想起来 橘子啊 我比不上她 我认了。
到底是自己承认 也不会痛快一点 因为我是一个别扭的人。

我真的好爱我的闺蜜 我不知道没有她们千方百计的鼓励。
我到底会变成一个什么样子的人。
有什么东西和消息 是一定要拿给她们分享的。
她们构成了一个囚禁我自己的世界 我走不出去。
走出去我会觉得我一点都不会沟通。

恋人也比不上她们。
她们永远不背叛。
你可以想象她们安慰我这种厌世的消沉的人是多么大的困难呢。
我好爱她们 好爱她们 她们早已超出了爱情 是比爱情还要圣神的东西。

我真的不会沟通。
一直以来都辛苦她们照顾我的情绪 发现我的情绪 都是她们让我觉得活着。

我不敢说我要和整个世界成为对立面。
对于这个庞大的 会呼吸的生命体 我生存的生命体。
我微不足道 算个什么呢。
我没有资本以及筹码。
我到底有什么呢 算什么呢。

我只能改变自己的生活方式。

我谈恋爱也不会忘记。
写字也不会忘记。
葬礼的时候也不会忘记。
是你们。
支撑了我。