回复：★乱弹★12.01.30★鸡零狗碎拼装：公男的倾慕 —— 情字二十

第十七回 情离： 世姈
老师一意地沉浸在复仇的血痕中，不相信尚有幸存的家人。我知道老师对我已不再信任，但至少应该让老师和家人在一起。
在看到幸存家人的时候，也许老师会放弃再去做那么危险的事，与家人从此远走。如果能这样，即使不能与老师在一起，只要老师活得安好，我也会安好。
我不在乎老师对我所有的冷漠，而今已不是老师或者我自己能左右得了我的心意，我也只能随着心意走向未知。
为老师做的一切不需要值与不值的评价，我并不觉得辛苦。
不管我是否愿意，老师是因为我经历了那样的重创，而今我所有的付出再也换不回昔日那个翩翩佳公子，我只求我的老师平安地活着。
就为了告诉我今后再也不要见面，老师才把我拉住吗。那一声谢谢就是想了却老师与我所有的前尘往事吗。那么，老师不经意间对我的怜惜又是什么。
如果，这样能使老师更轻松些，如果，这是老师的愿望，我应该没有什么立场多说些什么。
老师，我会转身而去，但老师就算是你也阻断不了我心中对老师无尽的眷恋，而我会让老师不必为这些挂心。
与老师没有说不再相见的告别，依然是我不受控制的回忆。
今天我以公主的身份听讲论，不由得让我想起与老师的初见，老师是那个脸带唇痕的直讲，给我讲孝经，讲女子应是男子的影子。而今我已情愿做老师的影子，却不知该如何做起。
老师，就让我的思念永远陪伴你，如影随形。
第十七回 情离： 承琉
你为什么又出现在我的眼前，难道你不知道我是用尽了力气才将你压在最心底的角落，可是你却不管不顾地又让我看到你。
你可知，每一次的相见对我都是一次凌迟。每一次相见狂喜的痛苦，是我一次比一次更不能忍受的折磨。
你千方百计保全了我仅存的家人，你知道家人对我意味着什么。
原来，我真的不再是孤独地在这人间世，为此，你又承受了几多的忧惧。这些我都知道，尽管你什么都不说，可是我实在不想让你承受这些。
看着你强忍箭伤才刚痊愈的虚弱，为我早一刻见到家人的体贴，我的心疼不能拥你入怀，只能放缓我急切的步伐。
看着你轻取那双小巧的鞋履露出不经意的微笑，恍惚之间，我依稀又见到了当日飞扬快乐的假公主，你已将她遗落在何处，是否因为我的缘故。
你要想付出多少才甘心？比起你曾经给我的伤害，现在你不问结果的给予加重了对我的惩罚。
让我如何来接受你的付出，我的回应注定只能是沉默。可是，我最心爱的你，你怎能让我给你这样的残忍。
听你的话，忘记痛苦与家人远走他乡，只是没有你我依然不会幸福。
用性命救我的你，我动摇着，真的想不顾一切牵着你浪迹天涯。可是，没有走完该走的路，我的背负还是那么沉重，所以远离我，不要再留恋。
谢谢你，我第一次郑重地感谢，希望你明白由此你我了却以往所有的恩怨。
我要你知道就此放手，于你于我都是最恰当的选择，从此你我之间没有要再见面的事，也是不可以再见面的人。


第十八回 情择： 世姈
终究我还是要面对这样的选择吗，父亲和老师，无论怎么样的选择都会让我万劫不复。我知道父亲势力的强大，老师却固执地走在那条不归路上。
老师一步步抗争同样将沾染血迹，这样下去如何才是尽头，我的老师会变得更加悲惨。
看着倔强而沉默地承受着一切的老师，我多想说服老师，放下一切好好地生活，也许这样才是最恰当的复仇方式。
我是那么意外却也是那么高兴，老师会主动邀我相见。可是相见争如不见，老师我问你，让父亲活着老师就会死，让老师活着父亲就会死，老师让我怎么办。
该是知道我不能选择的痛苦，老师所以特意地在今天对我说告别，想要解开我的心结。
而事到如今，就算我想做到老师希望的放手，可我也已做不到了，我已回不去那个荡着秋千口衔鲜花的无邪女子。
没有看到么，老师，欢颜已离我那么的遥远，如同老师早已埋葬了温暖的微笑。
老师离去的背影是那么的决绝，想到至此一别就是无望的未来，恐惧的心慌使我冲向老师。
是最后的祈求也是无奈的挣扎，我从身后环住老师，真想就此不再放手。可是老师说无论走到哪里都是我父亲掌控的天下，老师躲不过要与我父亲继续抗争的宿命。
抚上我脸颊老师的手是那么温柔，老师你可在心疼着我，而心疼着我的老师那么无助。我的悲哀随着眼泪汩汩不绝，为我自己命运，更为老师的命运。
老师在远远地看着我离去，虽然老师一直要推开我，让我放手，但我确信我对老师的倾慕有老师深情的回应，这已经足够了。
正如老师无法回答我该如何选择，我一样无法预计对我而言必然是残酷的结果会是什么，就让我用老师的深情作依靠，去面对不能承受却不得不承受的创痛。
第十八回 情择： 承琉
你听到了不该听的消息，可是你还是想到让我先匿藏起来。你总是不由自主地为我着想，为什么你不能稍稍放下对我的心意，依然让我看到你的深情。
你问我杀了你父亲是否能得到平静，其实我知道即使做到也不可能让我得到平静，何况他还是你的父亲。
但对抗你父亲的责任很久之前我的父亲已压在我的肩上，我无可选择。
看着你的泪眼，看着忧伤地离开的背影，我几乎不能控制地想抓住你，可我不能那么做。
我不能让你察觉我那比你更深切的忧伤，任凭那些疼痛侵入骨髓，只有刻骨的疼痛才能提醒着我对你的浓情不被允许。
以我心换你心，我终于知道了一如我对你的爱恋不能停止，你所给予的深情只怕也已收不回去了。我的老师说让你做选择太过残忍，所以我要对你说不要再把自己夹在你父亲与我之间。
我是那么地感谢你已经为我的付出，你问我你该怎么做，我无言以对，更不忍心将你推向这种无措的境地。
虽然说出对你的感谢等于是向你表白了我对你最深的爱恋，又会让你多一层苦痛。
但我依然希望痛过之后你可以放手推开我，不要再去做让你父亲活着还是让我活着的决择，我不能让你承受这样的残忍。
我让你前来就是为了与你告别，可是你怎么能用你温柔的拥抱撕扯我好不容易下定的决心。
你不知道吗，我是多么地贪恋你的臂弯，一起浪迹的生活也是我挥之不去的梦想，还有你挂满珠泪的脸庞颤动着我柔软的思念。
而我只能定定地站着，目送你夜色中渐行渐远的身影，让我再看得久一些你那湿润的回眸。
明天我不得不去承担的责任，让我已没有选择你的可能。我将去走完我必须要走过的路。

第十九回 情惜： 世姈
老师要走的路原本我不过是个无奈旁观的人，可是举事失败，驸马和现在的老师被捕。
老师是否安然我要亲眼确认，我不能坐在宫里无望地等待。请你不要责怪我，看在我挂念老师的真心上，原谅我的莽撞。
可老师总不愿意让我安心，我明白老师的想法，我也知道我阻止不了老师夜闯义禁府的营救。那么让我也陪伴着老师，一起去做老师想做的事。
虽然我不知道我是否有力量保全老师，但我总要去做才甘心。这种时刻我不会冲动，我知道既要助老师做到想做的，还要让老师的危险减少到最少的程度，我依然会为了老师付出我的全部。
看着老师担忧地抓住我的手臂，我暗自舒了一口气，老师你可是已原谅了我？
我告诉老师无论我们相隔多远，我的心永远在老师的身边。所以老师不必为我担心，我面对的危险与老师面对的相同，没有什么可以阻止我的付出。
这是重见老师后我的坦白，老师，我的心意不想再沉默。我曾经说过我的命已经是老师的，今生我只愿也只能做老师的影子，无论将要面对的是什么，不离不弃。
虽然我知道现在我还是不能跟随在老师的身边，可是老师请接纳我的心，就让我的心时刻都陪伴着老师。
我不想知道最终我和老师的未来，现在，我只想陪着老师去走老师必须走的路。
第十九回 情惜： 承琉
我必须走在抗争的路上，并且承受其带来的所有的打击和苦痛。你依然以你的鲁莽出现在我的面前。
你应该明白我的想法，夜色下的离别是我能给你的最后的温柔，而你却视若无睹，只为了想亲见我是否安然。
之前一次次，我已耗尽了所有的坚持去推开你，因为我们无法选择的宿命。你却依旧如从前一般，不管不顾鲁莽地出现在我的面前。
而今我再也没有力量与自己对抗，我的责备是我的焦急和担心，你真不该又来到我的身边。
看到你那么迫切地希望帮助我们，我很矛盾。借助你的力量应该可以做到许多原来不可能做的事，但你一旦加入，将会把你带入不可预知的危险中。
我已经没有办法护佑你，又怎能还将你推入险境。
我一把拉住了你，申沔知道我还活着，你去见他，我不能想象他会怎样对你，是否会将对我的愤怒向你发泄，我不能不担心你会遇到的处境。
你却那么镇定，第一次你用这样的话安慰我，无论我们相隔多远，你的心永远在我的身边。
因为这样的信念，所以你那么无所畏惧，而我的心已然溶化。从此我不可能再推拒你的深情，我的爱恋也将不再掩藏。
既然是必须要走的路，既然你终将伴随我一起走过，那么我不再拒绝，但也要让你明白我心疼你的不舍。


第二十回 情夺： 世姈
我的父亲又完成了一场血腥的杀戮，这让我之前试图改变父亲的努力变得可笑。至此我才真正明白老师执着对抗的意义，我的选择是我也要站到父亲的对立面。
身体发肤受之父母，我以断发向父亲明志。向着老师的心因为已做的选择而不再彷徨。
可是，亲手斩断血脉的我是那么的痛苦，我割舍了的是生我养我，一直亲我疼我的家人，自己也已鲜血淋漓。
是老师么？特意来看我的么？老师那么担心我，悲伤我抛弃家人决绝，心痛我滞留寺院的孤单。
我真的很想和老师在一起，哪怕让老师陪我的时间能稍许延长。可是我不能奔向老师的身边，增加老师的负担和危险。
老师毅然带走了我。无论多危险老师说都无所谓，让我跟着走。我知道老师是完全接纳了我，即使不说老师也不再会抛下我，而我也真的成了老师的影子。
虽然知道老师要走的路前面荆棘丛丛，可是陪在老师的身边，早上送老师出门，为老师准备着饭菜，与小雅江一起等老师回来，这样平常的日子让我觉得就象做梦的一样，真的让我感到从未有过的幸福。
老师笨拙的呵护却很贴心，原来老师给我的深情并不比我少。
我才知道老师这段时间连睡觉都是抱剑坐着，因为不再相信别人，没有可以依靠的人。这让我的心又一次被揪紧，我该用怎样的心疼才能抚慰老师所受的折磨。
老师，今后把我当作依靠，我这个影子会做老师最心安的港湾。
在我面前，放下心酸、悲伤，也暂时放下责任，就这样轻轻地依偎在我的肩头。我要让老师重新找回恬静的睡眠，这样才能抖擞精神去面对险恶的现实。
第二十回 情夺： 承琉
你竟然作出这样的选择。失去父兄的创痛几乎让我不想继续生存，可是割断血脉的痛苦你为什么孤意地要去承受。
握着你的断发，我的心随之颤抖。你知道吗，这样的决择对我意味着什么。
你是那么地绝决，可绝决的你让我也一样痛彻心扉。
可是现在看着你孤独倔强地面对着申沔。我不可能再留下你一个人面对所有，无论前途如何，将会有怎样的危险，我必须抓住你，从此不会再放开。
因为我是多么地在乎你，所以我一直抗拒你，不想把你带入我危险的生活中。
我多想你能在父母的羽翼下过上平安快乐的生活，即使心中埋藏对我的眷恋再深，也会慢慢的在今后的岁月里渐渐淡忘。
有你在身边的我，得到了久违的幸福。虽然看着你辛苦地做着从来没有做过的事，会觉得很抱歉，但现在我却每天都可以回到你的身边，有着从来没有过的安心。
而你的笑脸让我觉得所有的危险再也算不得什么，知道有你在等我，我的笑容也不由自主地绽放。
我依然会前行在责任的路上，会有很多的艰辛、困难和不确定的危险，有你痴恋的眼神陪伴着，我不再会担心给你带去危难，从此我们一体，什么都将共同面对。
之前那对指环被我毁坏了，就当作对过往怨恨的丢弃。我选了一对新的指环，并不昂贵却代表我们不再分离的未来。


第二十一回 情问： 世姈
知道老师会担心，我特意留下了一定回来的话。可是一时之间我并不知道该如何回到老师身边去。
对老师的思念几乎填满了我所有的时间，使得我即使在申沔的府中也没有觉得多么地难熬。
老师怎会不顾一切来带我走，那一瞬间我感到非常的抱歉也非常的高兴。抱歉的是因为我让老师又一次踏入险境，高兴的是老师终于将我紧紧地拉在身边。
我不想问老师会走向哪里，只要是和老师一起前行就可以了。
我仿佛又见到了做直讲时的老师，那么温柔体贴。怕我累着停下匆匆赶路的脚步，升起篝火温暖了我的身体也温暖了我的心。
与老师在这无人的荒野中轻言细语，让我暂时忘却了过往的苦痛和未来的不可知，我真想就这样停留在这一刻。
但我明白老师肩上必须背负的责任，让老师每时每刻都会身处险境，而与我在一起这危险又多增了十分。
我告诉老师在任何时候都不必顾及我，却换来老师不满的呵斥。无论会多么危险，未来一起走下去，我拥有了老师的承诺里无尽的信任和关爱。
我为公主感到高兴，她将迎来新的生命，这是未来的希望，也使她日益平和。可是我和老师还将面对多少的磨难，我不去想也不敢想。
只要在夜幕降临的时候，老师能回到我的身边，给我温柔的拥抱，已不需要祈求什么别的。
而我也会一直在那里等待老师平安的归来，用我的笑颜洗去老师的疲惫，支持老师迎接纷扰的下一天。
我们的平静还没有开始享受，危险就再一次降临，申沔的追踪是为了我，更是为了老师。政治上的野心和情感上的偏激，我知道他必将老师置之死地而后快。
我很不放心，拉住老师似乎想得到有把握的确认。而老师的亲吻更象是离别的悲伤，让我惴惴不安，我该隐藏起来吗。
第二十一回 情问： 承琉
在这种随时会遇到不确定的环境下，我明白你善良的选择。我相信你转告的话，认定你会回到我的身边。但我没有想到你的父亲的狠辣居然会到如此的地步。
如果你只是回宫里，我尚且可以再等待时机，但我怎么可能放心让你在申沔的身边做奴婢。无论会怎样困难或危险，我必须把你带回身边，我真不该留下你的。
你看我的朋友都是能为赴汤蹈火不求回报的兄弟，我何其幸运获得了你的全情还拥有这样的友情，你也该为我感到欣慰罢。
一路急驰你没有问我会去向哪里，无论刀山火海你是都认定了相随于我，那就请把你交付给我。
可是你怎么在我面前还是那样的倔强，我知道你为了我多少次即使内心受伤却都咬牙坚持着，可你知道我有多心疼这样的你么？
至少在我的面前，你该对我诉说你的疲惫、你的软弱和无助，让我用拥抱来疼惜你，给你安慰和宠溺，你理应得到更多的爱怜。
我真的很后悔之前是那么吝于对你告白我的深情，以为推开你才是对你最好，现在我要将我满腔的情怀全都倾注给你，让你羞涩地笑着在我的柔情中盛放。
有了你作依靠，即使为你需要面对重重的危险，我们也会一起走下去。每一次我们这样静静守着彼此的时光，都写就了你我最幸福的华章。
驸马即将当父亲的高兴无意中是不是让你感到心酸。我只能握紧你的手给你一个宽心的笑，希望能减轻你的压抑。
月光下牵着你的手，这样平和安详的夜真希望是我们今后所有的岁月。可是直觉让我发现了申沔的到来，我必须前去应对。
你又情不自禁地抓住了我，我知道你的担心，但如果你不安全，那么我会更加没有制胜的把握。为了你，我也不会有事，分别是那么的难舍，可是记得我总在你身边。


第二十二回 情依： 世姈
告诉老师快点离开，我相信我不过是一个诱饵，一种手段。他们都知道现在利用我对于你意味着什么。但我不允许让自己成为你的弱点。
终究老师还是不顾一切将我带走，可是你放不下的应该还有很多。老师不必感谢，我若不知老师，那么有谁来知，我当然会随老师想做的去做。
我在老师的身边眼睁睁看着老师再一次遭受痛苦却不能多做些什么，老师请不要责怪我没有给你最后搭救朋友的机会，因为漫漫前路现在只有你能继续向前。
而我，就让我默默守着老师，因着你的痛苦而痛苦着，我也不会喊痛。在你需要倾诉的时候，总有我一直等在这儿。
其实老师不用说我也知道一次又一次的失败并不能阻止你的前行，就象再多的磨难老师也放不下我。
我没事，无论是怎样的沉重和悲伤，都不能与我给老师的伤痛相抵，也不能稍微减少我对老师的依恋。
也许我不能做什么，但我的心意会伴着我的目光紧紧跟随着老师。老师需要积聚抗争的力量，而现在的我是不被这力量认可的存在，是必须要离别了罢。
老师再陪我一次，陪我去骑马，就在这沉沉的夜色里。让我清晰地记取与老师同骑的快乐，也许这会是今后不可知岁月里最温柔的安慰。
我不能成为老师的负担，所以我会停下来，等待老师回来找我，只是请老师千万要记着我，记着我的等待。
虽然我与父亲割断了亲情，但有些事依然不能无视，我不会让老师为难。我的决定虽然痛苦，可这也是现在我唯一能做到的。
我们彼此的心意都明白，彼此的不舍都刻骨。老师，这一生的誓约是老师给我最好的承诺。
老师一枚我也一枚，这双指环是我们身心合一的明证，是我们彼此伴随的影子，不离不弃。在这离别的时刻，老师给了我最想要的承诺。
第二十二回 情依： 承琉
你在告诉我让我离开，一遍比一遍坚定。可是你在那里，被刀架颈，让我如何能挪动脚步。
说好了我们要一起面对所有的危险，即使这是申沔利用你在要挟我，我也不允许。这一箭定要射出，为你也是为我自己。
把你带离险境，我们一骑同乘，但我还有另一重的担心。你那么善解人意，陪着我再返险地确认消息。驸马再次被抓入义禁府的消息给了我又一次沉重的打击。
你知道我一定要去救驸马，无论营救的可能性多大，我必须要去。但你怎么可以对我隐瞒了驸马处决的时间。他对我而言是怎样的朋友你是清楚的，你怎么忍心这样对我。
我痛失挚友固然悲愤，更沉重的是我背负的责任又一次被加重一层。父亲、老师、驸马他们都将与你父亲抗争的责任交托给我，而我该如何去背负。
你始终明白我，承受苦痛的时候，你在我的身边默默地守候。而这些同样给你造成伤害，我却一样无能为力，没有办法为你做些什么。
没有多少胜算的抗争以后会更加艰苦，我依然必须进行下去。那会让你的肩膀越来越沉重，让你的心里越来越痛苦，让你承受这些，我却只能对你说抱歉，而不能避免。
夜色里你突然提出骑马，聪慧如你是知道了他们不接受你的现状吧。你还是说了，你说不想成为我的负担，会一直在那里等着我，等着我回去找你，让我千万记着你。
知道我有多么的心疼，心疼你不忍让我为难，心疼你准备再次面对父亲的勇气。
我又怎么可能把你忘记，你是我最为甜蜜的负担。我的心疼无法说出，现在任何的话语都是那么的苍白。
我取出为你重新买的指环，我要让你成为我的妻，就在这离别的时刻。
从此，你我已身心一体，无论我们是否天各一方，彼此都会相伴左右如影随形，没有什么能让我们分离。

第二十三回 情念： 世姈
我们已经有多少次一骑共驰，多想这是走不完的路，一直延续。放开老师的手，我不能多说些什么，老师的不舍已经足够沉重。我的回眸中满是老师忧伤的思念，所以我展开笑颜，作别老师。
老师正辛苦地争斗在必须走完的路上。父亲的无情很彻底，我还是被作为奴婢回到判官府。
可我很平静，我的指环明确地诉说着我的身份我心所属，我更不在意所受的对待是否无情。
只是对老师不绝的思念是我最心酸的无奈。思想着老师的话语，思想着老师的神情，我的脸上才会漾起笑意，日子也会一天天熬过去。
不管是否是被利用的，我愿意跟随着平叛的人马出发，这样至少可以离老师近一些，也会更有可能在最短的时间里知道老师的情况。或者还可以见到老师，我已经有太久没有见到老师容颜，太久没有听到老师的声音。
我还是被当作一个引诱老师的陷阱，应该不是个意外，但我是不可能让这种事发生的。
没有什么别的办法，我不及考虑周全，夺马狂奔，必须在最短的时间里把这个消息告诉老师。
我的莽撞地闯入义军营地并没有让我顺利地见到老师，好在最后的关头有人救了我，会是我的老师么。
第二十三回 情念： 承琉
一夜豪雨后是清新的早晨，你带着轻浅的笑靥走向我，这样的你让我如何送别。
牵着的手终须放开，看着你，我的思念已汹涌而至。虽然是回到私宅，但你将面对的应该会很艰难。就这样放开你，我的心也一并随着你走远。
告诉自己与你的分别只是暂时，让我坚信这一点，支撑我走下去，直到再与你相聚。
抗争的路充满血雨腥风，我并没有迟疑。只是在难得平静的深夜里，遥想着你的容颜，遥想着你的温柔，遥想着你可能遭受的苦痛，盼望着早一点再牵住你的手。
他们说的奸细是个奴婢，骑马前来指名见我。我的心狂跳不止，那会是你，还是那么鲁莽地不顾一切的我的妻吗？
你被蒙着双眼，我怎么觉得我们已分别得太久太久，久得让我不敢相信你正和我面对面。我轻轻抚上你的脸，生怕这是梦境一碰就碎。好在这不梦，我的妻就在眼前。

最后的咕咕：
前后约略一个月，用自己从来未曾试过甚至是想过的方式，来放手一部剧集，究竟是痴狂还是冷漠。痴狂着剧情的痴狂，冷漠着情感的冷漠。
而今，公男已然是可以不再牵挂的存在，兀自在那儿招摇。
六节倾慕是自己误认角色的癔语。忽然觉得，也许自己真的是天生的演员，只不过用了打字的表演方式，去体会不一样的经历和情感。
所幸的是表演时没有把自己当成角色而迷失，而今却可以对此不言喜忧。
感觉到泡沫消失的气息，那个曾经为了公男而存在过的自己，现在已如泡沫般飘散在风中，从此不再见。
终究，公男是他人的华章，自己不过是匆匆看客里不会停驻的那一个。
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全了，好了。
自杀啦。

嘿嘿嘿，婆再次自杀成功。