生活锻造了我们，可是无论如何 我们都要相信未来，相信光明。内心的强大是必须的，无论如何大家都要有一颗勇敢的心。因为我们是这美丽世界的孤儿

我笑，笑这人世间百态，
　　我笑，笑我人生悲凉，
　　我笑，笑那深情苦短
　　好多时候我都在**的笑，笑的庸俗，笑的猥琐，这是一种什么心态？笑着哭？？哈哈哈啊
　　生活在这个社会，每个人都很难，在白天在现实中带着面具，去扮演自己的社会角色，身不由己。可我更难。。。难的不知道为什么。
　　我变了，变的和当初小学的我完全不一样，甚至面目全非。可是有谁在乎呢？恐怕只有我自己吧。
　　带上厚厚的眼睛，我依然能辨别这世界变幻，照着镜子曾今的我是那么的年轻。天空是那么的纯净。如今镜中的我这是怎么成了这样陌生的人？那醉生梦死的皮囊后面，竟真的是这满目疮痍的悲凉。
　　很久很久以前就想把这憋了我心里这么多年的心里话说出来，之前一直觉得时机不对，
　　今天初四了，年也过差不多了。有些话真是不吐不快。
　　我年前和小学同学祝阳聚了聚，真的是好多年没见了，大家都变了。生活和岁月让我们大家变了模样。最畅快的是边喝酒，变谈到小时候的种种作为。那么**的爱着足球，读着书，玩着游戏。如果可以，我真的想回到过去。一辈子不长大。可是。。。。
　　假如有如果，我的家庭会很幸福，我有很爱我的妈妈，一直以来，甚至一段时间爱的胜过她自己，我妈不容易，我妈被我爸给毁了，而我也几乎是。。。。。
　　本人87年生，从小父母离异。03年辍学在家。05到06两年有轻度自闭症没出去做事只靠我妈妈养。天天泡到网吧。光花钱。其实我妈妈也很难。从92年起爸爸开始吸毒。当时他做生意赚了不少钱。可是都败了。我妈妈太爱她了。关键也是没有主见。很软弱。后来也跟上吸。想想两个人都吸毒。金山银山都完了。后来我爹被捉去强制吸毒劳教。1次1年有时候2年。累计8年。坐了8年牢。而我妈只进去一次。因为是女的。有外公外婆把钱给赎出来了。就这样我妈妈就一个人带我。在武汉。她也没有找人。开麻木。一天40-50元在99年那几年我上初中的时候养我。妈妈最长有5年没有吸毒了。后来在02年外公外婆去世了。家里就我和我妈相依为命。我爸爸回来了。因为我妈对他有感情。（其实我妈条件蛮好的。典型的良家妇女。）我也觉得这是我爸。就想救他一把。指望他改好。就一起去开麻木过生活。结果1年多后我15岁。我爹患了胃癌。他就又吃上了毒品。还唆使我妈把房子卖了3W多块。1年多时间七七八八。吃了上10万。我都知道。怪我我想这是我爸。反正也要死了。其实当时我也太小。15没有掌钱。所以钱都败光了。而我妈因为吸毒被捉去解毒所了。我爸最后没有毒品。又有胃癌。死的很惨。我是看着他死去的。当时没有亲戚朋友。还是靠居委会的帮助把我妈接了回来。办了后事。骨灰都甩了。2003年的5月1日。接下来我妈妈和我就相依为命。而我也唤上了轻度自闭。因为我原来学习还可以。但是现在没上学了而家里一分钱没有。我很自卑。出去跟人都不敢打照面。买个过早都不敢。简直不敢出门。一直就在原来老房子的底下的个过道。生活。就靠我妈帮人烧火弄饭过生活。但是不幸的人就是有许多不幸。我妈家族遗传有糖尿病。原本就刚从戒毒所出来。生活又成这样。我妈的压力很大。她一直在外面打工维持。而我因为对现实的不满。一直找他撒气发火。生活啊就象乱麻。稀烂无比！。。万幸的是我走出了自闭的影子。在07年4月我接触到了社会开始了第一份工作。服务行业的库管。很累，但让我懂得了许多。和人接触我变正常了。由于我有工资1000多加上我妈的薪水。低保。日子也好过了些。但是还是这个糖尿病。我妈的身体越来越差。你们知道吸毒的人很脆弱。而我妈就又吸上毒瘾。很简单。我们的那一点钱 几千块一下都吸完了。我很愤怒。但我没说他什么。因为我心已经伤透了。这么稀烂了。你还能吸？你怎么不去死啊。。我对她很冷淡。。但生活还是照顾他。毕竟养我爱我的就我一个妈。我就这一个亲人！什么爸爸都是放屁。自私的人。只有我妈爱我爱的深。要不是她软弱。她不会这样。我们会很幸福。她随便找个人都不会向今天这样。一句话。我说你怎么不去死。她听到心里去了。她自杀了。上吊自杀。10月2号。我服务行业1号在加班。晚上回来我就看到她挂在电扇旁。旁边有个桌子可以蹬的。她都不蹬。我的心啊。！！！！！因为我爹死了我也是一个人。我还陪他睡了一夜。我自闭了两年。所以这次我麻木了。一样的打110 一样的丢殡仪馆。不同的是我身上还有2000元。还可以请居委会帮忙减免费用。拿个骨灰盒寄存。我的命有多苦啊！！是的朋友们你们可以看到有我做的不好的地方。但是当时我还小！！。我在我爹死时我觉得我是解脱了。他也解脱了。我能陪他的都陪了。但是我妈死了我过不得。我痛啊。我自己都不想活了。但是我不能和她一样。她死是逃避，也是怕连累我。反正我心痛又很愧疚。 但我还要生活。我还要为她修墓。我没有报答她的养育之恩啊！！！我没机会啊！！后来5天后我就去上班了。现在在人前我还要坚强。苦痛说了有谁人能知道呢？既是生活的困难又是对我妈的想念。我还要克服软弱！！我还不能多想。多想我每天过的更难。怎么办！！！！给我条路吧朋友们？我想活的有目标点谢谢大家的意见。

我会好好的，严于律己。平和之心。宽和待人。苦尽甘来很好谢谢。第一就是要严于律己。我会好好的
　　这是09年12月，在我妈走后3个月写的。当时希望能找到帮助吧，也求助过电台，也独自思考过人生，也曾无数次找过胡哥倾诉。那是我人生最最黑暗的日子，一定是没有之一。整夜的在外游荡，如孤坟野鬼般的在街道漂泊，在大桥上来来回回的走过6次，跳不跳？活着到底还有什么意思？我有天大的悲伤，怨气，和愤怒，我痛苦，我无奈，我愧疚。我恐惧，我愤怒，我咆哮，我无法言表!!!!!!!!
　　是不舍，对生命的不舍，暂时活下来了，不是怕死，生比死需要的勇气更大，那种不能承受之轻，无人可知！或许一个人猪狗也不如，可是他依然有活着的权利。
　　就算全世界都抛弃了我，还有我自己！先活下来了，怎么活。怎么活的好？那是以后的问题。
　　11年的开始，攒了些钱，也很用了些钱，都是小钱，都是工资攒的，有过一段无法割舍的感情，耗了我不少精力，是美好的回忆，是又一个无法割舍的伤心过去，配不上人家，没钱没稳定工作，没前途，还没做到轻装上阵，还有心里一个个迈不过的坎。。。虽然过去半年了，可是在这个过年间，我又想起了你，美丽的姑娘。你还好吗？！
　　去年的北京马拉松是我之前一个梦，参与即完成，给我开了眼界，人生原来还有这么多精彩活法？我能参加，嗯。阳光还有，光明还在。
　　今年的我要参加郑开，北京，上海马拉松。如果训练的还顺利的话，我会在北京马拉松带个旗子，上面写上，珍惜生命远离毒品。我会一直参加下去。
　　还有妈妈的墓，一定一定要买。再不能拖了。我要和过去做个了断。。。
　　还有文凭，今年要好好读个文凭。。。为了更好的工作，更好的生活。
　　这是三个计划，为了它。我要加油了。


读起来很顺口的诗。

在那样一个文化精神物质极度贫乏的年代，20岁不到的食指写下了这么乐观的诗影响了好多人，
如今的社会，比原来好得多，所以我们更该相信未来，相信自己。

人生就像一场马拉松，精彩还看后半程。

呵呵呵，为什么会很喜感呢？ 我觉得对我的人生很有认同感啊。

呵呵呵

谢谢。

就像“狼来了”故事一样，励志听多，却无成效，反而让人不相信。

这3个目标是很现实的目标 多的能力没有，但是这三个一定实现。不相信我的人，哼哼

我想说，三年了我洗了三年冷水澡。熬到现在当了店长。同年纪的好多还没我现在工作的好。我不容易，可是我不吹牛，因为我叫许诺。 许诺。

我相信未来，因为从来没有怀疑过！我难过也好，悲伤也好，颓废也好，但是我不会因此而放弃追求。失去的已经失去，如果因为失去而自暴自弃怨天尤人，那果真很让人讨厌了。食指的另一首诗叫做热爱生命，是相信未来的姊妹诗。这不是励志，不是鼓励，而是一种人生态度。楼主能够喜欢这首诗真的很难得，我们之中有很多人已经被生命打败打残，希望我们坚强努力！就算失去太阳，我们还有月光！