你是我以后要嫁的人 我必须要对你负责

想冲你发脾气 想说 大哥我配不上你行了吧
莫名其妙的自怨自艾 好冷啊

上次喝酒是那天晚上玉泉方瓶和啤酒 那天晚上接到电话赴约的时候心情复杂 所以当时是抱着喝死的决心
但是没有 很清醒 即使我当时酒气冲天 我喝多了之后会睡得很快醒的很早 所以一般我睡眠时间越短就越是难受 大概不到两个小时吧就醒了
然后从那次以后就很少喝酒了 只有那么一两次发生了点事会让我觉得他妈的我要喝酒 不过过了一会也就都好了
今天真是 喝酒之后一秒钟变回平时跟家里朋友在一起的状态
在大学跟人相处是另一种状态 清明回家之后跟朋友碰面马上感觉一种对我自己久违了 然后回重庆我越来越觉得自己陌生了 平时太沉静了 很多心情也就压抑了
释放一下吧 回到我自己

心情不阳光
真心觉得你真好看 那时候你短发 很精神 很好看 脾气不好 不容许身边的人出事 发很大的火 像我这种 估计要被你修理一万遍

感觉我真的是再挣扎一会就心累
身边的人不如意 因为都不是你

好想鼓起勇气 陪你聊聊美满的人生
你的快乐 我凭什麼感觉残忍

想起以前我去找你 我随便坐在篮筐下 你打篮球偶尔球会飞到我面前 我从不担心被砸到 你总能挡住然后反手继续投篮 以前我不太懂篮球 没人告诉我你打的是好是坏 不过我一直觉得你肯定是秒杀全场那种
想起以前你来找我 只要你开车过来 我从来都是坐在你后面 忘了是害羞还是怕尴尬 坐在你后面自由一点 不用找话题 也不用双手和眼神都找不到地方放 后来我才知道 女生都该在副驾驶的 不仅要跟你聊天 还应该有眼神交流
想起以前我们吃饭的时候 有时候上来一阵我们都话少 听见旁边人说的话 我们抬头对视 然后就那么相视一笑 什么也不说 我知道你懂我也懂就好 有时候我们话也多 聊最近的电视节目聊我们各自家庭聊我考试没考好聊你工作的辛苦 彻夜聊到发现你睡眼惺忪 我还要揣着小心思说你快去睡我不困我自己玩一会
那天啊 我做了个梦 你发来消息说你来找我 我在准备最后的演出 没来得及看见信息 看见的时候你说你已经到了门外 我一抬头就看见了你 醒来眼睛肿了 真是好久都没做跟你有关的梦了
梦见你 很爱我
算了 我写这么多就是无无聊而已 没准过了这一阵就删了
你不会为了我再也不去有我的地方 我自然也不会为了你改变我原有的生活轨迹
很多次看着你号码或者翻出你微信 到最后还是算了
说着想通了很多 可偏偏就是不由自主的期待跟你再见的那一刻 不由自主的去搜集跟你有关的消息
我信与你继续乱缠难再有发展 但我想跟你乱缠 惊天动地只可惜天地亦无情
天都帮你去躲 躲开不见我

我最讨厌的还是我自己。你的她，应该是个乖巧的姑娘。有安逸的五官和柔和的轮廓。笑起来像是经久沉淀下来的妥帖的烟云。她会孝顺懂事安静。不像我一样到处惹人这里那里都烦心。她从小到大学习都最好的。然后考一个好的大学。不像我一样混吃等死不知道上进。她会坚持学好一样特长。不会像我一样样样都会却都是半途而废。她会一点点的长大。然后喜欢一个男生两个人和和美美。总之不会像我一样陷进一段绝望的感情。我想要她眼里永远都要水一样的鲜活。我想要她是明媚的阳光。是趻踔的焰火。我想要听她叫你的名字。声音是绵绵糯糯的。像是没盛开的骨朵儿。我想她陪你。伴着你。以后的那些年。悲喜都一起渡过。然后我死了。她要好好活。替我。替她自己好好活。

既然我们无法操控记忆，不如就潇洒些，选择眼不见为净的“友尽”模式吧。
没有缘分的人，即便生活同一座城市也不会再遇到，而我与他在年少时就将缘分用尽了。那些我以为过不去的，也都过去。我早已不再怨恨他，而我的骄傲也只允许自己在得知他结婚的消息时陷入三秒钟的惆怅。只是我不得不承认，原来那个我曾钟爱的少年，到底还是把影子留在了我的生命里。
《前度》里说：那些需要对方的时候，我们也没在彼此身旁，就算有一天你已经认不出我来。但我们一起过的日子，永远都会在我的生命里，留下美好的回忆，我知道我不是他的最爱，可我只要他想起我。
是啊，偶尔想起就够了，因为我们还在忙着去遇见更好的自己和姗姗来迟的缘分。

人人都在回忆这一年 都在祝福高考 不想落入这个俗套
午夜梦回不再想起那些遗憾了 既然忘了当时的我是怎么样 不如就全忘了吧
六月了 明天就买回家的车票了 希望一切顺利

斥巨资做了指甲 好像每次做指甲都在跟你说话 现在想起来不知道心情是甜蜜还是什么
我要是不减肥 都对不起我每次弄得指甲！

睡不着

知道你过得不好我也就安心了
我还不想承认你是场意外

我不犯傻了

我觉得我他妈可能是疯了
每天能忍着就什么也不吃 浑身疼还要坚持锻炼 早上闹钟响一遍立马就起来 偷懒胡闹的事恐怕被知道 傻逼兮兮的些乱七八糟的
可能今天天太热 可能今天考试的事 可能胃里没东西 可能是没事做闲的难受 可能是对自己太不满意
我感觉我真他妈要疯了 我是傻逼别管我