我很久不来了。不管是这里还是哪里。以前即使再忙每天也会去詹吧看看。即使是潜水也会去看。但是现在经常几天不会点开那里。ZT好像懂得我的很多心情。当我在人人发状态时他会说“亲爱的别难过。他们都不懂事。”王子也明白。她在围脖上看到我说的话马上问我“詹吧又怎么了。”不过我删掉了。嗯。很多事情是不言而喻的。我不喜欢就是不喜欢。在闹得最凶的那个晚上我想把置顶的征集贴删了。因为我生气了。我不想做了。我烦了。我讨厌了。
但是所幸我不是你们这种小孩子。我不会做那种冲动丧失理智的事情。所以我最终只是自己到围脖、人人吐槽。有人给我发信息问我为什么我的围脖标签只有科比没有詹姆斯。我奇怪的是你们干嘛要管那么多。我觉得我已经做的够好的了。我关注什么我转发什么我担心什么就不要再干预我了好么。

昨天早晨洗脸的时候。我居然说了一句“XXX我想你。”OMG。这是真的么。这些日子我好像都没有时间去想你。过年前那段日子忙的昏天黑地。即使有空闲好像我的时间也被别人填满了。我不想别人走进我的生活。可是很多事情还是就那样。
我觉得我是想你的。尽管我非常不想提。也不喜欢和别人一起去探讨我们过去的事情。也许在今天。我不会去写那个高高的回忆楼。就让它们存在在我的记忆中就好了。但是那是发生在两年前的事情。所以我会每天写到深夜。也会经常因为你流泪。因为你伤心、羡慕别人。还有梦到你。如果时间倒回。我应该还是会去写。应该依然不会给你看。甚至不给任何人看到。因为这些是专属于我的。如果想分享也只该是你一个人。如果连你我都不需要。那么别人就更不应该了。


你知道我很珍惜你给我打电话的日子么。你知道我很珍惜你给我唱的歌么。
其实我从来没觉得你对我有什么特别。甚至在很多个时候。我都觉得你对其他女生比对我好的多的多的多的多的多。我没有绝对你给我打电话或者唱歌有什么特别。但是我还是很开心。很珍惜。甚至因为一个电话一首歌能开心很长时间。而不去想远方的你可能已经遇到了命运中的另一半。也不会去想你每天对于交女朋友的期盼。我笑你是妹子控。但其实我没有那么开心你去找妹子。所以我和贴吧那些整天劝你找妹子的女生不一样。因为你对我来说不一样。
但是我是理智的。所以我知道我该去做什么。也知道什么事情是不能做的。老板你发现我安静了么。我安静的能够让所有人忘掉我。也包括你对么。
只是我还是很珍惜12月5日我吃饭的时候你突然给我打电话要给我唱张氏情歌。我昨天说我不会再珍惜了。因为你给别人也唱了。但是这都只是说说而已。我还是会珍惜。我新换的手机可以在接电话的时候录音了。以前你给我唱歌的时候我总说要是能录下来就好了。现在可以了。只是我还能听到么。

我突然不明白朋友的定义。也可以说一直都搞不懂贴吧的友情。因为和生活中太不一样了。朋友应该明知道自己让别人伤心了。还是会做那样的事情么。甚至是一直做。然后理直气壮的觉得自己做的没错。
其实我很想念培培和丽丽啊。嗯。

我知道你听不到。但是还是想给你听。
我想我不会爱你
你的呼吸还有你的声音
你的呼吸穿过身体我来不及反应
你的声音躲在耳里让我生病
谢谢你给的让我沉迷让我丢掉了姓名
在好奇的时候拉不住眼睛
我想我不会爱你这样下去
渺小的自尊都快要抛弃
我想我不会爱你只是也许
你的叹息散落一地让我歇斯底里
靠得太近一不小心弄伤自己
谢谢你给的让我沉迷让我困住了自己
在迷路的时候舍不得离去
我想我不会爱你这样下去
渺小的自尊都快要抛弃
我想我不会恨你伤的痕迹
住在我心底变成了秘密
我想我不会爱你害怕失去
所以逞强的远远看着你
我想我不会恨你只是也许
我想我不会爱你这样下去
渺小的自尊都快要抛弃
我想我不会恨你伤的痕迹
住在我心底变成了秘密
我想我不会爱你害怕失去
所以逞强的远远看着你
我想我不会恨你只是也许



突然想起过去我写过的一个贴子。我爱你，完爆全世界。因为那座高高的回忆楼，我觉得整个百度也不会有人比我更用情。
那时骄傲极了。因为觉得任何人都比不了我对你的感情。
但是现在。我觉得。其实这些都没有意义。我做再多。也比不了别人什么都不做。2010-2011-2012。再过一年。我会不会懂得更多呢。