1.一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
小偷留下一个字条，上面写着： 大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....

2.新西游开播，凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！”
我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”

3.Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。

4、“你喜欢看书么？”
“喜欢”
“恩，叔也喜欢看你”

5.甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”

6.爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

7.、“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。

8.老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

9.A：“听说你有情人？”
B：“多着呢！”
A：“切，我怎么没见过！”
B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情么？”

10.张三和李四看王五不爽。
一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？”
恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

11.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子…… 【介个我真的笑了】

12.一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……

带上想取代我的渡渡封。。。。。

沫子~~~我们结婚吧！~