【辰世&洋光】『重发』下一站，西单

我没有想到，我所有的从容会嘎然而止，也是那一刻才明白，遗忘是一种罪。当**推开我陈旧的门，差不离丝毫一两天，我就要搬离这座城市。它曾带给我年轻的悲喜交加，也曾带给我忐忑与挣扎。当我最后一次挤上老态龙钟的城铁，还庆幸着自己终于要告别这样不便的轨道生活了，却是一纸死亡认定书，一件她的血衣，一只磨损的手机，让我不得不踯躅，不得不潸然泪下。这令我无措，却甘愿领受。
我曾经沉迷过的北京的夜，昏黄的街灯一盏一盏数年如一日地冷落我的孤单。假若城市是有灵性的话，我便早早深陷于其中了。6年前当我走下飞机的那一刻，便深深感觉自己是多么渺小地站立在这座古城。而后我的唇被看似毫无恶意的风吹得干涸，上海四季的兀然翻转都不曾催得它如此灼渴，而后我的视野变得浑浊，这北方的心脏仿佛从来就没有清朗的一刻。我披着厚厚的棉衣，跟随警（和谐）察离开我已经退租的房子。我的男友先前才离开，是他替我整理了回家的衣箱。我的脑海中还盘旋着他的眼神，他的衣角，他的手指，这样轻柔的关上了我的行李。而我却在之后不久，被瞬息间调转方向的命运毫不留情地再次击倒。我想，我该是要失去他了。我感到晕眩。
那个恋家、任性，吵着闹着要辞京回家的女孩是我吗？那个一路坦途，令家人自豪的女孩是我吗？谁还惦记曾经的另一个我？那个死去女孩心里的我……我可不可以不承认我认识她，我为什么要跟随警（和谐）察走？我可不可以不去回想那些狼狈，那些我永远不想再去面对的荒芜记忆？
像我这样的好孩子，从没有想到会坐在警（和谐）察局的谈话室里，也压根不会想到自己会无法坦然回答警（和谐）察的问题，压根不会想到，会有这样冷漠的盘问目睹我从心底流淌的哀痛与清泪。
“你们是什么关系？”
“……朋友”
“你们什么时候认识的？”
“六年前”
“为什么她的手机里只有你一个人的联络电话？”
“……”
“为什么你不说话？你们最后一次见面是什么时候？”
“两年前……夏天。”
“在哪？”
“西单……”
那天夜里，我的脑海中反复响起、整夜撕扯我神经的就只是这个站名而已。广播里的女人用这样生硬、这样咄咄逼人的声音颂念着我多年前关于北京的热爱。我曾经只为了听这个站名而反复路过“西单”，我是在听到“下一站西单”的声音时透过车窗第一次见到她。


是原文，没改过，这是倒叙，她开始回忆与一个女孩子认识到相处的过程，还没发完呢

是原文，没改过，这是倒叙，她开始回忆与一个女孩子认识到相处的过程，这才刚开始，还没发完呢

额。。。瓦不会改文
这是我人生看的第一篇关于两个女孩子感情的这种文章，很感动。。。所以推荐给大家

我每周末都会去看她，是她带我逛遍了北京城。她带我去那些她已经烂熟于心却从没有钱进去玩的地方。我认识了许多她的朋友，他们不都玩摄影，有的还唱歌。我第一次见到北漂，第一次见到所谓“理想”的清澈目光，第一次亲眼目睹淋漓的癫狂与绝望。
她带我去她以前住的房子，那并不是胡同也不是楼房，去北京之前我压根不知道还可以住地下室。确切地说，那一刻我觉得自己为她租房子是对的。那间地下室破破烂烂，男女混居在一起，和外卖盒共枕，怎么会是她这样年纪的女孩该有的生活。但Moli说那里曾经走出过如今大红大紫的明星，我很诧异，原来这就是他们还聚居于此的动力。我想要帮她，就当捐一次希望工程，做一次好人好事，反正希望工程也是徒有虚名，钱打了水漂也不知道。
Moli身上有一种吸引人的气质，后来想来，她也定是审慎的与我相处，尽量不提及我高贵的内心无法容忍的低俗。但我仍然能够想象她拘谨背后的魅惑，她偶尔的失落表情让我体会到她的压抑。
我问她，那日与我疾跑前是否冻得战栗。她犹豫了一会，摇了摇头。她说她一直穿的少，不怕冷，只是想让那男人拍她颤抖的样子。她说了真话，但我很失望。我看到了自己的莽撞，沾沾自喜，自以为是，还误以为是骇俗的叛逃。
后来Moli带我走过中戏的东棉花胡同，那里有许许多多胸有成竹的美女，但在我心里，Moli一点不比她们差。好在，她还小，还有机会。她从不在那里买衣服，并且无视胡同里别致优雅的书吧，而那些对于我来说却是新鲜欢喜的东西。我一直记得她穿着冬天那件拍照的白色裙子，在我挑书的时候舔着冰棍。她从来不进来，若是她不感兴趣，便不会自讨没趣。她会在我出来的时候说，“你们大学生……”，这让我心里有种变态的快感。我有时对她态度不好，我精心为她挑选Lolita的服饰，自己却穿得质朴平淡。我喜欢打扮她，却不愿意她这样美的去被人注视，因而常常莫名光火，直至她来哄我，直至她告诉我，只有我对她好。


招待所因为常住的关系，渐渐成为了Moli的窝。她在那里贴满了那些流浪摄影师为她拍的照片，她也哼那些没有调调的摇滚乐。大二那年，我的成绩一落千丈，我觉得不太妙，便开始忙着转系。因为做家教的关系，英语一直都没有拉下，所以我想转到英语系，应该会学的轻松一些，也能够多赚些钱，让Moli生活下去。然而，当我兴高采烈地冲去招待所把这个决定告诉Moli的时候，却有如遭致晴天霹雳一般。我看到门口散着白裙子，床上除了Moli，还有一个我不认识的男人。
我讨厌这种故事。Moli咬着嘴唇恐惧的看着我时，我的心凉如水。我是不是有病？我一直这样想，为什么要自找这些罪受？我冷冷地看着她，就像曾让我愤怒的路人。那时我一定很丑陋，因为心底只有厌恶，只有自己，而没有爱。
男人离开的时候抛下一句话，“人家也是个学生，也不想想这样傍着人家容不容易。”
擦肩而过的瞬间，我看见他比我高半个头，很英俊，也很世故。而我却还围着高中时的烟灰色围巾，穿着白色跑鞋，很久都没有时间刷。我还是从前的那个样子，但是堕落了，竟然……这样轻而易举地堕落了。那年我大二，为了省钱，只在春节回过一次家，对家里我还是那个优秀的女孩子，也只有在家里我才吃过丰盛的饭菜。我知道妈妈其实看得出我笑得艰难，但她也无力帮我，一周之后，我又跳上火车，大半年都消失在那座我一想起就想流泪的城市。
那天我僵硬的在门口站了很久，直到Moli用那双系有红线的手轻轻挽住我，我没有抱她，虽然我知道她浑身冰凉。眼泪就这样一滴一滴从我的脸上滑落，两年来我从没有这样宣泄我的委屈。
“我只是想帮你……为什么你要这样对我。”我问Moli。
“我知道你没有钱，那是招待所老板的儿子……他把你的钱都还给我了。”Moli的声音让我的心撕裂一般的疼痛。
后来她就一直躺在我的怀里，捧着一个盒子，里面，有许许多多10块钱，我不忍看，因为，那是她的身体，以及，我的无能。我该怎样保护她，保护我自己。我感到无措，想要挽留的生活竟是这样的艰难，而此刻逃离，天地间却不见得一丝一毫清晰的风景。
或者说，那时我已经犹豫了。一段没有未来的感情，在我动摇的那一刻，渐渐失去了生命力。如果坚守开始埋怨，那么坚守也就不称其为坚守，它只是消磨。再真挚的感情也经不起消磨，徒劳的又岂止是爱本身？


瓦比你笨。。。瓦从来木有改过文。应该说没有想到还能改文。。。不过改文真滴是个好主意

是的！不过文章还没发完呢