今天情人节呢。先来句肉麻兮兮的情话。
>> Dear 我的爱就像高能粒子，通过隧道效应，穿越层层壁垒。
以E=mcc的强度给你带来光与热的关怀。
不是学理的。看不太懂。但是觉得很温暖。理科生的浪漫么。哈哈。

开学之后课变得好多。然后每天都好忙碌。
昨天那个现代文学老师太凶了。
今天那个书法老师还说我听不懂的方言。
而且他们都留作业。
哎呦。能善良一点嘛。

晚上还有晚自习。不过明天下午没课。哈哈。
最痛苦的还是早操啊。
每天早上起来的时候都有一种受刑的感觉。
等天暖和一点就好了吧。
现在好冷。

刚选完课。好的都被人挑走了。
帮一堆人选了课。快累shi了。可还是有人不领情。
算了吧。我无所谓。

去打水了。晚上不吃饭。要减肥。嗯哼。

没想到我情人节也能收到玫瑰花。

好吧。还是很开心的。睡觉去了。晚安。



今天上午上马概课。那老师太神奇了。
一直在闲扯。一讲课就跑偏。哈哈。
不过他也留作业啊。还上课提问。
今天终于去把班里的花名册拿回来了。省的哪个老师又批我。
学习委员伤不起。


体育选课选了台球。虽然我一点点都不会。
但是挺想学的。
希望是个善良的老师。

有时候也会想是不是自己不具备喜欢一个人的能力。
需要很久很久才能喜欢上一个人。
也可以说很容易喜欢一个人。
可能因为一句话或者是特别小的一件事。
我很擅长把别人的一点点好无限放大。
但是距离那种想要在一起 彼此拥有的感觉却好远好远。
已经快忘了那是怎样一种感觉。
看着别人的爱情也会感觉到快乐或是悲伤。
但是放在自己身上就很难理解。
这算是性格缺陷么。还是爱情冷淡症。
朋友开玩笑问我到底什么样的男的才能提起我的兴趣。
怎么这么久这么久了还是单身。
我也不知道。
以前常说出现个人让我喜欢喜欢吧。就算那个人不喜欢我也没有关系。
因为真的想知道那是怎样一种感觉。
与其说是眼光高 或者是太慢热。
倒不如说缺乏安全感。
我需要很多很多的安全感。可是怎么办呢。


其实我真的真的不是一个很好的人。
念旧。无比念旧。
可能会忘了最近的事情。但是很久以前事情却会记很久。
可以放着很久之前的糖纸。或者是一瓶饮料的盖子。
我承认这点像个神经病一样。
同情心泛滥。我到现在都没跟人真正吵过架。
嘴上就算怎么说着无法原谅 可是一句对不起就能把我拉回来。
特别容易满足。动不动就说自己好幸福。
很多时候很固执。所以有时候就会很不合群。
在家里很自然 想哭就哭。
一出门就会把自己变得异常坚强。这一点连我妈都不相信。
我几乎没有在外面掉过一滴眼泪。就算再难过。
心情不好的时候会不想说话。
一个人走路的时候一定会戴耳机。要不就会感觉好孤独。
晚上睡不着的时候。一定要抱个东西。
单纯的可怕。想得少。朋友说再喜欢斗心眼的看见我这样的都没兴趣了。
因为挖个坑再浅我都会往里跳。= =。
我毛病怎么这么多。
敏感 情绪化。情绪变得快的让人无法想象。不知道怎么回事就很开心。
又莫名奇妙就会难过。
占有欲。还缺乏安全感。
我不知道会不会有人喜欢这样一个我。
因为这个我有时候连我自己都不喜欢。


我发现情人节是一个能让人无比伤感的节日。讨厌情人节。+_+*